Дарья Земская - К чёрту на рога! (СИ)

• Название: К чёрту на рога! (СИ)
• Автор: Дарья Земская
• Издательство: СИ
• Жанр: Юмористическое фэнтези
• Год: 2016

Развелась? Не беда! Дождись тех, у кого хватит наглости тебя инициировать и сделать тебе подарок, от которого невозможно отказаться. Задумай сразу несколько авантюр, обмани систему, стань убийцей, найди нового мужа, вляпайся ещё и в его проблемы, умри. Получи ответы почти на все вопросы, ведь у тебя всё Время, Пространство и Миры. Логический приквел "Нулевой точки".

---

- Оу?! Тёмный Властелин на выходных?

Надо же, у меня ещё не сломалась удивлялка. Хотя удивляться в этой лабобиблиотеке было чему. Во-первых, кто их проектирует в башне? Во-вторых, если это обжитый замок, то какого хрена на столах рядом с чьими-то кишками в жестяных медицинских контейнерах лежит пяток ноутбуков и парочка планшетов? Проводов нет, однако в углу, между шкафами с книгами, стоит сервер. И гудит. Следовательно работает.

- На буходных, - ржот Упырь. - Летает где-то там себе в далёкой-далёкой галактике и краденный у бывшей жены спирт жрёт.

- Ага, - киваю с умным видом, - он тут ещё и пространственно-временным континуумом занимается.

- Не без того, - соглашается Упырь. - А ещё он тот самый астрофизик и маг уровня демиурга.

Последнее было сказано с таким офигевшим видом, что мне даже показалось, что имп готов пустить слезу. Крокодилью, само собой.

По крайней мере эта информация полностью объясняет наличие в башне сервера без проводов.

- А мы здесь надолго? - спрашиваю импа, который нагло и совершенно по хозяйски смешивал какие-то жидкости из утащенных из шкафа флакончиков.

Миленькие флакончики, кстати, надо будет утащить несколько на сувениры.

- Вот откуда же я знаю? - хмыкает Упырь, отрываясь от смешивания какой-то шипучей гадости в реторте.

- Ты же меня сюда приволок, - пытаюсь отпинаться от неизбежного.

- Я?! - не верит Упырь только что прописанной истине. - Сюда?! И что же я здесь забыл?!

- Ну я прямо не знаю, - тычу пальцем в реторту. - Может, это? Кстати, что это?

- Тринитротолуол, - закатывает глаз имп.

- Не верю! - восхищённо пищу я.

Зачем астрофизику компоненты взрывчатого вещества?

- Правильно делаешь, - кивает Упырь. - Это для снятия побочки.

- Какой побочки?

- Ну смотри. У хозяина данного домика то же самое. Он маг уровня демиурга, от этого сносит башню в космос и ещё дальше. Для снятия эйфории от чувства собственного величия, возвращения с небес на грешную землю и прочего, в том же духе, нужно ширятся вот этим.

- Откуда знаешь?

- Вон же, рецепт на бумажке за стеклом дверцы шкафа.

- Хм...

Подхожу к шкафу, смотрю на бумажку. Ерунда какая-то. И на бумажке, и на подписанных ингредиентах. А вот каракули знакомые. На бумажке знакомые. На флакончиках-то шрифт каллиграфический. Где-то я такие каракули уже видела.

- Он попаданец, что ли?

- Кто?

- Тёмный Властелин, который сейчас где-то пьёт.

- А кто сказал, что он сейчас пьёт?

- А что, нет?

- Понятия не имею. И он не Властелин.

- А кто тогда?

- Шайтан.

- А?

- Ага, - дразнится Упырь. - А ты - Мурддраал.

- Бугага! - не удержалась я. - Йа - Шайдар Харран, правая рука Тёмного! Тёмного бы ещё найти... Упырик, у тебя есть сковородка?

- Тебе зачем? - вытаращился имп.

- Воспитывать буду, - поясняю я.

- Кого? Шайтана?

- Тёмного. Ну, так есть? А то эту траву смотреть невозможно.

- Что? Ты о чём вообще?

Упырь оторвался от составления эликсира "Почувствуй себя унылым говном" и посмотрел на меня расфокусированным взглядом.

- Зачем тебе кого-то воспитывать сковородкой?

- Действительно. У меня же лазерный резак есть!

- О. Мой. Бог.

Упырь приложил лапу к лицу.

Похоже, меня опять накрыло.

Вот что со мной не так-то?!

Упырь сказал, что это побочное действие магии демиуржьего уровня. Что же, охотно верю. По мне, так что демиурги, что Боги все себе на уме и со своими тараканами.

Вот интересно, это тот самый Тёмный, о котором я думаю, или это очередная АУшка? Хотя, если судить по тому, как тут хозяйничает Упырь, то они явно знакомы и это АУшка. Жаль. Я бы всё таки не отказалась повоспитывать какого-нибудь Тёмного сковородкой.

- Упырик, а он точно здесь? - продолжаю ныть я, наивно на что-то надеясь.

- Кто? - уже рычит Упырик, и сжимает пальцы в кулаки.

- Ну этот, - неопределённо повожу рукой, - Тёмный попаданец, который астрофизик.

- Ир-р-р-р-р! - взвыл Упырь, и вцепился в свои кудряшки. - Понятия не имею! Сходи, погуляй по замку, может мозги свои найдёшь.

- А если не найду? - наигранно хлюпаю носом я. - Как же я без мозгов-то?

- Как-то до тридцати лет ты дожила, - шипит имп.

- И умерла-а-а-а-а-а! - уже в голосину вою я.

- Отстань от меня, чудовище! - сорвался таки Упырь, и кинул в меня пустой мензуркой.

Я уворачиваюсь и метательное орудие инфернорощенного зельевара разбивается о стену.

- Ну вот, опять я чудовище. Никакой фантазии, сплошь и рядом тавтология, - сетую я.

- Вот почему у меня такие уши? - забрюзжал Упырь. - Почему я не могу их просто заткнуть? За что мне всё это? Чем я так не угодил любимому и вкусному Хозяину, что он настоял именно на таких ушах?

У меня же к Мирозданию были другие вопросы. Где я успела накурится и почему меня до сих пор не отпускает? Отсутствие головной боли можно объяснить тем, что у меня новое тело и оно ещё ни о какие волшебные пеньки не ударялось. Может, в комнате с Катькиным телом, в кислороде, было чего-то не того? Вариант? Он самый.

- Упырик, а у тебя случайно нет какой-нибудь универсальной штучки, которая снимает любое опьянение?

Нельзя не рассмотреть все варианты.

Имп ставит колбу с искристой смесью на горелку и поворачивается ко мне:

- Скоро будет. Осталось довести до кипения, процедить и остудить до комнатной температуры.

Сидим, ждём. Я на стульчике, сложив ручки на коленях, как девочка-няшечка. Упырь на подоконнике, курит в раскрытое окно. Скучно. Я гипнотизирую взглядом колбу, Упырь выкидывает окурок во двор. Со двора тут же раздаётся отборнейший мат. Окурок явно падает кому-то за шиворот.

- ... всё равно убью тебя, мерзотная мразь! - заканчивает кто-то свой пятиминутный экспромт.

К окну подходить лениво, потому я рисую себе в воображение этакого рыцаря в сияющих доспехах с финтифлюшками и верхом на белом коне.

Бедный, несчастный рыцарь, наверное ему не каждый день за кирасу окурки падают.

Упырю как всегда ни разу не стыдно. Он лапами зажимает себе рот, стараясь не ржать. У него плохо получается. Глумливое гыгыканье прорывается сквозь ладони и заполняет собой лабораторию.

Ударяющийся конский топот только подтверждает мою догадку о рыцаре и белом коне.

- Мерзотная мразь, - с чувством повторяю я последние слова несчастного. - Ну надо же! И тут тавтология. И кого он так ласково?

- Астрофизика этого, конечно же, - отсмеявшись, отвечает Упырь, попутно переливая остывшее варево в чистый стакан. - Пей. Залпом. И не плюйся.

Что я, пижму с полынью не пила? Если уж и эту гадость выпила, то осилю и всё остальное.

Подношу стакан ко рту, на всякий случай выдыхаю и пью. Ой, гадость! Варево не горькое, оно сладкое! По вкусу даже не сироп, ещё слаще. Хорошо, что не тягучее, а как вода, жидкое.

- Ну как? - с искренним интересом спрашивает Упырь.

- Мерзопакость, - хриплю я. - Воды.

- В ближайшую минуту нельзя.

- У-у-у-у-у... Время-то засёк?

- Ага.

Мысли перестали путаться и скакать с первого на десятое. Вернее, это я перестала обращать внимание на ход мыслей. Да, я накуривалась пару раз. В своё оправдание могу лишь сказать, что употребляла только натуральную траву, никакой химии. В первом случае у меня обострились чувства и кроме головной боли у меня болели так же суставы. Это было жутко, слышать и чувствовать хруст костей и напряжение мышц. Во второй раз я отделалась лишь головной болью.

Зачем я это вообще делала? За мультиками, конечно же. А потом оказалось, что все мультики, которые наркоманчики смотрят в процессе укурки, я могу смотреть без стимуляции мозга. Что поделать, я с сопливого детства увлекаюсь контролируемыми сновидениями, мне трава не нужна.

Однако во второй раз, кроме головной боли, было ещё желание озвучивать все мысли, которые роились у меня в голове. Мысли скакали именно что с первого на десятое и это казалось мне жутко смешным. И скачка и озвучка. Как будто кто-то мне витарасеума подлил.

- А теперь рассказывай, паразит, что не так с тем кем-то, кто помог тебе с личом?

- Всё с ним так, только мне нельзя о нём говорить. Однако, - Упырь пакостно ухмыльнулся, и начал расстёгивать корсет,- я могу тебе показать.

Следом на стол полетела рубаха.

Упырь повернулся ко мне спиной и откинул кудряшки на грудь. Мать моя женщина! Вытатуированные автографы! Тринадцать штук! В столбик! Начиная с девятки нумерация шла со скобками. Но, блин! Очень знакомые автографы. Особенно последние четыре.

- Ни хрена ж себя! Упы-ы-ы-ырь! Который? Какого ты?..

- Не могу сказать, - Упырь надел рубаху. - У нас уговор. Зато я теперь легенда съёмочных площадок, конвентов и татуировщиков.

Имп задрал нос к потолку и важно надул щёки.

Потом это обмозгую. Всё потом. Как-нибудь и когда-нибудь.

- Пойдём?

- Пойдём, - соглашается Упырь, и не выдерживает. - Уже не хочешь посмотреть на Чёрного Астрофизика?