Александр Белокопытов - Своя рыба и река

• Название: Своя рыба и река
• Автор: Александр Белокопытов
• Жанр: Прочий юмор

---

Он замолчал, закурил, руки слегка тряслись.

- Ну и что дальше?

- А ничего. Развелись и дело с концом. Напоследок не выдержал я, сказал: "Да-а, трех лет мы с тобой не прожили, а оторвала ты у меня кусок жизни, порядочный кус оттяпала". Уехала обиженной, мол, обидел я ее последними словами, даже расстаться по-людски не могли, бyдтo ничего меж нами хорошего не было. К матери укатила, за триста километров. Там замуж вышла. Встречался, конечно, веселая, все шутит, шутит, за руку меня треплет, ласковая такая, будто и не она сроду. Спрашивает: "Ну как ты?" "Как? Да никак". "Не женился еще?" - "Нет, не женился, - говорю, - не успел". Хотел добавить: "Я тебя любил, может, и сейчас люблю". Да понял, что ни к чему это - лишний раз дураком выглядеть. Взяла меня под руку. "А я замуж вышла! - в глаза заглядывает, смеется. - Ты paд, за меня?" - "Рад, а как не рад. Радости полные штаны". Уехала довольная, сказала, что рада, что наконец-то мы славно поговорили. Eщe сказала, что никогда меня не забудет.

Остался я один. Стал думать, к чему она мне последние слова шепнула: показать, что я тоже для нее что-то значил? Что было у нее ко мне чувство настоящее да я не разглядел? Или намекнула, что не все потеряно: держись, Вася, будем вместе! Чтоб дольше помнил. Так ломал я голову, пока очевидное не понял: она просто так ляпнула, сдуру! И другое понял: не любила она меня никогда. И все. И точка. А я-то любил. В том и беда. И еше напоследок уши развесил. Сейчас почти успокоился. Теперь долго не женюсь, лет пять. Хватит, наелся. Так что, братцы, любовь - штука опасная, но куда страшнее, когда ее нет, когда вместо любви - нелюбовь. Так-то. Ну, спасибо за компанию, выговорился, можно сказать, излил душу.

Он попрощался и ушел вразвалочку, по-флотски, чуть сутулясь и размахивая руками. Ему действительно стало легче, даже весело.

РОВЕСНИКИ

Один дружок узнал, что они с президентом с одного года, обрадовался: ровни мы с ним, значит, ровесники! Тут же подумал: "Это что же получается? Это ж ведь я мог запросто на его месте сидеть! Интересно..." Побежал радостной новостью с дружком-женой поделиться. Поделился, а она:

- Но-о, тебя там только еще не хватало!

- А что? Я бы смог! - продолжает он хорохориться.

- Ты сначала на него посмотри, - не выдерживает супруга, - а потом на себя! Он бы смо-о-г... Пропил ты свою жизнь, вылакал до донышка!

Он ругнулся, погрозил ей и побежал еще на президента-ровесника в теливизоре поглядеть. Тот ему понравился: весь подтянутый, собранный, взгляд твердый, слегка жестковатый, - серьезный мужик, ничего не скажешь. Потом на себя - в зеркало: под глазами мешки, волосы повылезли, зубы повыпали и руки еще трясутся... Увиденное его впечатлило не очень. "Д-а-а, - причмокнул он и досадливо поморщился. - Видать, не судьба. Кому что уготовано. А тут еще руки... От нервов все, нервы шалят... Травки надо попить, душицы... Вот она жизнь-то, а? Прогромыхала - и глазом не моргнул... А где оно, счастье-то? И не ночевало... И жена, не сахар попалась. Да-а, каждому - свое. Грустно..."

Он потолкался еще у зеркала, поиграл желваками, потом махнул рукой и побежал к жене душицы попросить, на заварку.

ШАХМАТЫ

Сидят двое под старым вязом, играют в шахматы, вместо столика - чурка, широкий кругляк. Играют сосредоточенно, курят, сплевывают. Большой двор опустел, все разошлись. Воскресенье. Завтра на работу. А они все сидят, охота - пуще неволи. Раскрывается окно, раздается женский голос, слегка гнусавый:

- Василий, ну ты идешь или нет? Все остыло, - одного из них жена зовет ужинать.

Тот отзывается, начинает играть быстро, бестолково и опять проигрывает. Потом сгребает шахматы, - шахматы его, - поднимается.

- Ладно, сегодня не мой день, в следующий раз отыграюсь. Второй лениво позевывает, дергает плечами.

- Ага, отыграешься ты, в следующей жизни...

Первый, Василий, смотрит на него с некоторым сожалением.

- Злой ты человек, Саня, не любишь ты людей.

- А за что их любить-то? Твари они, хуже собак.

- А ты сам-то кто, не собака?

- Я - волк.

Какое-то время они еще оценивающе смотрят друг на друга, потом расходятся.

Первый - шахматист-разрядник, читает специальную литературу, разбирается в шахматах будь здоров. Второй - самоучка, играет спонтанно, как масть пойдет. Но игрок, как говорится, от Бога. Сегодня не одной партии не отдал "разряднику". Бывает и такое.

Уходит он легкой походкой, сплевывая сквозь зубы: знай наших. Такой он и в жизни, все привык брать нахрапом, наскоком. Быстро, все сразу. Но это, правда, раньше было, по-молодости, сейчас слегка подостыл. Работает качегаром, подбрасывает уголек в топку. Шахматы для него - развлечение, серьезно он к ним не относится. Но есть у него и настоящая страсть: делать модели парусных судов. Когда-то он был матросом, ходил на судне в Атлантике. Если об этом заходит разговор, просит не путать: "ходил", а не "плавал", плавает одно дерьмо. Возни с этими моделями много, много работы мелкой, кропотливой, нудной. Но ему нравится. Модели получаются красивые легкие, изящные, одним словом, загляденье. Сделал он уже больше двух десятков. Одну у него даже купили. Трехмачтовый бриг за тысячу рублей. Ниже он не отдал. Уперся, и все.

Шахматист-разрядник работает зоотехником. Но работа эта - не его, не его призвание, так уж сложилось, ничего не попишешь. Жена его, когда не в духе, обращается к нему не иначе как: ну ты, гинеколог коровий. Он не обижается, отмахивается. Настоящая его жизнь - шахматы. Он и выигрывает чаще. Он играл бы и с другими, но с другими ему не интересно - фантазии не хватает, выдумки. А этот иногда вдруг такую комбинацию соорудит, что только диву даешься. Бывает, что и выигрывает. Как сегодня.

Они не друзья, хотя знают друг друга давно, живут рядом, а вот друзьями не стали, не получилось. Встречаются только за шахматной доской. Так и расходятся, даже не попрощавшись, так уж у них повелось. До следующего раза.

СКУКА

Как жену похоронил, стал пальцами по столу барабанить, делать-то больше нечего. Сидит за столом, зевает до челюстного вывиха, до хруста; все из рук валится и кусок в горло не лезет. Взял, сходил бы в гости к куме или на рыбалку, в саду бы покопался, - нет, не хочет.

Неделю сидел, терпел, барабанил по столу, потом пошел, веревочку смастерил и заперся в сарае. Тут и сказке конец.

ОХОТНИКИ

Нет, нельзя бывалым охотникам вместе собираться. Особенно на людях, на публике. Как начнут рассказывать, не сразу и поймешь, когда много соврали, когда не очень. Вот один такой, распушил усы, начинает рассказывать:

- Я как-то лису подстрелил. Ободрал, выделал, все как надо, жене с дочкой по шапке получилось и по воротнику. Куда остальное девать? Ну, обменялся с соседкой на зерно, чтоб моим-то не завидовала. А лисы еще осталось, куда девать? Решил себе на унты пустить, не пропадать же добру.

- Так они ж у тебя собачьи! - вспомнил кто-то.

- Э-э-э, дурья голова, лиса-то у меня под собакой, чтоб не изнашивалась. И тепло, и хорошо. Да, крупная кумушка попалась, ничего не скажешь. А мой дед мне...

Тут другой охотник не выдерживает, перехватывает инициативу:

- А я раз в лесу заночевал. Ничего не убил, даже рябчика, стыдно домой на глаза показаться. Ну, думаю, утром убью, без добычи не останусь. А ночевать холодно, осень уже, а у меня из теплой одежды только пиджачок и спички отсырели. Что делать? Гляжу, передо мной гора, на горе дерево, на деревe большое гнездо воронье. Забрался я в него, как раз оно мне впору пришлось, и все мягкой шерсткой выстлано, тепло. Положил я ружье под голову и заснул.

Только заснул, вдруг гнездо подскочило и давай подо мной скакать! Я вниз-то посмотрел, а это лось подо мной наяривает, копытами бухает... И, главное, прет меня в противоположную сторону от дома. В Монголию! Я ему: "Куда? Мне домой надо, а ты меня прешь к татаро-монгольской границе! А у меня и паспорта с собой нет, еще поймают как диверсанта".

- Так татаро-монголов-то yж давно нет, мы их всех вывели! - опять все тот же встряхивает, фома неверующий, хочет уесть рассказчика.

- Нo-но, особенно ты со своей пукалкой... Чингизханы - они тут как тут, не дремлют! Надо в оба глядеть, - осадил его охотник и дальше продолжает: - Ага... Ноль, значит, на меня внимания, два презрения, лось-то, знай наяривает дальше, ножищи-то будь здоров, только деревья трещат... Прямо не лось, а великан какой-то попался, я опять к нему с просьбой: "Стой такой-сякой-стоеросовый! Ведь совсем упрешь меня за границу!" А лось отвечает, услышал наконец, что я в гнезде нахожусь: "Занимайте места согласно купленым билетам". Тогда я кричу: "Так у меня билета-то нет, касса была закрыта". Он сразу остановился, говорит: "С вас штраф три рубля". Хорошо, что у меня с собой в заначке три рубля было. Отдал я ему деньги, штраф за безбилетный проезд, спустился, домой пошел. Три дня добирался, так далеко он меня завез. Домой прихожу, жена с ехидным вопросом: "Ну и где ты три дня болтался?" Так, говорю, и так, лось далеко увез, насилу домой добрался. А она не верит. "Опять, - говорит, - по любовницам шатался, охотничек?" Волос полголовы мне выдернула. Вот, глядите, - и лысину народу показывает. Лысина действительно знатная, если не от природы, так точно - жена выдернула.