Жанна Ван дер Брук - Руководство для детей, у которых трудные родители

• Название: Руководство для детей, у которых трудные родители
• Автор: Жанна Ван дер Брук
• Издательство: Издательство «Речь»
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2001
• ISBN: 5-9268-0063-3

Известный психоаналитик в своей книге по психологии и тренингу общения раскрывает важную тему: отношения родителей и детей, так как именно в этой среде таятся корни многих детских и взрослых неврозов.

Здесь вы найдете не только объяснение того, как функционируют семьи, но и практические советы, помогающие изменить свое поведение и отношения с близкими людьми. Опираясь на свой опыт, автор легко и убедительно показывает, как применить тот или иной метод к вашей конкретной ситуации и разработать более позитивный подход ко всем аспектам жизни.

---

Создается впечатление, что, несмотря на свое отвращение к работе, о котором они заявляют во всеуслышание, родители извлекают из нее нечто важное, в чем сами не признаются, а может, и сами не знают. И возможно, все их разговоры о деньгах — пустой предлог (это подтверждается фактом, что, заработав деньги, родители тратят их бездарно — дают по чуть–чуть неизвестно кому, только бы больше не просили).

Таким образом, получается, что тайные или неизвестные цели намного превосходят по своей важности те, о которых родители говорят как о наиболее серьезных в своей работе. Доказательство этому было получено в нашем дальнейшем исследовании.

Один отец, чтобы «заработать на жизнь», ставил спектакли. Он искал пьесы, актеров, заказывал декорации, костюмы. Он бывал занят, раздражен, возвращался домой когда заблагорассудится; случалось, что к нему и подойти было страшно. Но от этого он не понижал своих требований к школьным успехам, говорил своему ребенку о серьезности и совестливости, которыми сам никак не мог похвастаться. Сын его какое–то время терпел, потом лет в шестнадцать–семнадцать решил преподать урок. А был он чрезвычайно умным и живым мальчиком. Он решил доказать отцу, что прекрасно можно зарабатывать деньги вовсе так не убиваясь и не портя жизнь всем вокруг.

Юноша решил бросить школу и посвятить высвободившееся время участию во всевозможных конкурсах и играх, которые шли по радио и печатались в газетах. Молодой человек обладал живым умом, эрудицией, умел добиваться своего, так что через некоторое время он стал зарабатывать почти столько же, сколько отец. Вместо того чтобы обрадоваться, отец поначалу впал в панику. Сын охотно пошел вместе с ним к врачу, к психологу, психоаналитику, чтобы обсудить сложившееся положение вещей. Отец мало–помалу осознал, что дороже всего в его «работе» было для него то удовольствие, которое он от нее получал, а вовсе не деньги. А его плохое настроение и нервное состояние объяснялись лишь чувством вины за испытанное наслаждение. Именно чувство наслаждения он и хотел передать своему сыну, заставляя его учиться. Когда все это было выяснено, ситуация в голове у каждого постепенно «уложилась». Отец стал продолжать свою профессиональную деятельность, то приносившую ему деньги, то нет. Сын вернулся в школу, с блеском победил в конкурсе на вступительных экзаменах в одной серьезной научной школе, получил свой диплом и сделал блестящую… актерскую карьеру.

Вот вам и доказательство! Сын прекрасно усвоил то «послание», что отправляли ему родители. Что до отца, то он смог сформулировать это «послание» лишь тогда, когда сын научил его серьезно и с пониманием относиться к тому, что таится в глубине души, — это и есть правда.

Для другой группы родителей важнее сам факт работы, а не заработанные ими деньги. Удовольствие доставляет одно то, что они «идут на работу». Какой–нибудь папаша из подобной группы родителей забывается в работе (достаточно скучной, впрочем), чтобы избежать общения со своей утомительной супругой. Другой прибегает к той же стратегии «ухода на работу», чтобы иметь возможность не выполнять ничего из того, о чем его просят дома.

Добавим и другой пример: мало уверенные в себе и тревожные родители, которые нуждаются в хождении на работу для того, чтобы их «уважали», должны чувствовать себя столпами семьи, и работа в конце концов захватывает все области их жизни, даже семейной.

Есть и такие родители, которые пользуются работой как предлогом. Они хотят обеспечить себе возможность побыть немного в одиночестве, или избежать объяснений, куда и зачем пошел, или видеться с людьми, посещения которых дети не могли бы одобрить. Весьма часто в основе этого лежит очевидная необходимость уйти от семейных неприятностей и дисциплины. Нам кажется, что подобное желание родителей совершенно понятно, законно и им нечего его стесняться. Но не в родительской природе признаваться в чем–либо без стеснения: красивая ложь для них всегда предпочтительнее незатейливой правды.

Не забудем и группу родителей, пользующихся своей работой как крепостью, куда они прячутся от страхов, которые порождает в них свобода: в любой момент с ними может произойти все что угодно — ведь они будут свободны, — и не только во внешней жизни. Они обретут внутреннюю свободу. Если это так, то ребенок может очень помочь таким родителям. Он может открыть двери их крепости и показать новые горизонты, но ему придется быть рядом, чтобы страхи опять не завладели родителями. Ребенок может попытаться научить такого отца или мать скучать, — может быть, тогда им придет в голову что–нибудь стоящее.

Конечно, ребенку, если он хочет отвратить отца или мать от работы, нужна смелость, выдержка, потому что ему придется выслушивать, что он неблагодарный, безответственный, ни о чем не думает и никого не уважает. Но если удача будет ему сопутствовать, то личностный расцвет родителей искупит все его усилия. А что может быть приятнее для души любящего ребенка, чем счастливая улыбка отца или матери, у которых «появилось свободное время»!

Есть и еще одна категория родителей: те, кому просто непереносима мысль, что они большую часть времени тратят впустую и не зарабатывают деньги, которых действительно жаждут. Каждая минута их жизни должна приносить доход или экономию. Деньги занимают в жизни этих родителей место всего того, что есть на свете хорошего, и чрезвычайно трудно заставить их пересмотреть такую упрощенную и примитивную шкалу жизненных ценностей. Лучшие представители этой группы переходят в другую — богатые родители, — и тогда они получают возможность исправить свои недостатки приношением детям всевозможных даров; могут они и начать платить кому–нибудь другому, чтобы тот исполнял те родительские функции, которые должны были бы исполнять они.

Это непростые ситуации, и сложились они уже до появления ребенка. Из нашего опыта следует, что результатов в таких случаях могут добиться лишь те дети, которые стараются поправить положение, ни перед чем не отступая, иногда даже грубо. Но здесь ребенка может поджидать настоящая драма или такая ситуация, которая легко может в драму перерасти. Нам известен случай, когда сын попытался разорить своего отца, чтобы вынудить того найти новые точки применения для его сил и возможности новых удовольствий. Конечно, подобный опыт не бесполезен, но разоренный отец заменил неумеренное потребление денег таким же неумеренным потреблением алкоголя. Так что мы хотим предостеречь наших читателей от столь грубых мер: результаты могут оказаться непредсказуемыми.

Однако не стоит думать, что профессиональная жизнь характеризует родителей только с негативной стороны. Конечно, ее наличие заставляет ребенка пойти на кое–какие жертвы, но с другой стороны, его старания могут быть вознаграждены. Работа, профессиональная деятельность — это частная жизнь родителей. Именно она позволяет им избежать полной зависимости от детей, благодаря ей они смогут вернуться к самостоятельной жизни — не будут же дети поддерживать их вечно. Да и к тому же работа, профессиональная жизнь учит родителей понимать, что частная жизнь необходима человеку для психологического равновесия, и они учатся уважать частную жизнь своих детей.

В заключение стоит сказать, что работа родителей, если она разумна и не поглощает отца или мать целиком, может обеспечить им независимость в будущем. Когда ребенок вырастет и станет самостоятельным, работа, профессиональная деятельность позволит родителям не превратиться в развалину.

Глава 16 РАЗВИТИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛИЧНОСТИ

Для любого ребенка, который тщится воспитать своих родителей, самой желанной целью является вырастить из них взрослых людей. И весьма немногие могут этого добиться. Одним из главных препятствий здесь становится нежелание самих родителей взрослеть.

Самое горячее желание очень многих из них — снова стать детьми. Они рисуют себе идиллические картины детства: как будто бы ребенок живет в мире без забот и ответственности, как будто бы окружает его только любовь, нежность и преданность. Нежелание помнить правду, однако, не настолько глобально, чтобы в веру в счастливое детство не закрались кое–какие сомнения. Они дают о себе знать даже в самом обыденном: стоит так и не повзрослевшему взрослому постареть — он становится требовательным, ворчливым, раздражительным, — как все кругом начинают говорить, что «он впал в детство».

Возможно, тут–то и стоит ввести некоторые пояснения употребляемых нами терминов. Бывают старые дети и дети юные. Дети могут становиться родителями после периода пубертата[3], но это совершенно не обязательно. Некоторые родители не становятся взрослыми людьми никогда, даже в весьма солидном возрасте. Одни выросшие дети становятся взрослыми, а другие — просто старыми. У старых выросших детей могут оказаться взрослые дети. Как видите, ситуация запутанная и требует отдельного исследования.