Азиз Ансари - В активном поиске

• Название: В активном поиске
• Автор: Азиз Ансари
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-00100-030-3

Как найти того, кто подарит вам настоящее счастье? Как правильно вести переписку с тем, кто вам нравится? Как преодолевать неловкие ситуации, возникающие при общении онлайн, и в чем сложности перехода к общению офлайн? Как должен выглядеть профиль в сети, чтобы его обладатель пользовался успехом у противоположного пола? Авторы этой книги проделали огромную работу, чтобы найти ответы на эти вопросы. Они выяснили, как выглядят современные романтические отношения и какие тонкости интернет-этикета и психологические аспекты общения в сети необходимо знать, чтобы в океане бесчисленного числа вариантов сделать правильный выбор. Эта книга поможет найти того единственного всем тем, кто находится в активном поиске своего счастья.

На русском языке публикуется впервые.

---

Шулл считает, что написать кому-то СМС – не то же самое, что оставить сообщение на автоответчике, которыми мы пользовались в те дни, когда еще не было смартфонов. «С точки зрения времени и связанных с этим эмоций оставленное на автоответчике сообщение больше похоже на покупку лотерейного билета, – пояснила она. – Вы знали, что может пройти очень долгое время, прежде чем вам выпадет выигрышная комбинация. Вы не ждали, что вам перезвонят немедленно, и могли даже получать от этого удовольствие, понимая, что ожидание может продлиться и несколько дней. А в случае переписки вы начинаете сходить с ума, не получив ответ уже в течение 15 минут».

Шулл пояснила, что знает об этом синдроме ожидания не понаслышке. Как-то несколько лет назад она активно переписывалась с поклонником, который ее по-настоящему заинтересовал и с которым она хотела бы начать встречаться, причем, по всем признакам, этот интерес был взаимным. Затем ни с того ни с сего парень замолчал. Целых три дня от него не было никаких вестей. Она была настолько поглощена его исчезновением, что с трудом переключалась на что-то другое и практически не могла ни с кем общаться. «Люди не могли до меня достучаться, потому что я была словно одержимая: “Что за хрень? Куда, блин, делся этот парень?”» – вспоминала она.

Наконец он вышел на связь, и она с облегчением узнала, что он ни в чем не виноват, просто потерял телефон и не мог связаться с ней, поскольку больше нигде не записал ее номер.

«Когда люди звонили друг другу по телефону, три дня тишины не сводили их с ума, мой же мозг привык к переписке и изводился от потери этого вознаграждения. Да уж, это были три дня сущего ада», – призналась Шулл.

Даже у тех людей, кто состоит в романтических отношениях, отмечается тревожность, связанная с перепиской. На своем опыте знаю, какое беспокойство вызывают задержки в ответе любимого человека. Вот пример:

6:34 Она: Ты заедешь в отель перед выступлением?

6:36 Я: Не думаю. Хочу подготовиться к нему и выпить бокал вина с Заком.

6:36 Я: Хочешь присоединиться к нам?

** Обратите внимание на паузу в 20 минут **

6:56 Она: Неа

Во время этой паузы после моих слов «хочешь присоединиться к нам?» я был уверен, что она рассердилась на что-то. До этого она отвечала практически мгновенно, и это молчание показалось мне индикатором того, что что-то не так, что мне следовало, например, поехать в отель.

6:56 Она: Встретимся в клубе

7:01 Я: Ты дуешься?

** Смотрите, снова пауза **

7:17 Она: Вовсе не дуюсь. Просто отдыхаю в отеле. Целый день была на ногах, не хочу выходить.

7:17 Я: Ок, просто спросил:-).

И снова: когда она не ответила сразу после моего «ты дуешься?», я был уверен, что она дуется, потому что иначе зачем столько ждать, прежде чем сказать, что она не дуется? Все эти изменения моего восприятия ее чувств и колебания моего собственного настроения были вызваны исключительно паузами между сообщениями.

Ожидание вызывает у нас беспокойство и в ситуациях, не связанных с романтическими отношениями. Я написал одному знакомому просьбу прочитать черновой вариант этой книги: «Привет, интересно ли тебе прочитать первую версию моей книги о современной любви? Хочу, чтобы кто-то взглянул на нее свежим взглядом, и думаю, что твое мнение будет очень ценным. Но если ты слишком занят и так далее, никаких проблем».

Сообщение было написано в среду в 13:33, и его статус немедленно сменился на «прочитано, 13:33». Но ответ я получил лишь на следующий день в 18:14. В течение всего этого времени меня грызло беспокойство, что я, возможно, переоценил степень нашей дружбы и что обращаться с такой просьбой было неправильно. Оказалось, что тревога была напрасной – он ответил: «Да, еще бы! Прикольно!»

Если ожидание так сильно влияет на устойчивые романтические отношения и дружбу, ясно, что с психологической точки зрения использование этого инструмента является важным элементом стратегии одиноких людей, пытающихся привлечь к себе внимание.

Предположим, вы мужчина, который познакомился в баре с тремя женщинами. На следующий день вы пишете им, и две отвечают очень быстро, а третья не отвечает вовсе. Таким образом первые две показывают, что вы им интересны и вам не о чем беспокоиться. Но молчание третьей создает неопределенность, и ваш мозг пытается понять, почему она так поступает. В голове вертятся мысли: «Почему, блин, она не отвечает?», «Что не так?», «В чем я мог облажаться?» Социальные психологи знают, что эта неопределенность может привести к возникновению сильной романтической привязанности.

Группа ученых в составе Эрина Уитчерча, Томаса Уилсона и Дэниела Гилберта провела эксперимент, в ходе которого женщинам показывали профили в Facebook тех мужчин, которые, как им сказали, просматривали их профили. Одной группе женщин сказали, что это профили тех мужчин, которые оценили их высоко. Второй – что эти мужчины оценили их профили как средние. Третьей – что оценка мужчинами их профилей неизвестна. Как и следовало ожидать, женщинам больше понравились те парни, которые оценили их высоко, чем те, кто оценил их низко («принцип взаимности»: нам нравятся люди, которым нравимся мы). Однако больше всего женщин привлекла «неопределенная» группа. Также позже они сообщили, что больше всего думают именно о «неопределенных» мужчинах. Когда много думаешь о человеке, его «присутствие» в твоей голове растет, что в конечном счете может привести к возникновению симпатии{16}.

Еще одна идея из социальной психологии, нашедшая свое место в наших играх вокруг переписки, – это «принцип дефицита». Если коротко, то нам кажется более желанным то, что менее доступно. Когда вы реже кому-то пишете, то фактически создаете дефицит себя, тем самым делая себя более желанным.

Что мы делаем, когда заинтересовались

Иногда людям требуется много времени на то, чтобы ответить вам, не потому, что они играют в психологические игры или заняты. Они просто ГУГЛЯТ ВАС, БЛИН, ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК.

В одном исследовании 2011 года более 80 процентов представителей поколения Y признались, что перед первым свиданием ищут о заинтересовавшем их человеке информацию в интернете{17}. А почему нет? Учитывая наши широкие возможности, мы часто встречаемся с теми, кого едва знаем, в том числе с совершенно незнакомыми людьми, никак не связанными с нами социально. К счастью, та же технология, которая позволяет нам общаться с ними, помогает выяснить, постят они милые фотографии слонят или что-то менее безобидное, скажем фотоотчет о своей недавней экспедиции в Ботсвану с целью незаконной охоты на слонов.

Обычно интернет-расследование дает немного больше, чем основные сведения о биографии и несколько фотографий из Facebook и Instagram. Некоторые одинокие люди говорили нам, что даже этот относительно небольшой объем информации может быть полезен, поскольку создает представление об интересах и характере человека еще до встречи с ним. Мне кажется, что это не лишено смысла, поскольку, согласитесь, фотографии, выложенные в Instagram, могут создать о человеке более убедительное и реалистичное представление, чем тщательно созданный профиль на сайте онлайн-знакомств.

Другие же считают этот процесс вредным, поскольку глубокое изучение онлайн-истории человека может лишить общение с ним радости открытия нового. Некоторые одинокие люди, с которыми мы разговаривали, признались, что во время личной встречи с человеком не могли радоваться общению, поскольку в их голове уже сложились определенные представления о нем, от которых невозможно было избавиться.

Один джентльмен рассказал мне о том, что из-за доступности личной информации в интернете он стал строже относиться к людям. «Я просматриваю все твиты заинтересовавшего меня человека. Вижу один дурацкий, с которым не могу согласиться, и типа галочку в голове ставлю, чтобы не забыть».

Возможно, судить о личности человека по одному-двум твитам слишком жестоко, но, если вы всерьез подходите к своей задаче, интернет предлагает намного больше информации. Когда мы задали в Reddit вопрос о проведении онлайн-исследований накануне первого свидания, то узнали множество довольно неприятных историй.

Одна женщина рассказала, что отменила свидание после очень короткого анализа информации в интернете:

Я погуглила кандидата с очень специфическими именем и фамилией. В еженедельном вестнике синагоги говорилось о том, что точно в день нашего свидания он с женой проводил у себя дома занятия на тему «Познакомьте своих детей с Торой».

Этот случай также вошел в историю как первый, когда кто-то сказал: «Уф, хорошо, что я прочитал еженедельный вестник синагоги».

Но бывают и более ужасные истории.

Пишет женщина: