Дэйв Барри - Супружество и/или секс

• Название: Супружество и/или секс
• Автор: Дэйв Барри
• Жанр: Юмористическая проза

Прекрасная все-таки штука — женитьба. Жениться и выходить замуж должны все, если, конечно, у человека нет веских причин не делать этого — скажем, если он или она Папа Римский. Лично я, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом не жалею. В чем секрет счастливого брака? Можете считать меня романтиком, но мне кажется, что многовековой практикой выработан простой и изящный ответ на этот вопрос: отдельные ванные комнаты. Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, — и получится прочная семья. Заставьте их же из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной и постоянно обнаруживать в расческе чужие волосы — и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга? Будь это хоть Ромео и Джульетта. Даю слово, они начнут подсыпать друг другу стрихнин.

Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без некоторых трений. Ведь семья обычно состоит из мужчины и женщины, а их не зря относят к «противоположным полам».

---

Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете. Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный пункт свадьбы — ее глубочайший смысл и основную причину всего происходящего. Подвенечное платье.

Подвенечное Платье

К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье — это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.

Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.

ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?

ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.

ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.

ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.

Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: «Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!» Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.

После покупки платья самое время заняться подготовкой всех остальных свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.

Перечень Предсвадебных Дел За шесть месяцев до свадьбы

В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть исключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в Соборе св. Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской королевской семьи — принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония заняла, кажется, больше времени, чем несколько крупных войн. Кроме того, понадобилось и больше лошадей. Вам несомненно хотелось бы замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.

Если Собор св. Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому какое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или синагоги. Очень часто такие заведения принадлежат различным религиозным общинам и для бракосочетания от вас там могут потребовать определенных религиозных убеждений. Поэтому неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответственному лицу.

ВЫ: Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и мне интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой обители?

РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.

ВЫ: Сколько штук?

РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так… подождите… пять, шесть… кажется, всего восемь…

ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один наборчик.

Если здание вам действительно подходит, иначе говоря, если там есть удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться придерживаться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба. Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сделать следующее:

* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми своими сбережениями, чтобы внести задаток.

* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны вместе пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо почти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.

За пять месяцев до свадьбы

Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь возлагают только на людей, отвечающих следующим требованиям:

1. Они должны быть женского пола.

2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.

Второе требование — самое главное, потому что основная задача платья подружки невесты — придать ей настолько непривлекательный вид, чтобы она не затмила невесту, то есть вас. Собственно говоря, одно из самых приятных развлечений для невесты состоит в том, чтобы пойти со своей мамой в свадебный салон и умирать со смеху, придумывая комические наряды, в которые можно было бы нарядить подружек невесты. Некоторые заходят так далеко, что останавливаются на самых настоящих клоунских костюмах, но большинство предпочитает традиционный вид подружек, а именно:

* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных тонов, напоминающие пузырящуюся жевательную резинку «Гранатомет» и пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами «Под-Мышка».

* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюймовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.

* «Маскарадные» шляпы с огромными свисающими полями, которые так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо нее использовать мужчин, если в этом действительно появится необходимость.

Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами. Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить подружек надеть все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки на китовом усе, шляпы с искусственными фруктами, наколенники все, что угодно. Запомните: все это должно с лихвой окупиться. За их счет.

За четыре месяца до свадьбы

К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое серебро и жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста часто подбирает для гарантии несколько женихов, так что, если один или два из них сдрейфят, она все-таки сможет получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.

К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдумчиво. В него должно быть вписано название, похожее на те, которые разработчики дают новым жилым кварталам — что-то вроде «Ковентри Даун Мэнор» и сервировка каждого места должна состоять из обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака, вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для чрезвычайных обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для свеклы, лопаток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро это ваша первая фамильная драгоценность, которую надо любовно хранить на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех пор, пока один из вас не подаст на развод.

За три месяца до свадьбы

В это время в местной газете должно появиться официальное сообщение о вашей помолвке. Местная газета должна называться «Утренняя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений», а текст объявления должен быть следующим:

«(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о помолвке (ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего жениха), сыном (имена родителей вашего жениха), откровенно говоря, ужасными людьми, но нам (имена ваших родителей) уже не до жиру, потому что поклонники не ломятся в дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги потрачены на ее зубы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам.»

В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захотите пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вносим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их кусками телятины на ребрышках, которую, между прочим, на неофициальных дневных свадьбах можно подавать «а-ля фуршет». Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и тех родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию, подтверждающую покупку по крайней мере одного полного набора сервировки стола.

Текст свадебного приглашения должен быть таким:

Г-н и г-жа Думус

Имеют удовольствие и честь

Пригласить Вас на свадьбу

своей дочери

Салины Феннел

и

г-на Дуэйна Р. Лепуна, мл.

или

г-на Билла В. «Скуттера» Феномендера

(если Дуэйна не отпустят с работы),

которая состоится в ужасно всем надоевшей

церкви Девы Марии

в субботу, 25 июня

в 13.30 по Цельсию.

Принесите подарок.

Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.

Чайный сервиз у нас уже есть.

Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.