Сергей Троицкий - Битва за водку

• Название: Битва за водку
• Автор: Сергей Троицкий
• Жанр: Музыка, танцы
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-227-06581-0

После выхода первых книг Сергей Паук получил тысячи сообщений и просьб от олдовых до молодых фанатов «Коррозии металла», чтоб он накатал продолжение. Наконец настало время систематизировать весь этот трэш-угар. В книгу «Битва за водку» в основном вошли зубодробительные истории, происходившие в период 1988–1993 гг., то есть время становления группы «Коррозия металла». В те времена, когда музыканты работали над созданием знаменитого альбома Russian Vodka, когда его записывали и выпускали.

---

– Смотри, Ящер! Цунарок в бурке на велике ху**ит!

– Ага! Вижу.

– А вон тётка срёт прямо около троллейбусной остановки.

– Нет, она по ходу сидит на скамейке.

– Паук, не слушай Ящера! Я говорю, срёт! Только притворилась, что ждёт автобуса. Щас точно говно полезет.

От ржачки мы чуть не свалились с балкона.

Солидно отдохнув, обкурившись пыха и накачавшись минералкой с сухим вином, мы отправились на главный саунд-чек. Пыха в тех краях было немерено, и, по сравнению с московским, лучший по качеству и убойной силе.

Местная аппаратура была тоже зае**сь, что ещё раз доказало любовь цунарков к разным дефицитным иностранным вещам, показной крутизне, а впоследствии и к южному коварству. В будущем мы всё это наблюдали в уродливой форме, когда орды непрошеных злых гостей и торговцев заполонили улицы исконно русских городов. А тогда это было стёбно и, казалось, не таило опасности.

Чёрный террор

Саундчек прошёл отлично. Мы ещё раз попробовали звук, сыграли «Фантом», а потом пошли курить и ржать в гримёрку. Пых был ржачный, но кайф вскоре обломали. В кулуарах ДК почему-то сгустилась непонятно-напряжённая обстановка и мрачняк.

Вскоре картина стала проясняться. В гримёрную припёрлись телевизионщики и попросили дать небольшое интервью. Как обычно, задали стандартный набор тупых перестроенных вопросов.

Кор.: Как образовалась ваша рок-группа?

Сакс: Я с Боровом бухал в парке на Китай-городе, подошёл Паук с портвенюгой и предложил вступить в «Коррозию металла». В этот день мы ужрались до свинства.

Паук: Первый концерт «КМ» дала в подвале ЖЭКа-2. После четвёртой песни нас свинтили в ментовку. Теперь Горбачёв разрешил нам дико рубить металл и пропагандировать идеи перестройки в глубинках СССР.

Кор. (настороженно): А вы знаете Горбачёва?

Сакс: Паук с ним живёт в соседнем доме, постоянно вместе водяру хлещут!!!

Девушка из Тулы: А мы голые пляшем!

Кор.: Да???

Паук: Ну, не часто, а когда, например, у Михаила Сергеича есть свободная минутка. Международной политикой целыми днями ворочает. Мы с ним общаемся.

Кор.: И что он вам сказал?

Паук: А-а-а-а, в общем-то перед самым отъездом позвонил мне, например, по правительственной связи и говорит: «Поезжай, Серёга, в Нальчик, посмотри, как живут кабардинцы, что там у них происходит?! В общем, как перестройка претворяется в жизнь. Нет ли вредителей и врагов рок-металла!

Боров: А врагов всегда кругом хватает! Их пруд пруди.

Сакс: А ещё он сказал: «Если увидите, что на площади Ленина кто-нибудь срёт, сразу звоните в КГБ, лично Берии, вернее, Крючкову!

Кор.: Спа-а-а-сибо…

Ошарашенные телевизионщики пулей вылетели из гримёрки. От ржачки мы ползали по полу, умирали от смеха. Не успели мы прокатиться на «паровозе», как в дверь снова постучали. В проёме показалась рожа очередного репортёра.

– А можно ещё пару вопросов?

– НЭ-Э-Э-ЭТ! МЫ можем умереть от СМЭХА!!!! Когда приступ ржачки отступил, Панин уговорил нас завершить интервью.

Кор.: А кого вы знаете лично в правительстве СССР?!

Паук: Абсолютно всех

Сакс: Тебе же сказали, Паук бухает с Горбатым и знает весь КГБ, его туда постоянно вызывают.

В конце интервью репортёр и его коллега стали прогонять непонятки.

– А вам известно, что местный рок-клуб – это отщепенцы и гады?

– Это почему же? Что за бред?!

Они стали нам втирать непонятную шнягу, местные васюки и дебри. По их словам, устроители коррозийных концертов неправильно организовали тусовку, в обход «Нальчик-концерта» (по типу местной театрально-концертной мафии), и вообще «так не делают» и т. д.

Мозги закипали, и мы послали их на хер. Через пять минут история повторилась. Пришли другие люди с камерами. Тоже с телевидения.

Кор.: Как называется ваша группа?

– Ну, естественно, «Коррозия металла», разве непонятно?

Кор.: А вы знаете, что горком КПСС и «Нальчик-концерт» запретили это мероприятие! Лишь благодаря демократической сунарэфской общественности и Нальчикскому рок-клубу концерт состоится!

– Вот это новость!!! Кто бы, например, мог подумать! И когда же это всё случилось?

– Сегодня!

– Как оперативно действуют рок-клубовцы! Ай да молодцы в общем-то! Ну да, отлично-о-о!

Тем временем Сакс уже принял на грудь прилично портвенюги.

– Про этих говнюков, которые хотели всё запретить, доложу Егору Кузьмичу Лигачёву! Я тоже с ним постоянно бухаю на даче в Малаховке и ловлю бычков в пруду!

Мы решили особо не вдаваться в местные разборки и начали концерт. Публика с энтузиазмом приняла «Коррозию», хлопала в ладоши и орала: «Браво». У сцены, естественно, никто не угорал, не слэмовал и не бросал коз! Это был второй концерт рок-металла за всю историю КБАССР.

– Следующая вещь «Чёрный террор»!!!

С первых аккордов джигиты с задних рядов выхватили шашки и, рубя воздух в капусту, стали танцевать лезгинку. Зал встал на рога, наконец-то врубившись в треш-могильный рок-угар. Цунарки хором подпевали «Чёрный террор», бросали коз и размахивали тесаками. От смеха я чуть не упал в оркестровую яму и с трудом доиграл сложную лесопильную басовую партию.

Сатанинский орден, сатанинский рок,
Ореол бессмертья, знак бегущих ног
Заклеймён проклятьем, заклеймён твой лик,
Из могил грохочет твой возмездья крик,
Над тобой проклятье: мириады глаз
Призывают к мести – пробил страшный час.
Легион бессмертья, легион-вулкан,
Ангел-истребитель, адский ураган.

Припев:
Чёрный террор (4 раза)
В битве за Армагеддон
На колокольне врагов
Крест перевернииии!!!!

На «Люцифере» и «Дьявол здесь» все повыскакивали со своих мест, стали хлопать в ладоши и дико орать. По ходу сейшена барабанщик Ящер наиграл лезгинку, используя малый барабан. Такого адского успеха в этих горах мы даже не ожидали. Девки из Тулы вообще очумели.

– Молодцы, ребята! Здорово отыграли, особенно «Чёрный террор» и «Фантом» круто врезали, как у нас в Туле прошлым летом!

После концерта в гримёрную ворвались несколько джигитов. В знак признательности от всех аксакалов они стали танцевать лезгинку и водить хоровод, по типу как в Грозном на парадах Дудаева. Начался сущий шабаш. Мы с Саксом подливали масла в огонь и глумились над обкуренным Виталиком.

– Еб*т капат! Бл***! Шабаш творится! Виталик, съё**вай! Щас резня начнётся!

– Дети гор, тащемта! Хорошо хоть без осликов припёрлись! А в канистре, наверное, бензин.

Один из джигитов случайно толкнул гитару Борова, она грохнулась на пол. Серёга пришёл в ярость и исполнил сольный номер.

– А-А-А-А-А! Зае*али, ослы! Получайте, гады! – Он схватил кресло и зах**рил в толпу цунарков. Только после этого они прекратили вакханалию, присмирели и перешли к делу!

– От имэни аксакалов и наш аул-баул! А? Хотэм передат рокер-кокер канистру чачи и мишёк пыха-гаш!

Увидев царские дары, я решил сгладить ситуацию.

– Другое дело! С этого и нужно было начинать! Сразу видно, дети гор, ломовейшие люди!

– Виталик, возвращайся! Техасская резня бензопилой отменяется!

– Ага! Давайте сюда быстрей пых и канистру. Трубы горят! Боров, попробуй!

Боров пригубил чачи и остался доволен. Понравилась.

– Чистейшая чача! Ключница, видать, делала!

– Нет, нэ-э ключица! Казбек и Махмуд гнали. Сакс тоже зае**нил стаканище.

– Мы тоже хотим попробовать чачу. У нас в Туле тока самогон! – оживились тульские герлы.

Тут я врубился, что абреки могут тоже бухануть, растянется бодяга и их хер отпишешь.

– Ну и отлична! В общем, привет Махмуду, а Казбеку передайте наш сюрприз: самопальную майку «Металлики» «Kill ‘em all», а также цветные фотки «КМ» с автографами. В общем, ломитесь в свой аул быстрей, а то мне сообщили, что на него заделал набег сам Чингисхан с татаро-монгольским игом! И там щас творится сущая резня!!!

– Уже всех осликов и студенток-комсомолок в рабство, наверное, угнали!

– Шайтан акбар!

– Шайтан акбар!

Размахивая тесаками, дети гор помчались отражать нашествие Золотой Орды!

А тем временем Боров попробовал еще стакашок чачи.

– Бл*, куда нас занесло?! Сущее средневековье!

– Ага, в общем-то смешанное с совком!

– Это не «Мимино», а сущий Лермонтов с ножами и абреками!

Вскоре приехал автобус, и вся туса отправилась праздновать концерт.

Всю ночь мы пили водку, жрали шашлык и тепло общались с местными рок-деятелями. Вырубились только под утро. Гостиничные номера были завалены пустыми бутылками, объедками и пыхом. В 9 часов утра ко мне постучались, я с трудом открыл глаза и оторвался от подушки.

– Чё надо?! Кого там нелёгкая принесла? Незапертая дверь отворилась, и на пороге нарисовались два серьёзных цунара, по виду агенты КГБ.