Ирина Эльба - Маша и МЕДВЕДИ

• Название: Маша и МЕДВЕДИ
• Автор: Ирина Эльба
• Жанр: Городская фантастика
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-699-90230-9

Как подрабатывают нормальные студенты в наше время? Стоят на кассе в фастфуде или вливаются в толпы офисного «планктона». Я отличилась, умудрившись устроиться не абы куда, а в брачное агентство «МЕДВЕДИ». Как итог – у меня семь неординарных начальников, командировки в другие миры и ненормированный рабочий день. Но есть и бонусы! Скелет в качестве поклонника, Медуза Горгона в подружках и клыкастый маг, стоящий на страже девичьей чести. А еще отдых в настоящей сказке. Только и тут меня находит очередное задание, а вместе с ним – приключения, тайны и расследование.

---

– Как ни прискорбно это признавать, но так оно и есть.

Честно говоря, я не сразу сообразила, что разговор идет на привычном слуху языке. Я очень медленно повернулась и уткнулась взглядом в молодого мужчину лет так тридцати. Длинные черные волосы, собранные в высокий хвост и подвязанные кожаным шнурком, спадали на спину. Меня поразили нереального – фиолетового – цвета глаза и милая, даже дружеская… зубастая улыбка. Мамочка, упырь!

– Чур меня! – пискнула я.

– Спасибо, но я уже пообедал. Будем знакомиться ближе или сами во всем сознаетесь? – И улыбка такая добрая-добрая.

А-а-а, где мои пресветлые хомячки и их святая жидкость?

* * *

– Значит, вы продолжаете утверждать, что в этом королевстве проездом и к похищению принцессы не имеете никакого отношения? – наверное, в сотый раз спросил упырь, сверкая своими фиолетовыми глазами.

И это – королевский маг! Теперь понятно, почему соседние монархи сидят тихо и спокойно – я бы к такому подозрительному типчику тоже не полезла! Нет, где это видано: спеленал принцессу, меня то бишь, закинул на плечо и потащил в пыточную! И, что самое прикольное, Изяслав с Кобелюкой оказались как бы ни при чем. Свалили все на маленькую меня и по-тихому смылись! У-у-у, попадитесь мне только, предатели!

– Не виноватая я! Она сама сперлась! – Один и тот же ответ на протяжении двух часов.

А что я еще могу сказать? Что принцесска случайно отравилась, а я этим воспользовалась и устроила «целовальный праздник», чтобы выполнить контракт? Да меня же в местную дурку упекут! Если она тут вообще есть. В крайнем случае, приведут какого-нибудь проповедника. Надо мной прочтут молитву для изгнания лукавого, а потом того… И где справедливость? Меня, чистокровного человека, прибьют, а эту клыкастую живность непонятного происхождения – оставят! Еще и народным героем объявят, который злую ведьму обличил! Упырь недобитый! Чтоб у него клыки кариесом покрылись и петрушка вечно застревала!

– Значит, будем и дальше молчать? Что же, придется идти на крайние меры!

И этот нехороший недочеловек стал раздеваться! Это что его клыкастая морда удумала?

– Не надо меня насиловать! – пискнула я, осененная догадкой.

Маг же от моего заявления удивленно захлопал глазами. И чего пялится, моргалками фиолетовыми гипнотизирует? И такое выражение на лице, будто не он, а я непотребство затеяла! У-у-у, сволочь! Лишний раз убеждаюсь, что все мужики – озабоченные извращенцы!

А упырь, оклемавшись от моего писка, скинул мантию (и как до сих пор не сжарился в ней?), а потом отцепил от пояса бутылочку с желтой жидкостью. Откупорил, поднес и, зажав мне пальцами нос, заставил проглотить! А-а-а, да чтобы у него кариес развился во всех труднодоступных местах!

– Лучше бы сразу прибил, а не отравой поил! – отплевываясь, прохрипела я.

Ядреная настойка, надо признаться! Сразу пробрала. В ушах зашумело, а комната поплыла перед глазами.

– Это – зелье правды! Теперь говори, кто ты?

– Машу-у-уля-а-а, – протянула я, пьяненько захихикав. – Ой, как быстро каруселька кружится… Остановите ее, а то сейчас будет «блю-э-э-э».

Та-а-ак, кажется, это где-то уже было… А у меня и правда сейчас будет «привет» из недр души! Ой, мамочки, а чего это маг такой непропорциональный стал?

– Гы-гы, теперь я знаю, с кого рисовали Квазимодо! – Меня снова пробило на смех.

– Кого рисовали? – не понял упырь, но ведерко мне подвинул.

У-у-у, какие мы чистюли! Нет чтобы по-джентельменски просто убрать за дамой опосля! Сво-о-о-ло-о-очь!

И так мне обидно стало за весь женский род, что я не выдержала и разревелась. Маг еще долгое время ходил вокруг меня, то нюхая свою бутылочку, то заглядывая мне в лицо и нецензурно ругаясь. А я не виноватая-а-а! Я хотела как лучше-е-е! Все мужики сволочи-и-и!

Вот так я и ревела, излагая свою точку зрения, пока не почувствовала во рту привкус валерьянки. Поднимаю глаза, а этот упырь смотрит так несчастно да вздыхает тяжко. Допекла я его, видать! Смотрю вниз – сижу у него на коленях, а тяжелая лапища по голове меня гладит – успокаивает так, ага.

– Протрезвела? – И какая-то обреченность в голосе проскальзывает.

– Угу.

– Плакать еще будешь?

– Нечем пока…

– А философствовать?

– По обстоятельствам…

– Так кто же ты такая, Машуля?

– Наказание за все ваши грехи, – вздохнула, устраивая голову на крепком мужском плече.

Уф-ф-ф, устала я! Свое дело сделала – теперь можно и поспать! Главное, чтобы этот упырь не переставал по волосам меня гладить. Приятно все-таки! Только мечтам и надеждам не суждено было сбыться.

– Машуля, а я, оказывается, дурак! – прямо в ухо простонал маг.

– Я рада, что наши выводы совпадают! – буркнула в ответ.

– Кажется, я понял, кто украл принцессу!

– Удиви меня.

– Это же очевидно! Ее похитила Злая фея!

– Капитан Очевидность, блин! – теперь уже застонала я. – И что это за персонаж такой?

– Что?

– Кто такая эта фея, спрашиваю. Мне нужны факты, и только факты!

– Тебе отоспаться нужно, и только отоспаться. Если бы я знал, что капля спирта так повлияет…

– Воспользовался бы моим бессознательным состоянием и совратил? – подсказала я.

– Убил на месте, – и тихонечко добавил: – а не переводил дорогое зелье!

– Так это, в очередь встань! Вас, таких желающих, много!

– Как я их всех понимаю. – А голос грустный-грустный.

– Не огорчайся! У тебя еще будет возможность все испытать на своей шкурке!

Что ответил упырь, я так и не узнала. Провалилась в беспокойный сон, где за мной бегал скелет с фиолетовыми глазами, размахивая свадебным букетом и требуя жениться на нем. Интересно, к чему бы такие сны?

Теория 4 Не твори добро – и не бит будешь…

– И вот здесь живет ваша Злая фея?

– Лихолесье… – замогильным голосом произнес маг, чуть повернув голову в мою сторону. – Проклятое место… Обитель всей самой страшной нечисти и нежити…

– А твой участок где?

– На окраине, – нехотя признался мужчина, тяжело вздыхая. – Расскажешь кому-нибудь…

– Совратишь и изнасилуешь? – обрадовалась я.

– Скину с наула и заставлю идти пешком!

Посмотрев под «ноги» улитке, на которой мы сейчас сидели, вздохнула уже я. Да уж, по этой болотной жиже далеко не уйдешь. Зато ездовая улитка развивает скорость до шестидесяти километров в час! Ну, это я так посчитала, а на самом деле кто знает, что могут эти слизняки?

– Неромантичный ты. – Положив подбородок на плечо волшебника, я стала вглядываться вдаль.

– Убил бы… – услышала тихие слова спутника и улыбнулась.

Это он мне до сих пор припоминает вчерашнюю ночь! А я что, виновата? У меня после его зелья правды такие отходняки были… Думала, к пресвятым хомячкам раньше времени отправлюсь. А нет, обошлось. Правда, глаза до сих пор разодрать не могу – опухли. Кстати, звали это фиолетовоглазое чудо с ярко выраженной манией величия – Брюссуиллис. Имя показалось знакомым, но вспомнить, где его слышала, так и не смогла. А потом не до этого стало… Нарисовалась охота на Злую фею. И инициатором выступила… я. Сама до сих пор в шоке от этой идеи, но что не сделаешь ради фиолетовоглазых красавцев? Особенно когда они держат в руках новую порцию неизвестной жижи и клыкасто улыбаются.

В общем, путь наш лежал через вышеупомянутый лес, прямиком к сердцу этого гиблого места – Гнилому болоту. Поинтересовавшись историей столь оригинального названия, получила в ответ протяжный стон.

– Можно подумать, ты очень сильно устал! – пробурчала я в спину своего спутника.

– Представь себе! У меня уже голова болит от твоей болтовни!

– Голова у тебя болит от той славной бутылочки с ароматом спирта, к которой ты всю ночь прикладывался!

– Но в этом тоже твоя вина! Я, знаешь ли, не железный! Прослушать лекцию на тему: «Все мужики козлы», причем дважды… В общем, как ни крути, а виновата – ты!

– Что и требовалось доказать. Козел… – вздохнула я.

– Садистка! – последовал незамедлительный ответ.

Наемники, ехавшие на некотором расстоянии от нас, только посмеивались и улюлюкали, изредка желая своему нанимателю терпения. Мужики, одним словом!

– Рюсик, и все-таки, кто придумывает названия для местных достопримечательностей?

На «Рюсика» волшебник отреагировал хмыканьем, тяжелым вздохом и словами вроде: «Боги, за что?»

– Народная молва, Машенька. И, предугадывая твой следующий вопрос, – да, у нас все названия такие «оригинальные», потому что народ «очень» образованный.

– Слышу нотки недовольства в твоем голосе…

– А чем я должен быть доволен? Тем, что магически одаренные дети пашут поля или прозябают в кузницах? Или тем, что король напрочь отказывается проводить образовательные реформы?