Валерий Хайт - Большая книга одесского юмора (сборник)

• Название: Большая книга одесского юмора (сборник)
• Автор: Валерий Хайт
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-699-89861-9, 978-5-699-89861-9

Не уменьшающаяся с годами популярность произведений Бабеля, Ильфа и Петрова, Катаева, Олеши, продолжающееся блистательное творчество Михаила Жванецкого, вот уже почти 20 лет выходящий в Одессе юмористический журнал «Фонтан» – благоприятствовали появлению в «Столице юмора» новых талантливых авторов, пишущих в веселом жанре.

Мы предлагаем вниманию читателей произведения некоторых из них. Какие-то из этих имен вам хорошо знакомы, какие-то нет. Но мы надеемся, что представленные в этой книге рассказы, стихи и миниатюры не только достойно продолжат одесские литературные традиции, но и станут любимым чтением истинных поклонников настоящего одесского юмора…

---

– Рыба, рыба, свежайшая рыба! – кричал продавец. – Только что плавала в Черном море. Кефаль, скумбрия, амурский омуль!

– Простите, я не поняла, – удивлялась покупательница, – а что, амурский омуль тоже водится в Черном море?

– А разве я сказал «водится»? Я сказал «плавал».

– Опять не поняла…

– Ну почему? Вы, например, откуда приехали?

– Из Питера.

– Значит, вы водитесь в Питере. А в нашем море вы что, еще не плавали?

– Плавала.

– Так какие у вас ко мне вопросы?

– Подходи, налетай, импортное средство от тараканов, – кричал другой продавец, – принцип действия: оно сначала приманивает тараканов, они его с удовольствием едят и тут же погибают.

– Ой, я его у вас уже брала. Это такое горе…

– Ну почему?

– А потому, что оно действительно сначала приманило всех тараканов, которые были у меня на кухне. И они его тут же поели и отдали богу душу.

– Так чем же вы недовольны, мадам?

– А тем, что оно продолжает действовать!

– Ну и что?

– Как что?! Оно же теперь приманивает ко мне на кухню этих самых тараканов со всего города!

А какие замечательные диалоги можно было услышать в нашем дворе!

Ну тут уже целая история!

У нашей соседки Доры Марковны был очень небольшой склероз и очень великовозрастная дочь, которую она, конечно, горячо мечтала выдать замуж. Однажды у дочери были именины. Стали приходить гости, в том числе и мужчины, некоторых из них Дора Марковна видела первый раз в жизни. К первому же мужчине, которого она не знала, Дора Марковна подошла и вместо «Здрасьте!» сразу же спросила:

– Скажите, вы не женаты?

– А почему это вас интересует? – удивился мужчина. – Как раз женат.

– Извините, – разочарованно отреагировала мать именинницы.

Через минут десять она снова подошла к нему.

– Я дико извиняюсь, – проговорила она, – но… вы не женаты?..

– Я же вам сказал: женат! – уже несколько раздраженно ответил мужчина.

– Ах, ну да! – вспомнила Дора Марковна. – Я же вас уже спрашивала. Простите, склероз…

И опять отошла. Но ненадолго. Минут через десять она подошла к нему в третий раз.

– Прошу прощения… – начала Дора.

– Женат! – грозно рявкнул мужчина. И даже, как многим показалось, потянулся к столовому ножу.

– Все!.. Поняла!.. – испуганно отшатнулась от него Дора Марковна. – Больше не буду!

Прошло еще минут двадцать, и на именины пришла опоздавшая жена этого мужчины и села рядом с ним.

– Простите, – подошла к ней Дора Марковна и, указывая на мужчину, которого она уже привела в бешенство своими вопросами, тихонько спросила у пришедшей женщины: – Это ваш муж?

– Да, – ответила та.

– Угу, угу, – покивала головой Дора Марковна, – скажите, а он женат?..

Прошли годы, и в конце концов ее дочь Бэла все-таки вступила в брак. Правда, до этого у нее были два неудачных брака. От которых остались двое детей. У ее нового мужа тоже было двое детей. Вместе они родили еще двоих. Когда весь этот детский сад начинал ссориться, можно было услышать, как Бэла, высунувшись в окно и глядя на улицу, кричит своему мужу:

– Сеня, ты посмотри, что делается! Твои объединились с моими и теперь они всей оравой бьют наших!..

Когда же у Бэлы появились внуки и чуть-чуть подросли, от них тоже можно было услышать немало интересного. Помню, двухлетний Мишенька купался в одной ванне со своей годовалой сестричкой. Бэла отлучилась всего на минуту и, когда вернулась, сразу же пришла в ужас. Ее маленькая внучка, набрав в ладоши мыльную воду, пила ее с большим удовольствием.

– Что ты делаешь? – закричала Бэла. – Выплюнь немедленно! Это пить нельзя!

– Ничего, – успокоил Миша свою бабушку, – я ей разрешил…

«Ну если уже и эти шутят, – подумал я в свои двадцать два года, – значит, пора начинать и мне».

И я начал. За первую же шутку, помню, мне сильно надавали по шее. А дело было так.

Я учился в консерватории, и был у нас предмет, который назывался «политэкономия». И был у нас студент по фамилии Оглобля, который на эти лекции не ходил. Но зачет же нужно было как-то сдавать. Вот он и прибежал.

– Слушай, – прижал он меня к стене, – говорят, этот доцент очень любит спрашивать, что Карл Маркс говорил про какие-то серебряные ложки. Так что это за серебряные ложки такие?

Доцент действительно почему-то очень любил цитировать Карла Маркса, который якобы где-то писал, что если вы продадите свои серебряные ложки, то получите деньги всего один раз и в конце концов быстро их потратите. А вот если вы отдадите свои серебряные ложки в аренду, то будете получать за них деньги всю оставшуюся жизнь. Но эту длинную историю я почему-то решил Оглобле не излагать, а ответил ему быстро и коротко. И он пошел получать зачет.

– М-да, – скорбно покивал доцент, после того как Оглобля что-то промямлил в ответ на все три вопроса, содержавшихся в билете. – В политэкономии вы, конечно, ни в зуб ногой… Но, может быть, вы хотя бы знаете, что Карл Маркс говорил про серебряные ложки?

– Конечно знаю, – гордо ответил мой ученик и торжественно выпалил только что услышанную от меня фразу: «Великий Карл Маркс, основатель научного коммунизма, гений всех времен и народов, учил, что серебряные ложки чернеют от яиц».

Представляете, как меня отделал, выйдя из аудитории, этот самый Оглобля, полностью оправдав свою говорящую фамилию.

Но остановиться и перестать шутить я уже не мог. Как никогда в этом смысле не останавливается Одесса. Город, в котором если встречаются два его жителя, то между ними, как между положительным и отрицательным электродами, сразу же возникает электрический разряд в виде сверкающей шутки. Не верите? Пройдитесь вечерком по улице и вы услышите:

– Ой, Леонид Семеныч, это вы? Не может быть!.. Двадцать лет прошло с тех пор, как вы уехали в Америку! Не узнаете?! Я же Коля, а это моя жена Галя. Вы же были, можно сказать, нашим семейным врачом!

– Ну как же, как же… Ой, Галочка, ты совсем не изменилась, я тебе больше скажу, ты стала еще красивее, чем была двадцать лет назад. Да и ты, Коля, выглядишь лучше, чем тогда, когда я посещал вас чуть ли не каждый день…

– Видите, дорогой доктор! Значит, разлука с вами пошла нам на пользу…

А вот встретились, видимо, два старых приятеля.

– Аркадий, привет! Как я за тебя рад! Твоя жена говорила моей, что ты ушел из ресторана, где выступал раньше, и теперь стал необыкновенно популярным. Она говорит, что тебя уже узнают на улице!

– Правильно. И я даже знаю, на какой? На Дерибасовской. Я же теперь там пою!..

И так далее, и так далее до бесконечности…

Так что слушайте, что говорит народ, записывайте все это, смело ставьте внизу свою подпись и получится у вас, как учил классик наш Юрий Карлович Олеша, – ни дня без строчки!..

Как мы живем в Одессе

Ну как мы живем в Одессе?

Рассказываю.

Несколько дней назад, например, проснулся я от того, что мне на голову упал потолок. Не балки, конечно, и не железобетонные перекрытия, а то бы я уже, наверное, вряд ли проснулся… А так, штукатурки кусок килограмма на три-четыре… Зато прямо на голову. Ну, в общем, как раз чтобы проснуться. Но не подняться. Оказывается, это на чердаке нашего дома труба протекла водопроводная. Потолок за ночь набух и… Дальше понятно. Хотя, если вдуматься, не очень понятно для дома, в котором уже года полтора как отключили воду. Но она, оказывается, в системе была, просто до кранов почему-то не доходила. Вот тут уже как раз никаких вопросов. Это у нас общее свойство систем – что государственной, что водопроводной. По прямому своему назначению они не работают, но чтобы дать человеку по голове, так это – всегда пожалуйста!..

Короче, жена мне «Скорую помощь» вызвала, а я в ЖЭК дозвонился.

– Потолок!.. – кричу им.

– Труба!.. Пришлите кого-нибудь!..

– Не волнуйтесь! – отвечают они. – Посылаем вам пивовара.

– Кого-кого? – переспрашиваю.

– Пивовара. Остальные все на объектах.

– Ну, в общем-то, – говорю, – представитель этой профессии мне бы тоже не помешал после вчерашнего. Но хотелось бы все-таки видеть ремонтника.

– Да нет, – говорят, – Пивовар – это у него такая фамилия. А по профессии он ремонтник. Хотя, конечно, тоже после вчерашнего. Но это уже ваши проблемы. Так что ожидайте…

Ну, ожидаем… Голова раскалывается. Вода с потолка – ручьем. Уже, наверное, и на соседей просачивается. А тут они как раз нам звонят. Вот, думаем, сейчас скандал начнется… Наоборот!

– Ура! – кричат эти соседи. – Вы знаете, что нам, наверное к празднику, воду дали? Быстренько набирайте все, что у вас там есть, потому что мы уже почти полную ванну набрали, так что будет нам теперь целый месяц не только в чем купаться, но потом даже супчик сварить!..