Анатолий Гуницкий - Смерть безбилетнику!

• Название: Смерть безбилетнику!
• Автор: Анатолий Гуницкий
• Жанр: Драматургия

Пьеса абсурда, написанная одним из "отцов-основателей" рок-группы "Аквариум" драматургом Анатолием "Джорджем" Гуницким.

---

Хор: Нет, нет, нет,

Обязан каждый брать билет!

Контролёр: Да будет так!

Прости, поэт,

Напрасно ты не взял билет…

Безбилетник: Помилуй!

Контролёр: Нет,

Пощады нет,

Тому, кто не берёт билет! (убивает безбилетника)

Хор: Пощады нет, прощенья нет,

Автобус ехал на тот свет!

Спектакль окончен.

Аплодисменты. Актёры кланяются и убирают декорацию.

Рубашка: Здорово! Как он его, а?

Корреспондент: Несколько слов для нашего… Вам понравился спектакль?

Рубашка: Понравился! Стоящая вещь!

Корреспондент: Скажите, как вы оцениваете действия контролёра?

Рубашка: Он всё правильно сделал, так и надо!

Корреспондент: Вы бы могли сами убить безбилетника?

Рубашка: Я ещё не пробовал…

Корреспондент: (Шляпе) А вы что скажете?

Шляпа: Спектакль актуален. Ведь сейчас все только и говорят о безбилетнике…

Корреспондент: Да, это ведь животрепещущая проблема, своего рода национальное бедствие!

Шляпа: Сыграно, конечно, неплохо. Мне даже показалось, что всё происходило не на сцене, а в жизни. Велика магия театра!

Корреспондент:(Полной) Каково ваше мнение?

Полная: Ну, эти актёры! Чего только не придумают!

Худая: А чем кончилось-то? Я тут вздремнула немножко…

Полная: Убил он его, безбилетника-то!

Худая: Убил? И суда не было?

Полная: В том-то и дело, что не было!

Худая: А разве можно без суда?

Рубашка: Но как он его, эх! Сила!

Корреспондент(Кепке) Ваши впечатления о спектакле?

Кепка: Я всегда придерживался точки зрения, что наличие определённых процессов положительно сказывается. Суммарный результат я понимаю не как абстрактный итог. Ситуация, таким образом, бесконечно сложна. А практика… С другой стороны, отсутствие необходимых предпосылок и фактов позволяет говорить… об эксперименте в чистом виде когда самое невероятное… Спонтанный эффект… эффукт… эффокт… Если раньше такая точка зрения казалась, то теперь, очевидно… надо полагать… видимо… стало быть… Реконструктивная меграма! В решениях Сонгрского симпозиума! Одним словом, всё меняется кардинально, уже в ближайшее время можно будет наблюдать принципиально новые варианты!

Корреспондент: Да?

Кепка: И их вариабельность! Вариоструктура? Да, если масштабы уже и сейчас превышают естественные границы проблемы!

Корреспондент: А вот вы не могли бы привести конкретные примеры, ведь наши многочисленные читатели..

Кепка: Конечно! Ведь это происходит буквально на глазах!

Корреспондент: Что же в будущем? Ведь не за горами тот…

Кепка: Бесспорно, бесспорно. Реология… Нафтарское право семи. Моделямба. Трансфуззия.

Корреспондент: А если всё же коснуться сегодняшних реалий?

Кепка: Кассетная субкультура! Гай Салюспий Крисп! Эвромагма! Закумбо! Брандес-Смит! Покуренга! Фах!

Идут Блондинка и Пальто .

Блондинка: Как это все мило! Давай, сходим куда-нибудь?

Пальто: Я бы хотел поесть.

Блондинка: Пойдём в ресторан! Посидим, потанцуем.

Пальто: Я не могу долго сидеть — у меня геморрой. В столовую можно ещё сходить.

Блондинка: Я хочу в ресторан!

Пальто: Что там делать? Щвейцары эти, проститутки, мафия… А танцев я не выношу.

Блондинка: Мы собирались поехать на юг, в Тулу.

Пальто: На юге опасно — вспышка бруцеллёза. По-моему, я не люблю тебя.

Блондинка: Тогда и я тебя не люблю.

Купальник: Они про любовь говорят. А мне так скучно, так одиноко. Люди! Мне известны 242 способа любви! 242!

Корреспондент: Сколько? 242? Сегодня, когда с глаз общества спала пелена ханжества, всем, наверное, хотелось бы узнать…

Купальник: Пожалуйста! Любовь по-каирски, по-гвинейски, пражский вариант, испанская раскладка, филиппинский треугольник, танец в корзине, королевский ритуал, пчелиная атака, скованные одной цепью…

Корреспондент: А нет ли в вашем арсенале более простых, более традиционных способов?

Купальник: Есть!

Корреспондент: Э, что вы делаете? Сломаете кассетник, а он казённый! На помощь!? (Убегает, Купальник бежит за ним.)

Блондинка: Ты даже пальто не снял! А где обещанные журналы?

Пальто: Накрашенное, развратное животное!

Блондинка: Размазня! Импотент!

Пальто: Фригидная дура!

Дерутся

Полная: Дерутся.

Худая: Теперь все дерутся. У меня сосед был, тоже драться любил.

Полная: А теперь не дерётся больше?

Худая: Не знаю. Он в Уганду уехал, послом там работает.

Рубашка: Смотрите, Безбилетника ведут!

Оживление. Контролёр ведёт человека в берете.

Контролёр: Вот он, полюбуйтесь! Вот он и ехал без билета!

Рубашка: Попался всё-таки!

Худая: Страшный-то какой! Нерусский, наверное!

Берет затравленно озирается.

Полная: Вроде бы он из семнадцатого дома…

Худая: Молчит.

Полная: Судить, судить его надо!

Рубашка: А я бы его без всякого суда…

Полная: Нет, без суда нельзя.

Рубашка: В спектакле без всякого суда обошлись!

Полная: Спектакль нам не указ.

Пальто: Надо передать дело в прокуратуру. Там — разберутся.

Полная: Будем судить его своим, народным судом!

Контролёр: Верно. Мы в Сибири всё сами решали, без начальства.

Пальто: Может быть, отпустим его?

Рубашка: Адвокат какой нашёлся!

Худая: (смеётся) В шляпе! Адвокат — в шляпе!

Пальто: Если есть обвинитель, то нужен и адвокат.

Полная: Вот пусть товарищ в шляпе и будет адвокатом.

Шляпа: Мне-то что, могу и адвокатом.

Полная: Вот и хорошо. Адвокат есть… А кто будет обвинителем?

Рубашка: Я! Я буду!

Полная: Хорошо. Теперь судебные заседатели. (к Пальто) Вот вы…

Пальто: Вообще-то меня Франц Лойе где-то ждёт…

Полная: Подождёт. Суд — дело нужное, общественное.

Пальто: Ну если не очень долго, то я согласен.

Рубашка: Хватит канцелярию разводить! Начинаем!

Полная: (Контролёру) Рассказывайте, как всё было.

Контролёр: Так вот, значит и было…

Шляпа: Вы сначала о себе расскажите, давно ли в должности, семейное положение.

Контролёр: Контролёром я давно, восемнадцать лет. У меня и дед контролёром был, и мать. Детей — пятнадцать штук, раньше я в Сибири работал, а потом здесь комнату дали, мы и переехали.

Полная: Как вы его задержали? При каких обстоятельствах?

Контролёр: В тот день я на «пятёрке» проверял. Сначала всё тихо было, правда, итальянец какой-то попался, но я иностранцев задерживать не могу, для этого надо специальные курсы заканчивать, с языками. Ну, еду я в автобусе, сижу у окна, смотрю. Едем. Проехали Центральную, я и начал проверять. Проверяю. Все с билетами, порядок. А потом я к нему подошел, ваш билет, говорю… Он молчит.

Полная: Дальше, дальше рассказывайте.

Контролёр: Молчит он, ничего не говорит. Куда-то вбок смотрит.

Полная: В чей бок?

Контролёр: Да ни в чей. Просто вбок, вот как сейчас. Да… Подъехали к рынку, остановка. Я ему говорю: «Платите штраф. А если не будете, то придётся в отделение пройти». Молчит. Я — на всякий случай — беру его за пуговицу, а он как сиганёт у меня под рукой и на улицу. Я за ним, кричу, чтобы он остановился, иначе хуже будет…

Полная: А он что?

Контролёр: Убежал! Народу на рынке много, догнать трудно. Я-то бегаю быстро, каждый год нормативы сдаю, иначе до работы не допускают.

Полная: Вы про пуговицу упомянули. Где она?

Контролёр: У меня осталась, вот она, я её сохранил.

Полная: Покажите. (берёт пуговицу, рассматривает её) Похоже, что пуговица от плаща.