Игорь Самарский - Книга юмора

• Название: Книга юмора
• Автор: Игорь Самарский
• Жанр: Юмористическая проза

Сборник авторского юмора, собранный из ранних произведений автора. Юморески, байки, смешные рассказы, стихи, частушки. Собрано за 8 лет работы автора.

---

1- й закон. В нем всегда будет старая батарейка.

2- й закон. Вспышка днем работать не будет.

3- й закон. Вы всегда закроете пальцем наполовину объектив фотоаппарата на самом важном кадре.

4- й закон. Он у вас упадет в воду.

5- й закон. Вы проявите удивительные качества быстроты реакции, при падении фотоаппарата в воду, его спасении из воды, и с удивлением и гордостью за себя обнаружите, что промок только футляр.

6- й закон. Пленки всегда не хватает.

7- й закон. Пленка всегда пониженной светочувствительности.

8- й закон. На фото всегда будут обрезаны ноги или голова.

9- й закон. Когда просите кого-то вас сфотографировать, в кадре обнаружите все что угодно, только не вас.

10- й закон. Всегда с готовностью вас сфотографировать, соглашаются люди, которые держат фотоаппарат в руках, впервые в их жизни.

Закон продуктов в походе.

1- й закон. Их всегда мало и они слишком тяжелые.

2- й закон. Соль и перец, будут только у соседей.

3- й закон. Вареные яйца всегда будут мятыми и полу-раздавленными.

4- й закон. Крупа, вермишель, рассыпается из пакета и находится на дне рюкзака.

5- й закон. Всегда отсутствует вода, для мытья чищенной картошки.

6- й закон. Тюбик с кетчупом, в рюкзаке, всегда выдавится на яблоки.

7- й закон. Бутылка водки всегда будет на видном месте.

8- й закон. Стакан придется искать в аптечке, как и пакет с огурцами.

9- й закон. Крепко закрученная пробка на бутылке с водой, выкрутится и вода зальет вашу одежду в рюкзаке.

10- й закон. Соль смешается с сахаром.

11- й закон. Самые вкусные продукты у соседки по путешествию.

Закон столовых принадлежностей.

1- й закон. Одноразовые ложки и вилки при раскрытии рюкзака, все окажутся поломанными.

2- й закон. Алюминиевые вилки окажутся без двух зубцов.

3- й закон. Как бы вы не мыли ложки, они всегда будут грязными.

4- й закон. Салфетки для протирки губ и рук будут использоваться в отхожих местах.

5- й закон. У чайника и кастрюльки потеряются крышки.

6- й закон. У сковородки отвалится ручка.

7- й закон. У термоса пропадет желание держать тепло.

8-й закон. Все принадлежности постараются поскорее скрыться от вас или потеряться.

Закон психологической совместимости.

1- й закон. В группе всегда будет бородатый, симпатичный, инструктор.

2- й закон. Вежливость инструктора будет убывать пропорционально количеству задаваемых вами вопросов.

3- й закон. Инструктор будет особенно не разговорчив с людьми, имеющими бороду.

4- й закон. В конце путешествия инструктор превращается в немого зомби со стеклянными глазами.

5- й закон. В группе всегда найдется лицо кавказской национальности по деду или бабке.

6- й закон. В группе всегда будет присутствовать истеричная, экзальтированная особа, требующая к себе повышенного внимания окружающих.

7- й закон. В группе всегда найдется вспыльчивый человек, ставящий эту особу на место.

8- й закон. В группе всегда будет присутствовать инфантильный, полный, лысоватый семьянин, добродушный и улыбчивый, с мальчиком, который будет действовать на вас успокаивающе.

9- й закон. В группе всегда будут присутствовать 2–3 особы женского пола из Таллина или Риги, которые подерутся между собой из-за длинноволосого блондина из Тамбова.

10- й закон. На празднике Нептуна, всегда найдется семейная туристка, которая оскорбится, когда ее швырнут в воду слуги Нептуна.

11- й закон. Будет присутствовать момент, когда надо будет искать всей группой, якобы заблудившуюся туристку. Поиск всегда будет успешным.

12- й закон. В конце путешествия, перед баней, глаза всех незамужних женщин будут испускать неестественный блеск.

13-й закон. Во время банных утех, всем женщинам будет наплевать на стыд, и они будут прыгать голяком в воду речки, не обращая внимания на прыгающих вместе с ними мужчин.

Приятного вам путешествия!

Пляжный аутотренинг (юмореска)

Конец сезона. Крым. Коктебель. Пляж.

Я подхожу к этому ласковому, прозрачному морю.

Ах какая приятная осенняя красота!… Очей очарованье!

Мои шлепки утопают в мелкой гальке, которая набивается под пятки и заставляет корчится от боли. Не надо волноваться!

Я спокойна! Я чрезвычайно спокойна.

Мои нежные ступни окатывает первая ледяная волна! Ах.

Как это приятно, когда перехватывает дыхание! Ах. Мои веки вздрагивают от этого ласкового, обжигающего прикосновения!

По всему телу побежали мурашки, быстро превращающиеся в гусиную кожу! Ах. Я спокойна и уравновешенна! Я медленно захожу в эти л-л-а-а-асковые волны… Я сп-п-п-п-окойна.

Обжигающая водичка ласкает мое тело! Это приятно-о-о-о!.

Оч-ч-ч-ень приятно и полезно!

Это чрезвычайно полезно для-я-а-а-а моего измученного стрессами организма… Я окунаюсь с головой в воду, временами теряя сознание… Но так положено! Это так положено!

Мне приятно! Уже покалывает… Кругом покалывает! Это приятное полезное покалывание! Я спокойна и уравновешенна!

Я плыву! Я медленно плыву, раздвигая эти ласковые волны своими руками. Я спокойна. Я чрезвычайно спокойна… Мышцы моего лица расслаблены… недвижимы… Это так понятно и приятно. Я медленно раздвигаю руками волны… Все медленнее и медленнее.

Ощущения рук куда-то исчезло. Ног я уже давно не чувствую… Но так положено… Это специально так положено.

Приятное онемение, медленно разливается по всему телу… Волосы нежно оттягивает масса замерзших на них ледышек, которые ласковой, массажной тяжестью наваливаются на мои плечи. Я чрезвычайно спокойна… Мое тело расслабленно. Приятная немота разливается по груди и спине. Я чрезвычайно спокойна… Мои мысли текут медленно и умиротворенно… Я спокойно и уравновешенно.

Иду. ко дну!

Звонок по телефону (юмореска)

— Алло? Вы уточнили длину?

— Так это же на 15 см короче!

— Вот видите, хорошо что вы проверили!

— Так мы сейчас отрежем всю красоту, и все морщинки исчезнут!

— Так остановимся на 1.5 метра!

— Да, остановимся на 1.5 метра в чистом виде!

— Так ниже вам мешает?

— Хорошо, отрежем повыше!

— Нет, там где махрится это слишком высоко!

— На уровне где балдахины болтаются?

— Нет, куда руки достают это низко!

— Там где разрез? Нет, он не для этого служит!

— Лучше когда поднимите, когда складки распрямляются!

— Нет, это когда поднимаете при входе!

— Сзади? Там неприглядный выгляд! Лучше спереди!

— Укоротить балдахины? Невозможно! Лучше вообще отрезать!

— Мешают???

— Это когда двигать быстро! Если медленно, то они необходимы!

— Часто поднимать и опускать не рекомендую! Можно, но лучше одно!

— Да. Лучше всегда держать в поднятом виде.

— Зачем же скрывать красоту от посторонних? Особенно от женщин?

— Вы ошибаетесь — им это очень нравится, но они не показывают виду.

— Вы правы — средний размер на любой вкус!

— Нет. На солнечном свету только польза! Укрепляется структура!

— Руки устанут? Это только в начале. Потом привыкните.

— Складочки только придают шарму!

— Слишком длинно и толсто выглядит? Зато эксклюзив полный!

— Только у вас такое будет.

— Итак остановимся на 1.5 метра. В поднятом виде? О-кей. Отрезаю!

Разговор по телефону закройщицы по шторам с заказчиком. А вы что подумали?

Коламбия (юмореска)

Я женщина невидная, инвалид. Живу в Украине. Инсульт гадский случился.

Трудно мне одеваться иногда. Рука левая поднимается с трудом.

Зашла полгода назад в магазин «Клондайк».

Ба… Какие там куртки зимние… Хожу облизываюсь…

«Коламбия». 500 гривен стоит. Ужас. Но вещь!

Пуховичок, двусторонняя навыворот носить можно. Там белая, а вывернешь желтая. Одела я курточку… Как в перинке!! И рука легко вставляется — скользит!

Ну думаю — всё. Куплю. Сколько той жизни на старости лет осталось?

Полгода копила с пенсии откладывала, сигаретки торговала, укроп, петрушку с фазенды. Накопила к зиме и прихожу в «Клондайк».

Боже. Глаза разбегаются. И такие и сякие «Коламбии». Час ходила выбирала. А что! Имею право, деньги есть, и назло всем старухам в доме буду в «Коламбии» шиковать.

Представила себе — и аж затрясло всю. Выбрала… А как глянула на цену — ахнула. Уже не 500 гривен, а тыща!!

Вот тебе и похиповала в пухлёнке.

А…Думаю… Добавлю еще 500 с книжки да и куплю себе… диван!!

Невезучий. (юмореска)

В операционной:

Сестра, ланцет.

Зажим…

Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!

Куда рентгенолог смотрел?

Доктор он очнулся!