Жанна Ван дер Брук - Руководство для детей, у которых трудные родители

• Название: Руководство для детей, у которых трудные родители
• Автор: Жанна Ван дер Брук
• Издательство: Издательство «Речь»
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2001
• ISBN: 5-9268-0063-3

Известный психоаналитик в своей книге по психологии и тренингу общения раскрывает важную тему: отношения родителей и детей, так как именно в этой среде таятся корни многих детских и взрослых неврозов.

Здесь вы найдете не только объяснение того, как функционируют семьи, но и практические советы, помогающие изменить свое поведение и отношения с близкими людьми. Опираясь на свой опыт, автор легко и убедительно показывает, как применить тот или иной метод к вашей конкретной ситуации и разработать более позитивный подход ко всем аспектам жизни.

---

Глава 8

БОГАТЫЕ РОДИТЕЛИ

(и бедные родители, как вариант)

Здесь речь пойдет о таких родителях, которые основные свои эмоции направляют на деньги. Но деньги у них могут быть, а могут и не быть. Родители действительно ощущают себя богатыми или бедными совершенно вне зависимости от объективного состояния своих финансовых дел. То есть получается, что родительское отношение ко всему диктуется деньгами. Богатый отец или мать тешатся иллюзией, что могут все или же не могут ничего, что в конечном итоге одно и то же и подтверждается или не подтверждается величиной банковского счета или его отсутствием. Некоторые богатые родители очень экономно рассчитывают свой бюджет, а бедные родители ведут себя как миллионеры.

Весьма часто бывает, что этот код, этот родительский способ выражения чрезвычайно трудно интерпретировать, он раздражает ребенка, а на объективном уровне представляет большие трудности из–за своей противоречивости. Однако для такого отца или матери это канал для интенсивной передачи их чувств. Именно таким примитивным способом — демонстрацией своей всесильности — мало развитый в чувственном отношении родитель может передать свою потребность в любви и желание дать ее. Если ребенок не понимает их жизнь, отец или мать начинают чувствовать себя ненужными своему ребенку, брошенными, подозревать даже, что ребенок их презирает. Когда ребенок не один раз грубо отказывает своему богатому отцу, появляется опасность, что тот заблокирует себя на совершенно негативной оценке отношений со своим чадом. Такой богатый папаша будет заваливать ребенка подарками, и вся лавина его даров предназначается лишь для того, чтобы засвидетельствовать любовь папаши к своему ребенку (и становится знаком его потребности в любви со стороны этого ребенка), а вовсе не для того, чтобы ребенок чем–то заинтересовался или чтобы эти подарки доставили ему удовольствие. И каждый такой подарок не возбуждает у ребенка интерес, а служит прямо противоположной цели: он мешает освоению предыдущего и радости открытия.

* * *

Бедные же родители хотят любви от детей за те лишения, которые они выносят, а иногда и ищут на свою голову. Им также хочется, чтобы дети могли оценить любовь, проявляемую к ним вместо того, чтобы тратить на детей деньги. Иногда бедные родители даже акцентируют внимание детей на том, что те имеют для них огромную ценность и всего золота мира не хватит для обеспечения жизни столь дорогих субъектов. Чтобы понять, что именно ему таким образом хотят сообщить, ребенку приходится следить во всех подробностях за изменением цен, особенно за их повышением, и за колебаниями курса национальной валюты. К несчастью, такая родительская манера иногда вызывает у ребенка очень серьезный комплекс вины; у него складывается впечатление, что он просто слишком дорогой для его родителей товар, приобретенный ими по принуждению, но товар этот им не по карману. Подобная ситуация очень тягостна для ребенка — для родителей она практически безвыходна, — потому что он не может понять, где начинается мир внешний и где заканчивается мир внутренний.

Вот история из жизни одной маленькой девочки, которую она рассказала нам, а мы приводим как пример. Ее отец, кроме того, что входил в категорию богатых родителей, принадлежал еще к двум другим, весьма распространенным: он был отцом–который–очень–занят и отцом переутомленным. По всем вышеуказанным причинам ему приходилось выражать свои чувства в виде подарков. Дочь понимала отца и старалась говорить с ним на доступном ему языке. Однажды она попросила его подарить ей пластинку с записью одной из его любимых песен и проигрыватель, чтобы эту пластинку слушать. Девочка уже видела, как сворачивается калачиком на коленях у отца и их обоих укачивает восхитительная мелодия. В тот же самый вечер в дом явился посыльный, сгибавшийся под тяжестью покупок. В ящике находился стереопроигрыватель последней, усовершенствованной модели. В другом — две колонки. Рядом — две коробки, битком набитые пластинками. Всего пятьдесят штук. Песни, классическая музыка, танцевальная. Девочке, которая еще не постигла все тайны печатных букв, пришлось часами вылавливать в этом каскаде звуков знакомую мелодию любимой отцом песни. Ну а сам отец позвонил днем, что задерживается. К счастью для него, дочь достаточно его любила и поняла, что он не мог встретиться с ней лицом к лицу, догадываясь, что сделал что–то не так.

* * *

Вообще–то эта история, скорее, с хорошим концом. Однако не всегда все так кончается.

Нам известна история маленького мальчика, у которого возникали огромные сложности с его бедными родителями. Что бы ни случилось, родители все переживали как лишения. Для сына же они шли на постоянные жертвы, сколь мучительные, столь и бесполезные. Напряжение в отношениях с родителями было слишком велико. Мальчик никак не мог связать воедино противоречивое поведение родителей и решил спрятаться от всего этого в умственное отставание. Снедаемые собственной жертвенностью, родители бросились к психотерапевту. Тот достаточно быстро установил контакт с ребенком, чье бегство в отставание насчитывало тогда всего несколько месяцев. Он необдуманно успокоил родителей и, находясь под впечатлением рассказов о тех лишениях, которые им придется пережить, чтобы водить ребенка на сеансы психотерапии, запросил с них за консультацию и будущие сеансы относительно скромную плату.

В тот день, когда родители с сыном должны были прийти на сеанс к психотерапевту, отец позвонил и сказал, что они не придут, так как в настоящий момент у них ничего не получится — им не собрать необходимой суммы. В домике на Лазурном берегу совершенно разваливается веранда, в Нормандии в имении прохудилась крыша и требуют ремонта сторожевые башни. Да и лошади стоят черт знает сколько, а месяц идет за месяцем, и они не выигрывают скачки. Психотерапевт поначалу заволновался, но перед столь ужасающей картиной несчастья ему пришлось смириться. Как ни старался врач, с мальчиком он не смог увидеться ни разу. Достоин сожаления тот факт, что, если такие родители упустят свой шанс, если так и не разрешат свои собственные проблемы до того момента, когда сын сможет от них уйти, они на всю жизнь останутся бедными родителями, ущемленными в своих правах.

У нас создалось впечатление, что к этой категории почти всегда относятся родители с относительно хрупкой и легко травмируемой психикой. Единственный выход для них только в том, если, вопреки всему, их собственные дети сумеют их понять. В конце концов, такие родители из кожи вон лезут. Ребенку же предстоит пережить разочарования и раздражение, стараясь оценить подарки, которые ему делаются, или те лишения, которым родители из–за него подвергаются. Но он должен приспособиться к нуждам людей с более неустойчивой организацией, чем у него.

Глава 9 СТАРЫЕ РОДИТЕЛИ

Родители с годами — и это прямо противоположно тому, что происходит с детьми, — становятся капризнее, раздражительнее, они погружаются в меланхолию, страдают от нестабильности психики, смен настроения, перенапряжения, и относиться к таким родителям надо с большим пониманием и осторожностью. Они постоянно требуют любви и внимания. Они боятся остаться одни, боятся изменений, нового, будущего и, кроме того, с каждым годом все более и более — смерти.

Удивительно, но чем моложе человек, тем ближе он находится к тому времени, когда он еще не существовал. Эмбрион умирает настолько внешне тихо, что часто даже мать может этого не заметить. Смерть в это время — одно из самых удобных решений, которые могут представиться ребенку, если он считает ситуацию безвыходной. Этим объясняется то, что молодые люди вообще легко жертвуют своей жизнью во имя собственных убеждений, друзей, иногда — из чувства противоречия или даже шутки ради. Но когда родители стареют, память о том, что было, когда их еще не было на свете, стирается, и неизвестное начинает пугать их. Ребенок каждый день встречается с неизвестным и может успокоить старика, показав ему, что необходимо встречать неизвестное с интересом, любопытством, в конце концов — хладнокровно. «Зачем бояться, ведь случится только то, что может случиться», — говорил нам один очень немолодой ребенок восьмидесяти лет в чрезвычайно тяжелый для него период жизни.

Добавим, что чем взрослее становится сам ребенок, тем более безоружным он оказывается перед отчаянием своих родителей. А это очень печально, ведь большую часть жизни — хотя и не всю — родители и дети стареют вместе.

Старые родители имеют богатый жизненный опыт и «забиты» им. Они уверены, что знают множество вещей, потому что встречали вещи похожие, и для того, чтобы придать своим занятиям некую потребительскую ценность, они пытаются искусственно ввести отношения с людьми и происходящие события в уже готовые стереотипы. Они думают, что всё знают про ребенка, поскольку сами тоже были когда–то детьми. Но они забывают, что были другими детьми. Несмотря на свое стремление требовать подчинения, знаков постоянного уважения, доверия — и все из–за этого треклятого опыта, — старые многоопытные родители пытаются, никому ничего не говоря, превратить свою слабость в силу и в глубине души отдают себе в этом отчет. Но бывают и такие случаи, когда, окунувшись в науку, старый родитель начинает советовать всем, кто хочет его слушать, отбросить все предрассудки по поводу неожиданного в мире и сосредоточиться на непонятном больше, чем на том, что уже привычно и хорошо известно. Самое лучшее, что может предпринять ребенок по отношению к такому родителю, — это стимулировать его научный, познавательный интерес и не дать погрузиться повседневность, в известное. Одновременно он должен показать родителям, что они в данной ситуации не теряют его уважения, а даже наоборот!