Сергей Боровский - Зеркало

• Название: Зеркало
• Автор: Сергей Боровский
• Жанр: Научная Фантастика

---

ЗЕРКАЛО

Я разгадал загадку бытия,

и мир вокруг стал приторным и пресным.

Я знаю всё. И лишь одно, кто я,

мне до сих пор всё так же не известно.

1

Эти люди в прорезиненных фартуках со шлангами в руках всегда выходят на сцену последними. Все улики уже собраны, место тщательно осмотрено, свидетели опрошены. Остаётся только смыть с асфальта кровь, чтобы засохшие бурые пятна не будоражили воображение обывателей, и снять жёлтые ленточки ограждения. После этого мне будет позволено уйти.

Я жду, отмечая про себя, что испытываю непозволительное нетерпение и даже желание самому схватиться за работу, чтобы поскорее убраться отсюда. Нельзя. Нам не разрешено вмешиваться. Вербальные контакты допускаются, но не поощряются. Да и толку от них, собственно, никакого, поскольку можно говорить лишь на отвлечённые темы. Любые советы, замечания и даже обобщения, относящиеся к делу, рассматриваются, как грубейшее нарушение, за которым следует неизбежное и строгое наказание. Могут поставить читать проповеди в церкви или отправить на какую-нибудь киностудию в качестве сценариста. И получить прощение будет далеко не просто. Поэтому мы терпим и молчим, наблюдая и добросовестно строча наверх подробные, но бесполезные отчёты. И ждём следующего случая.

Почему это происходит, никто не знает, и, следовательно, делать исправления в схеме бессмысленно. Эксперименты, конечно, периодически проводятся, и учёные лбы выдвигают новые теории регулярно. Бывают даже моменты, когда мы начинаем думать, будто нам удалось нащупать верный путь, угадать. А потом снова появляются люди со шлангами в руках. И летят чьи-то головы, и в высоких кабинетах делаются перестановки. Не в моих правилах обсуждать действия начальства, но я бы на их месте, ей богу, уже давно бы смешал фигуры на шахматной доске и начал бы другую партию. Надеюсь, им там виднее, что правильно, а что нет.

- Закурить не будет?

- Не курю.

- Бросил?

- И не начинал.

- А хамить-то не надо бы, папаша.

«В случае проявления агрессии со стороны объекта наблюдения необходимо уклониться от дальнейшего контакта одним из следующих способов»...

Я выбираю четвёртый из зазубренносго наизусть обширного списка.

Убедившись, что тело мягко и без повреждений легло на землю, я осматриваюсь и иду по тропинке, ведущей через парк к ближайшей станции метро.

2

Почему-то сигареты всегда заканчиваются неожиданно. Сколько их ни покупай, как ни следи за состоянием последней пачки — бац, и нету больше в ней ничего. И нужно одеваться, и спускаться в вонючем лифте на первый этаж, и плестись потом до круглосуточного киоска. И хорошо ещё, если без приключений. В прошлый раз, например, без которых не обошлось.

Стас поморщился от совсем свежих ещё воспоминаний и, выходя из прихожей в подъезд, положил во внутренний карман паспорт, мирно лежавший на полке рядом с телефонным аппаратом.

Захлопнув за собой дверь лифта, он на ходу, по мере продвижения к выходу из подъезда, застегнул пуговицы пальто и надел перчатки. Меры необходимые, так как на улице было что-то около минуса двадцати с хорошим ветерком. И пяти минут хватит, чтобы обледенеть.

Фонарь светил тусклым жёлтым светом, и окна в соседних домах явно свидетельствовали о том, что время уже совсем не детское. Нужно побыстрее заканчивать эту вынужденную прогулку и возвращаться в тёплую прокуренную квартиру, к экрану монитора, где только и кипела ещё разумная жизнь. Пару бутылок пива, впрочем, прихватить будет не грех.

Стас просунул купюры в амбразуру киоска и получил взамен заказанный товар в пластиковом пакете и мелочь сдачи.

- Конец света уже наступил, - послышалось над самым его ухом.

Обернувшись, он сразу признал в говорившем того типа, который торчал целыми сутками возле метро, смущая граждан различными религиозными небылицами и пророчествами. Стас высыпал в его послушную в рваной вязаной перчатке ладонь мелочь.

- На вот. Купи себе чего-нибудь сладкого. Или солёного.

Мужчина принял деньги с охотой, но отступать от намеченного плана не собирался.

- Ангелы мертвы. И Бог покинул нас. А мы продолжаем делать вид, что ничего не случилось.

- Да ладно, - отмахнулся Стас. - Бог умер две тысячи лет назад, чтобы воскреснуть и истребить всех наших врагов. В умных книжках про это написано.

- Сказки! - не смутился мужчина. - Для дураков.

- Ты что-то конкретное знаешь или просто треплешься?

- Дьявол выиграл эту битву. Но положение ещё можно спасти.

- Ну, уж если сам Бог не справился, то нам-то куда? «Калашей» он по-твоему испугается? Или «Стингеров»?

- Истина — вот наше оружие. Только она способна победить. Слово сильнее пули.

- Какое слово?

Стас начал злиться на себя за то, что ввязался в этот бессмысленный разговор. Нужно просто повернуться и уйти.

- Какое слово? Которое? Их в русском языке — более ста тысяч.

- Освободиться от морока лжи, от наваждения. С чистого листа. Незамутнённым взглядом.

Человечек зачастил рубленными фразами, как из пулемёта.

- Ты бредишь. Готов поделиться с тобой пивом. Только отъебись.

Стас вытащил из пакета одну из двух купленных бутылок. Тип жадно схватил её, открыл зубами и опрокинул, вставив себе в рот. Как пионер-горнист. Однако, едва жидкость перекочевала в его желудок, он вернулся к прерванному занятию.

- Заповеди — ложь. Моисей служил на побегушках у дьявола. Был его шестёркой.

- Эк тебя плющит, - посочувствовал Стас. - У тебя дом-то есть? Родственники какие-нибудь?

- И Авраам не приносил в жертву своего сына. Он его всего-навсего хотел прикончить.

- Слушай, а пойдём ко мне? - Эта безумная идея вдруг показалась Стасу забавной. - Выпьем, закусим, а? Расскажешь мне подробнее о наших общих проблемах. Помоешься в душе. Хотя, от тебя вроде даже и не воняет.

- Пойдём, - согласился тип.

- Водки возьмём? - спросил Стас.

- Пожалуй, с неё и начнём. А для кульминации у меня есть кое-что поинтереснее.

Мужчина впервые за всю их беседу отвлёкся от проповеди на что-то бытовое, более привычное для обывательского мозга. Это что ли и было его целью — навязать себя для выпивки? Как бы потом не пришлось пожалеть, мелькнула запоздалая мысль.

При свете коридорной лампочки и без пальто мужчина окончательно превратился из бомжа в нормального интеллигентного человека. Разве что потрёпанного слегка долгой тернистой дорогой по лабиринту бытия.

- Тапочки дать?

- Если это не трудно.

Стас только усмехнулся.

- У тебя имя есть?

- Есть, но лучше меня называть «Номер Три». И своего имени мне, пожалуйста, не говори.

- Буду «Номером Четыре»?

- Нет. Ты для этого ещё не созрел. Я буду называть тебя Добрым Самаритянином.

- Да хоть гастербайтером из Семипалатинска. Только давай сразу договоримся: тупо бухаем и закусываем полчаса, и обсуждаем баб. И лишь потом, если у тебя ещё останутся силы, перейдём, так сказать, к основной повестке дня.

- Годится.

Чтобы не дать «Номеру Три» ни единого шанса, Стас достал из шкафа двухсотграммовые бабушкины стаканы и наполнил их до краёв. Поставил на стол банку с маринованными огурцами, положил две вилки.

- Ну, за знакомство.

«Номер Три» лихо опрокинул содержимое сосуда внутрь и захрустел огурцом, явно не собираясь отлынивать.

- Была у меня в девяносто первом одна баба, - начал он, словно добросовестно выполняя договорённости. - Мы жили нелегально в общаге. Нерасписанные, непрописанные. В стране бардак, жрать нечего. Ни работы, ни зарплаты. На улице уголовники, во власти — они же. Бухал я тогда по-чёрному. Пропивал фамильное золото и книги. Прихожу вечером домой... Это я, чтоб тебе понятнее было, то место «домом» называю. Короче, прихожу домой, еле ноги передвигаю. В грязи весь. Или в говне. А она мне: суп будешь вчерашний? И потом — резко в койку. Такая затейница в этом деле была! Но главное не это...

Стас налил по второй. По половинке, так как теперь, видя несгибаемость собутыльника, боялся себе более навредить. Выпили без тоста, как на поминках. Покряхтели. «Номер Три» опять разжился огурцом и продолжил:

- Чуть ли не каждый день она со мной один и тот же разговор заводила: давай, мол, ребёночка сотворим. Я ей: не время щас, дура окаянная! Она — мигом в слёзы, а завтра — с теми же подъездами ко мне снова.

- Ну, правильно, - откликнулся Стас. - Остепенить тебя хотела. Они, бабы, все так думают: понесу от него, а он за ум возьмётся, зарабатывать больше станет. Нормальная женская логика.

«Номер Три» одобрительно на него посмотрел.

- Вот ты сейчас известную формулу повторил. Про логику. В общем-то верную. А ты когда-нибудь задумывался над тем, почему у самок рода человеческого она должна быть какой-то особенной?

- А чего тут думать? Природа обо всём позаботилась. Женщина — мать, она — ответственная за потомство. А нам, кобелям, это всё по барабану. Отсюда и разница в отношении к половым функциям.