Дарья Земская - К чёрту на рога! (СИ)

• Название: К чёрту на рога! (СИ)
• Автор: Дарья Земская
• Издательство: СИ
• Жанр: Юмористическое фэнтези
• Год: 2016

Развелась? Не беда! Дождись тех, у кого хватит наглости тебя инициировать и сделать тебе подарок, от которого невозможно отказаться. Задумай сразу несколько авантюр, обмани систему, стань убийцей, найди нового мужа, вляпайся ещё и в его проблемы, умри. Получи ответы почти на все вопросы, ведь у тебя всё Время, Пространство и Миры. Логический приквел "Нулевой точки".

---

От такого предложения Упырь даже поперхнулся и закашлялся.

- Кто сказал, что надо разоряться? - пошёл, как наивной мне показалось, на попятный, он. - Где-то у меня тут было...

И вновь пошарив лапой в личном подпространстве, Упырь вытащил оттуда стильный рюкзачок с шипами и наклёпками.

- Вот, с эффектом пятого измерения. Воруй, не хочу.

И протянул эту прелесть мне. Ну да, здесь только один вор. Я надеюсь.

- Полезная вещь в хозяйстве, - увещевал Упырь, разглядывая моё, перекошенное от предвкушения, личико. - От сердца отрываю. Трофей, всё таки.

Ага, понятно. Он сам у кого-то этот рюкзак украл и теперь следы заметает.

- Он его сам у Хозяина забыл, точно-точно, так и было.

- Кто забыл? - поинтересовалась Вика.

- Один из наследных принцев Порядка, - Упырь изобразил на морде искреннее счастье.

- Это который? - спрашиваю я, что-то такое этакое заподозрив.

- А это я расскажу, когда меня обеспечат мясом.

Приехали. Выискался шантажист на наши головы.

***

Вы никогда не грабили магазины в будний день, часов в семь вечера, когда народ возвращается с работы и в зомбообразном состояние идёт по домам? Может быть и грабили, кто же вас знает. Я же точно не знаю. Но знаю лишь одно, у вас нет безразмерного рюкзака с облегчённым весом. А у меня теперь есть.

И вот стою я, вся такая из себя девочка - одуванчик, вся в белом, юбка в пол, блузка с оборочками, патлы, недавно перекрашенные в чёрный, почти до задницы, ободок где-то под дождём потерялся, пока я до магазина бежала, и, с флегматичным выражением личика, собираю с полок охлождёнку. Сколько в рюкзак влезет, столько и собираю. А влезает много. Рюкзак по виду маленький, но входит в него... Действительно, очень полезная в хозяйстве вещь. Интересно, а продукты рюкзак помещает в стазис? Мясо-то много, всё в холодильник не поместится.

- Девушка...

Кто-то шибко сердобольный трогает меня за плечико. От неожиданности роняю подложку с какой-то частью курицы. Запускаю пальцы в мокрые волосы, собираясь откинуть их с лица. Это я специально занавесилась, что бы на камерах слежения мою морду видно не было. Но передумываю и рывком оборачиваюсь.

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - упоённо орёт дядечка в форме охранника.

И чего орёт? Пожимаю плечами и продолжаю разорять магазин. За спиной слышится бодрый топот удаляющегося дядечки. Значит, у меня максимум две минуты, что бы убраться из магазина. Что я и делаю, завернув в ближайшую тень.

Вот тут мне надо было сразу идти и кормить голодающего Упыря. Но нет. Мне пройтись с чего-то захотелось. И не где-нибудь, а по местам былой славы. Воздушными шариками, наполненными краской, в окна квартиры бывшенького покидаться. Благо квартира бывшенького на первом этаже и окна не во двор выходят.

Стою под деревом, подкидываю на руке капитошку с быстросохнущей, половой краской насыщенно-коричневого цвета. Уж не знаю, кто придумал этот цвет, но продавцы в отделе хозтоваров были просто счастливы избавится от хотя бы двух банок этого нечто.

А за окном - плазма во всю стену! Точно знаю, что бывшенького жаба задавит такое покупать. Значит, квартиру сдал. Прикупил барахла в ИКЕЕ, и сдал. Ну что же, тем лучше.

Только заношу руку для броска, как у меня за спиной раздаётся:

- Что же вы так, Елена Юрьевна?

Поймали, сволочи. По имени-отчеству меня мало кто называет. Да практически никто. Кроме работников всяческих структур, куда меня заносит крайне редко, но метко. Последний раз меня по имени-отчеству Саша и риэлтор обзывали, когда заключали сделку.

Вздрагиваю, резко разворачиваюсь и капитошка летит назад, в давешнего типчика, который мне дарственную на квартиру приволок.

- А-а-а-а-а-а-а-а! - верещит типчик, делая совершенно не нужные попытки стряхнуть с пиджака краску. - Дура косорукая!

- А не фиг было меня пугать, - наставительно хмыкаю я, втайне радуясь, что типчик перешёл с издевательского "Елена Юрьевна" на что-то более приземлённое. - Я девушка нервная, жизнью пуганная, личиком по асфальту езженная, так что скажите "спасибо", что у меня не нож в руке оказался. И перестаньте меня так называть, пожалуйста.

- Спасибо, - сквозь зубы булькает типчик, а у самого на личике капслоком написано, что он со мной хочет сделать и сколько раз.

- Всегда пожалуйста, - радостно скалюсь я, и спрашиваю в лоб. - Чего надо?

- Елена Юрьевна, - начинает, было, типчик, но я показываю пальчиком себе под ноги. Там лежит, и ждёт своей минуты, ещё штук пятнадцать снарядов с краской. Типчик посмотрел и, поняв намёк, обиженно вопросил. - Сразу нельзя было сказать, что вы нервно реагируете на свой возраст?

Не сдержался таки. Ему что, пиджачка не жаль? И это нечто называет себя "магом"? Ну что же, его никто за язык не тянул, он сам, первый, начал.

- Я не реагирую на свой возраст, я терпеть ненавижу своё паспортное имя, которым меня безнаказанно могут называть лишь несколько человек.

- Так поменяли бы, - буркнул типчик, и всё таки вспомнил о том, что он - маг, и может удалить краску с одежды.

- И всю туеву хучу документов?! - притворно ужасаюсь я. - Нет уж, благодарю покорно, мне лишнего геморроя не нужно. Так чего надо?

На самом деле, меня от смены имени останавливает только одно. То, как оно будет выглядеть со всем остальным. Придумай имя - поиздевайся над ребёнком? Три ха-ха! Придумай имя - поиздевайся над самим собой! А уж в свете последних событий мне точно имя менять надо. Была Леночка, стала Мери-Сью. И не подкопаешься.

- Елена... - вновь начинает заводить свою шарманку типчик.

- А, а, а, - грожу пальчиком, и поднимаю новый снаряд.

- Да как к вам вообще тогда обращаться?! - взвыл доведённый типчик, старательно кося на шарик с краской.

- Ударная Волна, подойдёт? - невинно спрашиваю я, и начинаю нудеть. Это я умею феерично. Как и жрать оппонентам мозги. Хотя это в принципе одно и то же. - Так чего надо от скромной меня могучим сибирским магам? В третий раз спрашиваю, между прочим. В четвёртый спрашивать не буду, потому что будет не у кого. Вы сами из меня Мурддраала сделали, вас никто не просил. Теперь сами же и страдайте.

Типчик нервно сглатывает и косится по сторонам. А на улице - никого. И тишина. Что странно для жаркого, летнего вечера, в самом центре рассадника гопоты, где каждую ночь начинаются песни с плясками и воплями "Помогите! Насилуют!" Мы с бывшеньким пару раз порывали выйти, помочь. Изнасиловать. Но потом на торренты выкладывали новую серию какого-нибудь сериала, и желание помогать отпадало само собой.

- Вот об этом и будет идти речь, - собрав разбежавшиеся мысли в кучку, наконец разродился типчик. - Вы не будите против прогуляться до Китяжа?

Куда прогуляться?! До мифического Китяжа?! А подводную лодку и скафандр водолаза они мне тоже выдадут?!

Цепляю на личико задумчивое выражение.

- Это далеко? - тяну я, глядя на закатывающиеся за горизонт солнце. Ещё немного, и я вообще никуда не смогу удрать. Фонарей здесь нет.

- И глубоко, - всё ещё косясь по сторонам, добивает меня типчик.

Ждёт кого, что ли? Линять отсюда надо. И чем быстрее, тем лучше. Вот какой не менее мифический чёрт его дёрнул отловить меня на закате? Хотя, с учётом того, что меня сложно из дому вытащить, и вообще, у меня социофобия помноженная на социопатию, то поймать меня на улице вообще-то достаточно проблематично.

- Нет, - брезгливо кривлю рожу, - я никак не могу. Во-первых, вода холодная и мокрая. А во-вторых, меня муж не отпустит.

Ещё бы какой-нибудь мужик попробовал мне что-то запретить и куда-то не отпустить. Тем более муж, на которого у меня большие планы и целая кухня неопознанных летающих объектов. Но типчик-то об этом не знает. Наверное.

- Как - муж?! Что значит - муж?!

Судя по интонации, он точно не знал о том, что меня вновь кто-то прибрал к рукам.

- Хреново у вас разведка работает, - хмыкаю я, - Или на Мурддраалов она не распространяется?

- Муж, это поправимо, - бормочет типчик, что-то высчитывая на пальцах.

А как личико-то у него перекосилось! Из уверенного оно сначала стало растерянным, теперь откровенно злым. Не ожидал такой подлянки, да? Надо было тебе, дорогой мой, самому на мне женится, раз ты не хотел, что бы на меня ещё кто-то лапу наложил, как на ценное стратегическое оружие массового поражения.

Пока типчик что-то прикидывает, собираю свои снаряды в подол юбки. Как оказалось - вовремя и предусмотрительно.

- И что вы заладили, "Мурддраал", да "Мурддраал"? Вы вовсе не он, - попытался отвлечь меня типчик.

Пожимаю плечами. Если он надеется на моё "А кто тогда?", то сильно просчитался. Вот когда мне надо будет, я сама узнаю. А пока меня и "Мурддраал" полностью устраивает.

- Василий Палыч, что вы с этой девкой рассусоливаете? Хватайте её в охапку, да тащите к начальству. Первый раз, что ли?

Новый мужской голос по классике жанра и закону подлости раздался у меня за спиной. А что у меня в руке? Правильно.