Игорь Самарский - Книга юмора

• Название: Книга юмора
• Автор: Игорь Самарский
• Жанр: Юмористическая проза

Сборник авторского юмора, собранный из ранних произведений автора. Юморески, байки, смешные рассказы, стихи, частушки. Собрано за 8 лет работы автора.

---

91.

Если вдруг пошел дождь и вам заливает ветровое стекло, вспомните инструкции автошколы — надо включить в процесс “дворники”. Вызовите по мобилке дежурного ГАИ и попросите его прислать дворников для очистки стекла от дождя.

92.

Если вас застала ночь в дороге, а вы опасаетесь ездить ночью, сверните с главной дороги по указателю - на “хутор Погорельцы” или иной другой хутор. Если вы смогли доехать до этого хутора затемно, постучите во окно крайней хаты, попросите старушку отворить ворота для того чтобы поставить вашу машину, отгоните от нее кур, коров и коз. Спросите ее, где находится местный “Hotel” или “Моtel”, и в какой валюте принимают оплату за ночевку? Если вы спросите это по-английски — вам обязательно помогут.

93.

Если вы в большом городе попали в транспортную пробку на главной магистрали, лучше всего выйти из машины, запереть ее и пойти развеяться в кино или в парикмахерскую.

94.

Если вам не повезло и вы попали на дорожное кольцо с круговым движением, придется вам ездить по этому кольцу кругами до вечера, пока кто — нибудь не вызовет регулировщика, для того, чтобы тот остановил движение и вывел вашу машину из этого транспортного кольца.

95.

Если вы выезжаете на нерегулируемый перекресток с равнозначными дорогами, вы должны уступить дорогу машине справа — “ правило правой руки “. Для этого, на ходу свяжитесь по мобилке с сыном или подругой и спросите у них — где ваша левая, а где правая рука? Убедитесь в правильности полученных сведений, и только после этого пропустите иное транспортное средство.

96.

Если не возможно определить наличие покрытия на дороге (ночь, грязь или снег), а какие либо знаки и дорожная разметка отсутствует, вы должны считать, что находитесь на первоклассном шоссе. Не снижайте скорости.

97.

Если на подъезде к перекрестку, вы увидели знак со стрелкой направо, смело поворачивайте налево. Этот знак касается только любителей езды направо.

98.

Если на одной из улиц вы неожиданно увидели рельсы и отсутствует шлагбаум, немедленно поставьте машину поперек дороги во избежание аварии с поездом и никого не пропускайте. Свяжитесь с ГАИ и доложите им, что на улице не установили шлагбаум на ж\д переезде, где часто ходят красные поезда из двух вагонов. Вас обязательно поблагодарят за проявленную бдительность.

99.

Если подъезжая к перекрестку, вы увидели мужика в очках, который стоит на дороге и вытянув белую трость куда то ей тычет, посмотрите в ту сторону куда он показывает. Возможно он указывает на красивого регулировщика. Когда вы убедитесь, что регулировщика с той стороны нет, путь перед вами будет уже свободен.

100.

Если ваша машина сломалась на дороге и вас вызываются взять на буксир, в качестве тросика для буксировки можно предложить поясок от юбки, пояс для чулок, в крайнем случае снять и применить колготки — они хорошо растягиваются.

101.

Если вы открыли машину, сели в нее, и выехали со стоянки супермаркета, но не нашли в бардачке собственную косметичку, внимательно осмотритесь. Возможно это не ваша машина.

102.

Застегните ремень безопасности на пояске вашей новой мини-юбочки, если вы видите, что подъезжаете к стеклянной будочке.

103.

Если вы увидели, что после заправки за вами бежит человек и что-то кричит, сжальтесь! Остановитесь и отдаете ему шланг от бензоколонки, а то его оштрафуют.

104.

Под машиной оказалось масло? Это вы наехали на чью-то бутылку с подсолнечным маслом.

105.

Из мотора идет пар? Надо охладить мотор! У него температура! Остановитесь. Откройте крышечку бензобака и киньте туда пару таблеток аспирина!

106.

Ручной тормоз — это: выскочить из медленно едущей машины, забежать наперед, упереться руками в мотор, а шпильками туфель в асфальт. Машина остановится!

107.

Если вы, пред тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!

Будьте предельно внимательны к своей внешности на дороге!

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!

Продавец — это не профессия, это призвание. Десять основных типов. (юмореска)

Тип 1. Пожилая.

Противная особь, из ближайшего села. Одета в пятнистый рабочий халат, поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков.

Работает в основном в сельских продмагах. Тупо проводит все время в полусонном состоянии, среди тухлых селедок, какао-порошка «Зеленый попугай», и слипшихся карамелек «Дунькина радость». Обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью, и высоким самомнением. На все вопросы отвечает словами: «нету», «вас много, а я одна», «не нравится — иди на рынок», «понаехали тут», «давай под расчет». Товар подает грязными руками с исключительно недовольной физиономией и великим одолжением.

Долго смотрит тебе вслед, громко делясь впечатлениями с другими продавщицами и покупателями о том, во что ты вырядилась и как хапаешь деньги у своего бедного мужа…

Тип 2. Практикантка.

Не одета в форму и не обута. Работает во всех отделах, абсолютно ничего не знает и вообще ей неохота работать здесь. Находится под постоянным контролем старших коллег, которые стараются ее гонять как сидорову козу, т. к. та старается топтаться на месте в подсобке и болтать по мобильнику.

Загнав ее в отдел, старшие коллеги могут отлучиться по собственным делам или попить чай, кофе, проболтав 2-3 часа к ряду. На вопросы отвечает вопросами. Долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу.

Предпочитает торговать сигаретами и жвачками — их удобнее тырить.

Тип 3. Дрессированная умница.

Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах и супермаркетах.

Находится в постоянном движении под неусыпным оком менеджера продаж и в состоянии хронической вежливости.

Ходит за тобой как привязанная. Донимает вопросами: «что интересует», «вам что-то посоветовать?», «собираетесь ли что-то купить?». Трудно понять — то ли она действительно хочет помочь или это ее работа, и за ее молчание с нее снимут премию. Возможно просто смотрит, чтобы ты что-либо не стырила или не заляпала дорогую шмотку.

Все время заглядывает в глаза, в надежде, что ты что-то купишь!! Конечно нет милая — я не идиотка выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Я зашла просто так — посмотреть на тенденции моды, а не на тебя. Провожает ненавидящим взглядом с вежливой улыбкой на физиономии и тут же кидается к следующей жертве.

Тип 4. Рыночная торговка.

На этой субстанции, если это не лицо кавказской национальности, поверх свитера, халата и телогрейки еще и пуховый платок. Обычно веселая, наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100–150 граммов.

Свободно владеет холодным оружием в виде огромного кухонного ножа, которым может отрезать всё — от колбасы до истершегося шнурка на грязном кеде соседа-продавца. Называет вас и деньги исключительно ласково: «красавица», «кисонька», «рыбонька», «доча», «рублик», «гривночка»…

Заманивает вас к прилавку правдивыми сообщениями типа: «дешевле не найдешь», «я все вырастила своими руками», «у меня все свежее и без нитратов», «на попробуй.» и протягивает на кончике своего универсального ножа кусочек какой-нибудь еды. Не вздумайте это пробовать, а то притащите домой атипичную пневманию или живучего глиста.

Если укажете не неправильный вес, тут же получите в лицо кучу оскорблений.

Тип 5. Продавец Макдональдса.

Бесполое существо в красной униформе. Продавая вам котлетки в булочке, можете его видеть с метлой и половой тряпкой в руках возле вашего столика, и тут же обратно — за продажей чисбургеров.

Умеет разговаривать только за прилавком.

Тип 6. Продавец секонд-хенда.

Обычно их несколько — как минимум два. Женщины неопределенных лет или старушки. Не обращают на покупателя абсолютно никакого внимания, заняты собственными разговорами возле кассы. На вопросы покупателя реагируют недовольно — вы их оторвали от важной темы обсуждения очередного мыльного телесериала. На вопрос — почему нет ценников и сколько это стоит, могут назвать любую цену, в зависимости от их настроения.

Абсолютно не имеющие обоняния особы, т. к. находится долго в таких магазинах вредно по причине страшной вони.

Провожают вас с благодарностью в глазах, если вы ничего не купили.

Тип 7. Продавец в собственном «хобби-магазинчике».

Страстно увлеченная своим товаром особа. Разносторонне образована и начитана. В основном не женатый мужчина за 50 лет и старше. Сидит за столиком, что-то мастерит или раскрашивает солдатиков. Обычно очкастый и вежливый.