Дарья Земская - К чёрту на рога! (СИ)

• Название: К чёрту на рога! (СИ)
• Автор: Дарья Земская
• Издательство: СИ
• Жанр: Юмористическое фэнтези
• Год: 2016

Развелась? Не беда! Дождись тех, у кого хватит наглости тебя инициировать и сделать тебе подарок, от которого невозможно отказаться. Задумай сразу несколько авантюр, обмани систему, стань убийцей, найди нового мужа, вляпайся ещё и в его проблемы, умри. Получи ответы почти на все вопросы, ведь у тебя всё Время, Пространство и Миры. Логический приквел "Нулевой точки".

---

- Ага, - кивает Настя, - всё понятно. Значит, она и будет той самой второй девочкой, что купит у тебя квартиру.

- Э-э-э?

- Да вас же не заткнуть было. Я всё слышала.

А ведь это идея! И Анжелику лишний раз дёргать не надо.

- Вика, ты, кажется, до святых мест хотела. Пошли провожу.

Надо уводить отсюда девку и переодевать в срочном порядке. Пока Саша в её платюшке глазами дырку не протёр.

- А? Что? До куда? - очнулась Вика, и посмотрела на меня такими добрыми глазами, что мне резко поплохело.

- До отхожих мест, - расшифровала не менее добрая Настя. - Ты чем её накормила?

- Сашиной колбасой, - тут же сдала я своего юриста.

А нечего на чужое добро рот разевать и зёнки пялить. Не на Вику, конечно, а на её упаковку. Если Саша в ближайшее время не устроит спектакль под названием "Леди, выходите за меня замуж!", то я не я буду. Ролевики все такие. Я сама неоднократно делала предложения шьющим людям. Причём, на полном серьёзе. С половиной этих задр... затюканных теней мы потом пили водку. Или в кустах на полигоне, или в подсобке какого-нибудь ДК, в котором проходил очередной косплей на котором был сухой закон.

И Саша не подвёл. Когда примерно через час леди Ойоэльфорн изволили освободить раздельный санузел окончательно, эта двухметровая жердь нацепила на лицо заинтересованно - просительное выражение и начала допрос с пристрастием:

- Виктория, свет очей моих, а вот скажите, сделайте милость, уделите мне толику вашего драгоценного внимания...

- Да, конечно, - рассеяно кивает Вика, уже прикидывая, какую революцию может устроить в своём времени. Она всего лишь стрясла с меня принцип работы канализации. Вот как будто я его знаю. Ага, десять раз!

- Скажите, душа моя, - Саша ловит Вику за рукав своего же халата, в который она облачилась после банных процедур, - а вот то замечательное, полностью историческое платье образца тринадцатого века...

- Вы уже второй, кто говорит мне о тринадцатом веке, - вновь перебивает Вика, и отцепляет Сашины пальчики от рукава. Судя по всему, она веселится не меньше, чем мы с Настей.

У нас с Настей вообще вечные проблемы с шитьём. Мы с Настей предпочитаем давать деньги и ткань нашей подруге Рите и получать уже готовое изделие, чем ставить вверх дном чью-нибудь квартиру со швейной машинкой.

- О, да, моя Богиня! - Саша уже сучит ножками в экстазе. - Этот великолепнейший образец! Скажите же, пресветлая, вы его сами шили, или заказали у кого?

Вика смотрит на Сашу, как на последнего идиота. Леди Ойоэльфорн только-только раскрыла пасть, что бы высказать то, что она думает по этому поводу, как я затыкаю её бубликом.

- Фр-р-р-р-р-р!

Теперь Вика смотрит уже на меня, как на идиотку, а пасть открываю я:

- Саша, ты прекрасно знаешь, что Богиня, это твоя мать. Не разрушай моё хрупкое мировоззрение. И, да, второй юрист нам больше не нужен. Если вы все морально готовы, то выдвигаемся обратно в Новосибирск через два часа после открытия магазинов.

- Почему через два? - продолжает умничать Саша.

- Потому, что Вику переодеть надо. У меня вот, к примеру, из запасной одежды только трусы и носки.

***

Вы никогда не пробовали переодеть девицу из тринадцатого века в одежду века двадцать первого? Нет? О, вы многое потеряли! Нет, леди Виктория Ойоэльфорн не стала кочевряжеться и ерепениться от того, что ей предлагают сердобольные девочки-консультантки из ближайшего ТЦ. Ни фига подобного! Вика, не будь дура, только выйдя на улицу, тут же оценила, что сейчас носят и с довольным писком закопалась в шмотки. А с условием её платюшка и тапочек из обрезков ткани, сиё смотрелось довольно экзотично. В итоге запланированные два часа растянулись на четыре.

- Вика, блин, - шипела я, - только штанишки, блузочку и обувь.

- Завела себе питомца, теперь мучься, - обидно хихикала Настя, топчась по больному.

Ещё и в этом мы с Настей были единодушны. Обе терпеть ненавидим шопинг и не видим в нём никакого успокоения. Наоборот, нервы, нервы, нервы...

Я рычу, Настя рычит, Саша с гастрономическим интересом смотрит на Викино платюшко, а леди Ойоэльфорн дорвалась до бесплатного. В том смысле, что плачу я и деньги пока позволяют. А между тем плечи мне оттягивает мою рюкзачок с хрен знает со сколько килограммами камней. Тяжело. Неудобно. А давать кому-то на хранение - жаба давит. Мои камни, никому не отдам.

Когда мне надоедает, я ловлю Вику за руку, разворачиваю лицом к себе и шиплю, чуть ли не плюясь:

- Сворачивайся. Нам ещё шестьсот километров ехать.

- А это сколько? - бесхитростно спрашивает это чудо, хлопает длинющими ресницами, и уточняет. - В милях?

- Понятия не имею, - честно отвечаю я. - Что такое "лье" знаешь?

- Конечно, - кивает Вика. - Всё таки соседи.

- Отлично, - киваю уже я. - В одном лье четыре километра. Вот и считай.

У Вики округляются глаза.

- А наберёшь всякого барахла, куплю и тебе рюкзак, сама понесёшь, - припечатываю я.

Вика пожимает плечиками, что-то прикидывает своим блондинистым умишком и великодушно разрешает:

- Покупай.

И весёленьким зайчиком скачет обратно к девочкам-консультанткам.

Хватаюсь за то место, где у нормального человека находиться сердце. Нет, с этой мазелью точно не соскучишься. Не успеешь.

Настя ржот уже не особо скрываясь, Саша пускает слюни, я же на крейсерной скорости несусь в магазин спорт товаров. Мстить.

Хорошая у меня месть получилась, объёмная. На двести литров. Саму Вику внутрь засунуть можно. Даже не разделывая.

Оказалось тютелька в тютельку. Теперь Вика пыхтит, сопит, но рюкзак тащит покорно. Про себя поди материться многоэтажно, но несёт. Да и не далеко нести, до ближайшей остановки. А там на чём-нибудь до автовокзала. Потому как без документов на поезде не поездишь.

Стоим в здание автовокзала, смотрим на расписание автобусов и понимаем, что сейчас будем кое-кого убивать. Медленно и мучительно. Автобус ушёл пять минут назад, а следующий будет через два часа.

- Что вы на меня так смотрите? - тут же поняв, кого мы собрались убивать, Вика нервно крутит головой во все стороны в поисках охранника.

Наивная. Если мы что-то решили, то отвлечь нас может только чудо.

И это чудо, на счастье леди Ойоэльфорн, не замедлило себя явить. Колоритный дядька с серой внешностью, стоящий около дверей, открывает рот и зычным голосом, что бы до всех дошло, перечисляет несколько направлений. При слове "Новосибирск" Вика шевельнула ухом в сторону дядьки, подскочила к нему и истерично проорала:

- Легковушка на четыре места есть?!

- Есть, - соглашается дядька. - А вам куда?

Вика ответила в рифму.

Надо же, а говорила, что таких слов не знает.

Первым сориентировался Саша и поймал Вику за рюкзак, пока она ещё чего-нибудь такого этакого не выдала. Следом подтянулись и мы с Настей.

- Нам в Новосибирск, - хмуро пояснила последняя. - И чем быстрее, тем лучше.

- На свадьбу едите? - попробовал съюморить дядька.

- На похороны, - хмыкаю я, и тычу пальцем Вике в бок. - Вот этой вот козы, из-за которой мы автобус пропустили.

Дядька понимает всё правильно, и уже через пять минут мы едем. Надеюсь, всё же не на похороны.

Надо ли говорить, что первые полчаса на трассе Вика счастливо визжала? Наверное, нет.

***

Жизнь поскакала галопом.

Перво-наперво, посчитав остатки денег, я пошла сдаваться Полине. Вот кто любит шопинг, так это она. Новосибирские бутички средней паршивости мы облазили сверху до низу, от Родников до Затулинки. Кто был в Новосибирске, примерно может прикинуть наш маршрут. Полина была счастлива до розовых слоников от того, что я наконец решилась на покупку приличного шмотья. Я же, к концу закупочной недели, была выжата, как половая тряпка и готова была убивать с особой изощрённостью девочек-консультанток. Нет, я против них ничего не имею, честно. Я даже всё понимаю, работа у них такая, скотская. Но эти насквозь фальшивые улыбки, светящиеся поддельным счастьем. Ну, вы понимаете, да? Я от таких улыбок шарахаюсь, как от морового поветрия.

Вторым пунктом меня понесло в давешний ломбард. Там девочки ещё хорошо помнили пьяную меня и сопроводили прямо к директору. Тот был просто счастлив увидеть мою трезвую рожу и отстегнуть мне о-о-о-очень приличную сумму за десяток камешков такого же синенького цвета. На этот раз сапфиры были сантиметров шесть в длину с огранкой "маркиза".

Выйдя из ломбарда и пройдя до ближайшей лавочки сажусь на неё и вытряхиваю из балетки невесть как оказавшийся там песочек. И замечаю парочку дядечек, внимательно разглядывающих витрину ближнего к ним магазина. Всё бы ничего, но дядечки пялились в витрину с женским бельишком. Мало ли у кого какие фетиши и тараканы, подумалось тогда мне. Однако паранойя стукнула мне в бубен. А когда я трезвая, я доверяю своей паранойе всё самое ценное, что у меня есть. Деньги в сумке, к примеру, что так приятно грели мне душу.