Шломо Вульф - Компьютер и катапульта

• Название: Компьютер и катапульта
• Автор: Шломо Вульф
• Жанр: Русская классическая проза

---

"Я предлагаю, - говорит краса и гордость всего нашего просвещенного хамства бывший доцент Зина, - леат-леат (не прикладая рук). Сначала спросим у нового компьютера, тринитротолуолом ли вообще заряжают эту факанную катапульту. В инструкции ведь и пошутить могли. Как бы нас, с таким непотребным сходством научного фюрера, зловредные ивритские СМИ не обвинили в терроризме, если всю округу в воздух запузырим. И хамских спонсоров подведем. И так все кричат, что мы, мол, бандитские деньги тут отмываем. Если компьютер легитимностькатапульты научно подтвердит, то надо сначала какой-нибудь неживой предмет в Хамск катапультировать, а уже потом ценными кадрами разбрасываться."

С Зиночкой у нас спорить никто не решается. Если бы не ее соотношение сил 1.5/0.6/2.5 (бюст-талия-бедра) нас бы вообще, как неделимый научный коллектив, никто в Израиле и не заметил бы. Куда бы Тупых с верным Санькой ни совались поначалу, все тут же говорили, что в нас слишком много хамского. Посудите сами, лезет к вам эта губастая небритая рожа в очках и куфие, а на втором плане - ленинский прищур с рыжими пейсами под черной шляпой... Но как только Тупых пошел куда надо с Зиночкой, то совсем другое дело... Хотя вот уж кого хамством не удивишь - сами с усами. И не только их. Словно и сами сабры (аборигены), и разные европейские выходцы только что из Хамска...

Выходим мы все к распакованному деревянному ящику с военно-промышленным компьютером. Только чехол брезентовый сняли - даже, знаете ли, попятились. Вот уж у кого хамская морда! Как у запойно-застойного майора. Мы в Израиле от таких компьютеров давно отвыкли. Тут они шустрые, изящные, бледненькие, как ешиботники-первокурсники (юные паразиты). И ни инструкции, ни паспорта.

Но Зиночка у нас русская красавица с еврейской головой под пышной белокурой гривой. В станице, откуда она родом, все девки прямо патологически умные. Там как-то в Гражданскую белоказаки, пока сами были в боях, месяц держали в плену какого-то еврея - из советников не то Деникина, не то батьки Махно. Потом этого еврея красные шлепнули, не без этого, но сама станица совершенно иная стала. Ее население увеличилось, хотя чуть не всех казаков порубили красные конники. Зато в каждой хате орало по неплановому младенцу. Все стало ясно, когда началась репатриация. Станичники и станичницы прошли экспертизу на еврейство по ДНКи с конями, плетнями, нагайками, лампасами, фуражками и шашками переехали в Израиль. Тут они тоже нет-нет, да проявляют свою степную удаль. Вот Зинкин братан, например, недавно хамасовцу башку напрочь срубил вроде бы простым зонтиком. Тот, наглец такой, на казака было с ножом кинулся в Яффских воротах, когда тот с молитвы шел от Стены Плача. Зинка тоже, если ее разозлить, какая-то вообще нерусская становится. Ладошкой своей нежной как-то от Гриши отмахнулась небрежно так, когда он ее на пикнике не то недолапал, не то перелапал. Так он потом месяц с шиной на морде ходил. С тех пор, однако, она Гришу особо бережет. Вот и сейчас возразила, чтобы с него начали катапульту испытывать.

Стоим мы вокруг компьютера и включать пугаемся. У него три штепселя и на каждом по черепу с двумя косточками нарисовано. Я предложил включить, авось не е... Но доктор Метумтам не позволил: "Дудки, говорит, я пойду на такой риск, когда на кафедре прорва тринитротолуола. Пусть Санька хоть половину сначала на чей-нибудь балланс передаст. Только Санька не из тех, кто чем делится на халяву. Самим, говорит, надо.

Короче, включили сначала один штепсель. Вылупило уебище мутныелампы. На дисплее высветилось - валяйте. Залили мы из канистры кцат бензину и заложили в память пару идей наших чайников. Компьютер перекосило как от омерзения, но он отрыгнул нам листов пятьсот расчетов и чертежей. А там - все, что мы должны были вручить заказчику через год, чтобы нам финансирование продлили. Вот это мозг! А тот все выдает и выдает. И что! В общественном доисторическом туалете на стенах такого не видели...

"Вот такое у него мнение о нашей науке, - прищурила Зина на монстра свои синие со степной дичинкой и еврейскойповолокой глаза. - Компочка, ты за че это нас так?.."

Застоявшийся майор, конечно, тут же замигал-замигал и стал просить новое задание. Кто же против Зиночки устоит? Мы его и спрашиваем, не знаком ли он с одной симпатичной хамской катапультой. Как же не знаком, говорит, когда я эту стерву сам проектировал лет пять по чертежам, что наши шпионы в вашем же Израиле и украли. Тогда, спрашиваем, можно хотя бы неживой предмет отсюда в родной Хамск забросить? А чего, отвечает, можно. Но лучше этого охламона, - на Изю-Гришу - куда подальше. Ясно, ревнует душка военный... И все задание просит, на Зиночку преданно мигая. Стали мы ему вопросы задавать насчет мирного процесса.Отвечает, только все матом. Мы посложенее, какой курс доллара будет, когда нам за наши схар-дыры (съемные квартиры) расплачиваться. Отвечает. Мы ему тогда главный вопрос: как долго наш хамский коллектив наплаву останется?

Товарищ майор тут сразу засмущался, потом буркнул что-то утробно, а сам лампы в сторону отводит. Дескать, не в силах даже и всей своей мощью охватить мутные потоки, что бушуют в море привлечения и отвлечения выходцев. А нас, в сущности, никакие иные научные проблемы и не волнуют, если честно. Так что наседаем. Зинка под шумок все три штепселя с искрами воткнула. У одной глаза как у самого майора горят и мигают, а Тупых ее едва двумя руками удерживает. Захрюкал было мозг, на дисплее зазмеились арамейские письмена. И тут Санька в него полканистры бензина влил - для стимуляции. Экран тут же погас. Доцент Тупых, хоть и озверел тут изрядно, но остался удивительно тактичным - хамский джентльмен! А тут и он не выдержал. "Уволю, - говорит, тебя, Ицхак, чтоб я пропал! Лезет вечно со своей канистрой, тринитротолуол твою мать!.."

Майор вообще все лампы погасил, стоит себе и бензином воняет. А Саньку заело всерьез. Снова подлезает, но уже с ящиком и бикфордовым шнуром... Испугался компьютер, зажег экран и стал к Зиночке взывать, чтобы пожалела. На хамской, говорит, родине, я даже мутные потоки жилраспределения угадывал, говорит, но тут такое творится, что я просто пасс, простите меня. Я вам еще пригожусь.

Тут звонок по телефону. Не иначе, тетяПаша настучала, что у нас мелкие соискательницы с утра тринитротолуолом балуются вместо чеснока.

Но это оказался наш страховой агент. Он нас давно заманал. Каждую неделю в одно и то же время начинает свое: "Здравствуйте, меня зовут Марик, и я представляю компанию "На Бога надейся..." Зачем ждать смерти без уверенности в том, что родные будут вас с благодарностью вспоминать, вместо уплаты ваших долгов..." И пошел-пошел на одном дыхании, чтоб его не сразу нахер послали. На этот раз он попал в самую точку. Мы переглянулись и согласились. Марик этот тут же прискакал, оценил ситуацию и говорит: "Я не стану своей компании подобную подлянку делать. У вас же тут, говорит, тринитротолуола больше, чем в Димоне его эквивалента. Стали мы его уламывать, Зина даже прижалась к нему соотношением сил, но он так и ускакал по той же дороге, впереди своего "Уфф".

Совсем мы было приуныли, но потом решили - была не была. Сняли пыльный брезент уже и с катапульты. Пошепталась Зина с майором и говорит: "Давайте неживой предмет. Компочка, сколько надо горючки, чтобы нашего шомера-алкаша (нетрезвого сторожа) Егорыча в Хамск для проверки связи зае?.."

"Тебя бы саму, зонуля (женщину естественного поведения), - шепчет одна на коленях у Тупых, - туда запузырить, а не безобидного пожилого олима (выходца) с двумя высшими образованиями..." Зина ничего не услышала, да товарищ майор проявил бдительность: "Зин, - пишет, - по-моему, эта микропиздюлина (мелочь пузатая), что вечно у шефа на коленях ошивается, тебя не очень любит. Давай ее запустим. Сэкономим горючку. Тем более, что и мне алкаша жалко. Все же ВПШ кончал. Наш человек." Одна тут же заверещала, у Тупых под мышку спряталась, только глазами на Зиночку сверкает. Разбудили Егорыча, пообещали полпузыря за полет. Он кивнул, вскарабкался на катапульту и там тотчас заснул. Санька накрошил с полкило тринитротолуола, а мы с Гришей подлили немного бензина - для мягкой посадки. Егорыч сверху со сна кричит: "От винта!" Нажал я на педаль - только его и видели. Сняли мы кипы-куфии, блестим прическами. Хоть и неживой предмет, но... Все же два высших партийных образования. Тут звонок. Не иначе Марик передумал, или Пинна траханная подлянку сообразила. Взял я трубку и обомлел - Егорыч из Хамска звонит, представляете?

"Братки, - говорит, - как только узнали, что вы эту катапульту освоили, сразу вам в премию целый кейс зеленых дали. Мы, говорят, пару раз пытались ее аналоги запустить, чтобы бесхозные деньги по миру расплевывать да только две воронки от испытаний и остались. А теперь, говорят, если вдруг после выборов к власти в России ненаши придут, никакого выхода, кроме как сначала в Израиль слинять у нас не остается. Но вот беда - правосудие у независимых жидов какое-то совершенно хамское. Не иначе, как только начнем там работать всерьез - нас посадят. Если, конечно, заранее от вас не катапультируемся кто куда."