Виталий Забирко - Все пули мимо

• Название: Все пули мимо
• Автор: Виталий Забирко
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Вроде бы коньяк, - говорит и мне протягивает. - Пей.

Хлебнул я раз, хлебнул другой. Ни хрена эти трезвенники в напитках не разбираются. Не коньяк это, а чёрт-те что, пакость заморская, похоже, на хвое настоянная. Но, чувствую, крепкая, хотя по горлу сейчас идёт как вода. Приложился я и - буль-буль-буль, что из канистры - всю фляжку единым махом высосал.

- Полегчало? - интересуется Женечка. Давно заметил - сердобольный он сверх меры. Хотя, по слухам, "заказные" предпочитает голыми руками исполнять, а не оружием каким.

Чувствую, кровь по жилам веселей побежала, колени ожили и опять их печь стало.

- Маловато будет... - бормочу. Эх, опростать бы сейчас канистру, такую, что Валентин в "жигуле" перевернул, а не эту фляжечку полупинтовую...

- Александр добавит, - обещает Валентин. - Выходи. У тебя своё алиби, у нас своё.

Гляжу, а мы, пока я "булькал", уже к клубу ночному подкатили и стоим на том же месте, где и "жигуль" с час назад находился.

Как я ноги на ступеньках обледенелых не поломал, пока в подвал в кромешной темноте спускался, уж и не знаю. Ткнулся в дверь, но поцарапаться не успел - сама распахнулась. Хватает меня за лацканы Сашок, внутрь затаскивает, дверь запирает.

- Быстренько наверх, - шепчет. Как дела, не спрашивает, небось по пейджеру ему уже всё сообщили.

Насчёт быстренько - здесь он палку определённо перегнул. Куда мне, до мозга костей промёрзшему, бегать, да ещё по лестницам? К тому же, в тепле очутившись, колени опять огнём гореть начали. С грехом пополам добрался я из подвала до первого этажа, но здесь заартачился.

- Мне - сюда! - говорю строптиво и к сортиру направляюсь. И столько в моих словах категоричности, что Сашок, ничего поперёк не молвив, молча за мной следом пошёл.

Захожу в сортир, становлюсь перед умывальником и ремень брючный начинаю расстёгивать.

- А ты не перепутал? - недоумевает Сашок.

Я на него - ноль внимания. Спускаю штаны ниже колен и начинаю ноги холодной водой обмывать. Во, блин, блаженство! Ну приблизительно, как ежели кладёшь ладонь на наковальню и молотком - бац по пальцу. Затем - бац по второму. Бац по третьему. Но третий раз - мимо!

Сашок сбоку зашёл, посмотрел на мои волдыри, языком сочувственно прицокнул.

- Не знал, что ты гурман и острые закуски обожаешь, - говорит. Извини.

- До лампочки мне твои извинения! Кто мне костюм новый, тобой испорченный, купит?! - впервые взрываюсь я на Сашка. И заяц во хмелю иногда смелым становится.

Но Сашок ничего ответить не успевает. Дверь в сортир распахивается, и внутрь заваливают трое хмырей пьяненьких. Видят они нас: Сашка, того ещё амбала, и меня, хлюпика, со штанами спущенными, - и застывают в ступоре. А затем хмырей будто ветром сдувает. Небось за педиков нас приняли.

- Давай быстрее, - поторапливает Сашок, на мой вопрос не отвечая. Видно, и ему та же мысль об извращенцах половых в голову стукнула.

В этот раз я с ним согласен. Брюки стирать - не та обстановка. Поэтому поплотнее обматываю ноги туалетной бумагой, натягиваю штаны, и мы выходим.

В зале - бедлам полный. "Крутяки", кто помоложе, беснуются вместе с "поп-звездой", а кто постарше - заливаются спиртным по самое некуда и на сцену никакого внимания не обращают. Мол, мы деньги заплатили, а посему развлекаемся в своё удовольствие.

Сели и мы. Ломоть не выдержал-таки, сломался, спит мордой в тарелке. Зубец, Дукат и Корень нажрались так, что, того и гляди, под стол сползут. Один Оторвила ещё держится - за соседний столик перебрался и лахудру, страшнее атомной войны, пытается снять.

Сашок берёт графин с водкой и начинает в стакан наливать. "Буль-буль-буль", - говорит графин, совсем как канистра с бензином в "жигуле".

- Навёрстывай, - пододвигает Сашок полную стаканяру ко мне. - А за костюм не переживай. Будет оплачено.

Беру я стакан обеими руками, вздыхаю.

- Слушай, Александр, - говорю, - я тебя давно хочу спросить об одной вещи, да всё как-то...

- Спрашивай, - благодушно разрешает Сашок. - Может, и отвечу.

- Откуда ты французский язык знаешь?

Брови Сашка удивлённо взлетают, и он недоумённо вперяется в меня. Понимаю его: спроси я о шмотках, о баксах, о бабах - это естественно, но вот что меня, кроме этого перечня, может ещё что-то интересовать, он явно не ожидал.

- "А позволь спросить тебя, чем ты смазываешь свои сапоги, смальцем или дёгтем?" - задумчиво изрекает Сашок и иронически хмыкает. - Ладно, отвечу на твой вопрос. Не только французский знаю, но также английский, немецкий, испанский. Я МГИМО закончил, если тебе это о чём-то говорит.

Говорит. Институт международных отношений. Хотя при чём тут сапоги с дёгтем? На некоторое время я теряю дар речи. Это что ж такое должно было случиться, чтобы потенциальный дипломат подался в киллеры? Ну ладно, понимаю профессора наук космических, который машину теперь мне моет. На фиг тот космос кому сейчас сдался. Но дипломаты?!

- Закончил МГИМО, а удача мимо, - грустно каламбурю я, подводя итог дипломатической карьеры Сашка, и залпом опрокидываю в себя водку из стаканяры. Ну, думаю, за такие шуточки Сашок мне сейчас врежет. Либо словом, либо делом.

Но нет, молчит Сашок. И не двигается. Сидит рядом и сопит только. То ли рассерженно, то ли обиженно. И вдруг он, насколько знаю, никогда не пивший в жизни ничего крепче "пепси", говорит:

- Налей-ка и мне водки...

15

Просыпаюсь утром - голова трещит, в груди гармонь играет, коленки адским огнём горят. В общем, аут полный. Воспаление лёгких, обширный ожог третьей степени да ещё похмелье дикое - ставлю себе диагноз. Разлепляю глаза - вижу, Пупсик рядом с постелью на стуле сидит, на меня обеспокоено смотрит.

- Что с вами, Борис Макарович?

- Что-что, - хриплю раздражённо. - Болею я. - И в сердцах добавляю: А ты, экстрасенс хренов, обещал от всякой напасти оберегать, да слова не держишь.

Глаза у Пупсика квадратными делаются.

- Я не знал... - бормочет, оправдываясь. - Я вас от людей оберегал...

- Не знал он... А ежели я, допустим, в чан с серной кислотой упаду? Там ведь людей нет... Или кирпич мне на голову свалится? - брюзжу. - Ладно, не можешь сам, зови лечилу из соседней квартиры.

- Ну, если так... - обиженно бормочет Пупсик. - Тогда пожалуйста...

Смотрит он мне прямо в глаза, и я мгновенно отключаюсь. Последнее, что помню, так это как веки чуть ли не со звуком "блымсь!" захлопываются. Что шторки в допотопном фотоаппарате.

Просыпаюсь по новой что огурчик. Молоденький, свеженький, пупырчатый. Такое ощущение, будто сутки спал или более. Каждая клеточка тела здоровьем поёт, сознание чистое и светлое, и никакая зараза в лёгких не скребётся.

Бодренько вскакиваю с постели и вижу, что Пупсик всё в той же позе рядом на стуле сидит, но теперь уже не озабоченный, а улыбающийся довольно. И понимаю тогда, что не сутки я спал, а в лучшем случае минуту.

Заинтриговано перевожу взгляд на свои колени, вчера вечером сплошь волдырями бугрящиеся, - ничего. Нормальная кожа, обыкновенная, в меру волосатая. Каковой всегда и была.

- Ну ты могёшь! - восхищаюсь.

Пупсик скромно глаза потупляет, но от удовольствия рдеться начинает. Как посмотрю, нравится ему, когда хвалят.

- Слушай, - неожиданно осеняет меня, - а как же ты сам себя, а? Что, точно так лечить не можешь?

Смуреет пацан, ручкой обречёно отмахивается.

- Нет, Борис Макарович. Это совсем иное... - вздыхает он тяжко и переводит разговор на другие рельсы: - А вы кушать не хотите?

Как по команде, я вдруг ощущаю аппетит просто-таки зверский.

- Да! - выпаливаю жизнерадостно, и только потом до меня доходит, что этот "аппетит вдруг" неспроста. Нахимичил что-то со мной пацан, однако противиться ему не могу. Жрать действительно так хочется, что аж под ложечкой сосёт.

- Так это я мигом! - загорается Пупсик, срывается с места и уносится на кухню посудой греметь.

А я в приподнятом настроении направляюсь в ванную комнату, но тут замечаю на спинке стула костюм свой французский. Останавливаюсь и рот разеваю, хотя к таким штучкам Пупсика вроде давно привыкнуть должен. Ни пятнышка на костюмчике - весь с иголочки, будто только из магазина. Ну и пацан у меня! Джинн из восточной сказки.

Пока я зубы чистил, брился да под душем плескался, Пупсик на стол накрыл. Тут уж я и не знаю, то ли он под меня подстраивается по времени, то ли меня под своё время подстраивает и заставляет под душем столько стоять, сколько ему требуется. Впрочем, если верно последнее, то делает он это так, что я истинное удовольствие получаю.

В этот раз завтрак Пупсик соорудил не как всегда, то есть мой фирменный, а добротный, почти обед. Блюд шесть, но, естественно, без первого. Салатики там разные, печень жареная с кровью, зеленью украшенная, тосты хрустящие, ну и всякое такое прочее, от вида которого слюнки текут. Залез мне в мозги, паршивец этакий, знает, что "выходной" у меня сегодня, вот и расстарался.

Без лишних слов садимся за стол и начинаем дружно всё молотить. И только когда я третий кусок печени жую, кровью на скатерть брызжа, до меня доходит: что-то не то.