Михаил Литвак - Статьи

• Название: Статьи
• Автор: Михаил Литвак
• Жанр: Психология

---

«Тимофей! Я на этот вопрос уже ответил. Конечно, с работы ее могут и уволить, но вернется ли она к вам? Вообще, чем меньше вмешательства, те лучше. А если она называет вас ангелом, то и здесь можно согласиться. Амортизация великолепно сработает. «Конечно ангел. Вот потому, что я ангел, так ты со мной и не хочешь жить. С ангелами неинтересно. Постараюсь стать дьяволом, чтобы следующая женщина не ушла от меня». Все-таки не всегда у вас получается амортизация. Успехов. М. Литвак.

Дорогие мои читатели!

Не знаю, как думаете вы, но я считаю, что поведение Тимофея безупречное. Ведь со всем, что она ни предложила, соглашался. Он исходил из той позиции, что все люди хорошие. Сцен ревности не устраивал, предложил жене встречаться с ее любимым у них в квартире. Всю вину за разрыв отношений взял на себя. Ни слова критики в адрес жены не было. Но себя ему защитить нужно было. Он не хотел с ней общаться. Но и Тимофей уже стал для Бэлы чужим человеком. А она еще и стала ненавидеть. Он же не виноват, что родители стали на его сторону. Он-то думал, что они поддержат свою дочь. А всего-навсего он из всех приемов психологического айкидо использовал принцип амортизации, правда, практически все его варианты.

12 мая Получил я очередное письмо и тут же ответил.

«Тимофей!

Рад за вас. Мои комментарии в теле письма. Успехов Вам. М. Литвак.

«Новости с боевых полей... (это заголовок Тимофея).

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Я только что поговорил с родителями жены, предварительно проинформировав её об этом и сказав, что мне тяжело врать им. Осознал, что мне стало сильно легче после этого разговора: во-первых, очень приятно было увидеть, как они ко мне относятся, во-вторых - не нужно больше врать и лукавить. (Врать и обманывать очень тяжело. Это вызывает большое эмоциональное напряжение. Надо помнить, кому, что ты сказал. Надо иметь очень хорошую память и крепкие нервы. Где-то я об этом подробно писал. А у него с нервами дела обстояли плохо. Он ведь собирался покончить жизнь самоубийством. Вранье его окончательно бы доконало - М. Л.).

Разговаривал я по-прежнему в том же ключе, что я её люблю, я очень рад, что у меня с ними (её родителями) хорошие отношения, и я не хочу терять их в будущем, я знаю, что они её любят и всё поймут. Но, если бы я был на её месте - я бы сильно напрягся.

Теперь факты:

· они хотят с ней поговорить (это вполне естественно для родителей);

· они сказали, что если она захочет пожить временно у них, они её не примут;

· они сказали, что они хотели бы, чтобы ребенок остался со мной, что если я на суде решу бороться за него они выступят на моей стороне, (начинаю всерьез подумывать об этом);

· у её папы есть идея сделать небольшое «представление» на её работе, в плане разоблачить их для коллектива, настроить против них то общество, в котором они работают.

Интересно, что Вы думаете об этой идее?

(Я бы этого не делал. Лежачего не бьют. Да скорее это может повредить идее возвращения ее к вам. Они просто скорее воссоединятся. Срочно отговорите. Ни к чему замашки застойных времен. Это нам будет только мешать. - М. Л.);

· её мама хочет поговорить с её любимым человеком, что, правда она хочет сказать ему - я не знаю, (И этого не следует делать. Это их только сблизит. - М. Л.).

· они сказали, что если раньше помогали ей с ребёнком, чтобы ей было легче работать, то теперь они пока не будут этого делать - пусть сама крутится, хотя внука они очень любят и очень по нему скучают, (Зря, конечно - М. Л.);

· родители однозначно против того, чтобы она ехала в отпуск с нашей дочерью без меня. (И вообще, лучше бы они не меняли своего поведения по отношению к ней. Высказать свое отношение можно, но менять поведение нельзя. Но они уже это сделали. К сожалению, нет у нас психологической культуры. Есть у меня мысль написать на эту тему книгу. - М. Л.).

Письмо, которое я написал родителям жены:

«Уважаемые Мария Петровна и Леонид Васильевич!

Мне всё ещё трудно говорить о некоторых вещах, поэтому я пишу Вам это письмо. Я очень благодарен Бэлле за те семь лет счастья, которые она мне дала. Я её пока ещё очень люблю и хочу, чтобы она была счастлива, я надеюсь, что у неё всё будет хорошо. Наверное, я не тот человек, которого она достойна. (Слово «наверное» лучше бы не вставлять. Это не амортизация. Получается, что она не права. Конечно же, вы не тот человек. Все остальное правильно. - М. Л.). Я знаю, что Вы очень её любите, что Вы всё поймёте. Я очень жалею о том, что мало общался с Вами раньше, возможно это помогло бы мне удержать её, сделать её счастливой.Я надеюсь, что мы останемся с Вами друзьями, и я смогу по-прежнему спрашивать Вашего совета. Я не хочу повторить той же ошибки, если в будущем, вдруг, я встречу женщину хотя бы чуть-чуть похожую на Бэллу.

Я надеюсь, что Вы мне подскажете, что я делал не так, какие я допустил ошибки, чтобы не повторить того же. С уважением, Тимофей».

Всерьёз подумываю, о том, как поведу себя на суде. (Давайте об этом думать тогда, когда она подаст в суд. Может быть, она еще к вам вернется. Ведь мы занимаемся ее возвращением, но психологически грамотно! Вы что уже забыли об этом? Или мы уже занимаемся разводом? - М. Л.)?

Чувствую в себе силы, думаю, что могу оставить дочь у себя (А я в этом уверен. - М. Л.). Хороших юристов уже подыскиваю. (Но самое главное, как вы себя поведете. Главное, чтобы на развод подала она. Я вам вышлю речь ответчика на суде. Но еще раз подождите. Может быть, она к вам вернется. Давайте, наконец, закончим одно дело. - М. Л.). Я знаю, что если она скажет, что решила остаться, для меня это будет возможно только в том случае, если она скажет «Я тебя люблю». По-любому это будет не сразу, и для того, чтобы попробовать собрать те осколки, что сейчас есть у нас, потребуется много сил, терпения и времени и труда, чтобы это сделать.

Я знаю, что я буду продолжать жить, работать и стремиться к успеху независимо от того, вернётся ли она или нет. В чём-то я даже рад (А вот это здорово, что рады. - М. Л.), что жизнь послала мне такое испытание. Без него я бы не начал двигаться вверх, а так бы и сидел в своём болоте. Спасибо за Ваши советы, с уважением, Тимофей».

Вот видите, дорогие мои читатели, как психологически грамотное поведение при неправедной цели привело к коррекции цели. Думаю, что иезуиты неправы, заявляя, что цель оправдывает средства. С моей точки зрения, все-таки самое главное - правильные средства. Они и неправедную цель изменят. Еще раз хочу подчеркнуть, что возвращать в лоно семьи ушедшего супруга - цель неправедная. Нельзя заставлять жить ни себя, никого другого с нелюбимым человеком. Иначе дом превратиться в тюрьму с пожизненным заключением и постоянными пытками. И последнее письмо Тимофея.

Отчёт 12 мая.

«Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!

Смотрю на себя со стороны и радуюсь тем изменениям, которые происходят во мне. У меня сильно выросла мотивация работать: я очень хочу продвинуться по своей работе. Потихоньку происходит то, о чём Вы говорили мне: что я не буду готов принять её назад, если она захочет вернуться. Я понимаю, что на сегодняшний момент я пока её люблю, и готов, чтобы она вернулась. Но понял, что готов сделать это только в том случае, если она искренне мне сможет показать, что она любит меня, что понимает к чему она стремится, что ей нужно от жизни и почему она хочет вернуться. (Выделено Тимофеем).

Понимаю, что для неё это ещё очень долгий путь и неизвестно где буду я, когда она его пройдёт и пройдёт ли, т.к. я тоже не собираюсь стоять на месте. Вчера она разговаривала очень долго со своим отцом, и, по словам мамы, вышла оттуда вся пунцовая.

Насколько я знаю, папа просто поговорил с ней, чтобы она взвесила все за и против своего решения, рассказал ей своё видение ситуации, жизни, с высоты своего жизненного опыта. В связи с тем, что немного я поменял своё отношение к происходящему и произошедшему, у нас состоялся такой диалог: «Ты говорила, что хочешь, чтобы со мной было хорошо, ты знаешь, что я тебя пока люблю, но не могу проявлять свою любовь, т.к. ты любишь другого человека. Ты уже приняла решение, что хочешь быть с ним, а мне тяжело, когда ты рядом, поэтому т.к. ты всё равно собираешься уходить, то может, вы начнёте подыскивать себе квартиру. Я тебя не гоню и не ставлю никаких сроков, но мне очень тяжело с тобой находиться рядом, любить тебя и не иметь возможности реализовывать свои желания. Я хочу попробовать тебя забыть, и так мне будет легче это сделать.

С дочерью я пока не знаю, как поступлю, но я сделаю так, чтобы ей было хорошо. Я знаю, как ты любишь нашу дочь и хочу, чтобы она осталась с тобой, но я должен быть уверен, что она будет хорошо обеспечена материально, что ей будет уделяться достаточно времени, и что она будет жить в хороших условиях. Повторил её слова, что она хочет от любимого человека ребёнка, что, если она останется со мной, у нас не будет больше детей, что она будет ненавидеть меня. Я сказал, что если она решит вернуться, я буду готов её принять, только если увижу некоторые вещи, но какие не сказал. Сказал, что пока для неё дверь открыта, но уже наполовину закрылась.