'Стpаж-Птица' Журнал - Стpаж-Птица - No 25

• Название: Стpаж-Птица - No 25
• Автор: 'Стpаж-Птица' Журнал
• Жанр: Публицистика

---

Омская СП N 32 выходит вообще без обложки. Просто её редактор А.Коломиец плохо рисует. Ещё хуже, чем поёт!

И "Страж-птица" N 25/2 выпускается без обложки. Возможно, здесь также замешан Коломиец. Во всяком случае место издания установить не удалось. Хотя есть предположения, что делается она на Тайване, а к нам завозится через киевскую таможню. И уж совсем невероятную гипотезу появления этого журнала предложил член нашей комиссии, глава николаевского НЛО-клуба А.Короткевич. За неимением места и не желая осложнять отношения с инопланетными цивилизациями, мы решили опустить эту теорию.

СОДЕРЖАНИЕ.

Все перечисленные журналы имеют существенные различия в публикуемых материалах за исключением "Strаж-ptiцы", которая является дайджестом из всех предыдущих "Страж-птиц" и фэнзина "Chernobyliзейшн". Но на английском. "Вы хочете шуток, их есть у меня".

Центральной фигурой в николаевском фэнзине является Куриц. Ведь у него такая птичья фамилия. К тому же Горнов и Диденко давно не ездят на конвенты, а писать про что-то вс.-равно нужно. "А тут Куриц возвращается из загранкомандировки домой..." Уже всем смешно. Особенно Курицу.

У винничан свои традиционные герои: Лёва Вершинин и Боря Завгородний. И темы шуток традиционные: как Лёва бил унитазы, и как Боре сломали ногу. И так в каждом номере. По несколько раз. Говорят, Вершинин приготовил плакат для Чумацького шляха: "Про унитазы уже не смешно!", хотя киевлянам было не смешно ещё на предыдущем Шляхе. Завгородний тоже обижается: "Нога - это моё больное место..."

В макете чертковской "Стражъ-птицы" нет ни одной шутки про спальник. Член нашей комиссии С.Павлов-мл. даже удивился:"Вроде такая благодатная тема... Не понимаю Андрея".

В СП Коломийца предпочтение отдается эпистолярному жанру. Хотя так как уже давно "полковнику никто не пишет", Андрей подумывает о мемуарах. Есть хорошее название: "Моя жизнь в фэндоме, или как я бил Олексенко".

КАК ОТЛИЧИТЬ НАСТОЯЩУЮ СТРАЖ-ПТИЦУ.

Наша комиссия установила, что помимо вышеперечисленных фэнзинов существует масса ещё более глупых, непрофессиональных подделок. Ещё раз напоминаем - не следует покупать "Страж-птицы" с рук, с лотков и в подземных переходах. При покупке обязательно проверяйте их на наличие водяных знаков и пробуйте на зуб. При облучении ультрафиолетом на николаевской СП должен появиться профиль Курица - официального тотема фэнзина. ВНИМАНИЕ, У НИКОЛАЕВЦЕВ ЛЕНЯ В КЕПКЕ!!! На фальшивках же он в шапке-ушанке, бейсболке, ермолке, тюбетейке и даже с лысиной и пятном как у М.С.Горбачева.

Если пробовать СП на зуб, Куриц должен быть неприятным, жилистым и костлявым. Как в жизни. Если же он огромный, мягкий и при этом слегка картавит - это "Страж-птица" Коломийца. Однако не рекомендуем пробовать на зуб коломийцевскую СП N 32 - не нужно брать в рот всякую гадость.

Винничане тоже честно предупреждают насчёт возможности подделок: "Если "Страж-птица" не смешная - это не наш номер, даже если делали его мы!"

Помните, наличие фамилий Горнов, Диденко, С.Павлов-мл. ещё ни о чём не говорит. Шутки про спальник, люденов и Колобаева могут быть и в фальшивой СП. Ну, а чтобы быть гарантированно застрахованым от получения подделки, нужно просто не покупать "Страж-птицу".

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Все вышеперечисленные факты позволяют сделать вывод, что подписываться на фэнзин "Страж-птица" не следует ни в коем случае. К тому же есть множество других хороших фэнзинов, подделывать которые не прид.т в голову ни одному здравомыслящему фальшивофэнзинщику. Например, "Фен-о-мен", "Просвет", "Борода". В конце концов есть известнейший керченский журнал альтернативной истории фэндома и фантастики "Никогда". Ну и что, что они не выходят, зато с ними никогда не возникнет путаницы, как со "Страж-птицами". В общем, мы вас предупредили, решайте сами. Ибо, как поётся в популярной песне: "И жена не уйдёт к другому, если у вас, если у вас, если у вас есть сосед. Думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь."

А.Никогдаев-старший, председатель комиссии

--------------------

несуСВЕТСКИЕ ХРОНИКИ I несуСВЕТСКИЕ ХРОНИКИ I несуСВЕТСКИЕ ХРОНИКИ

-------------------

ДЛЯ ПУТЕШЕСТВУЮЩИХ ПО ГАЛАКТИКЕ АВТОСТОПОМ.

После издания Стасом Дорошиным знаменитой книги Дугласа Адамса на В.Васильева снизошло просветление. "Вот оно ! Так и я буду ездить на конвенты." И правильно, зачем тратить деньги, если можно на халяву,,, Главное - понял Вохза - добраться до Киева, а там в беде не оставят. Например, Николаенко, щедрой души человек, приобр.л другу Вохе билет до Волгограда, чтобы он притащил на Аэлиту Завгороднего-старш. В Волгограде васильевским спонсором стала Маха, она и привезла его в Москву. В столице эстафету приняли "свиньи", благополучно погрузив оба тела в "пьяный вагон"... Из Екатеринбурга билет был только до Магнитогорска - пришлось ехать на пару недель в гости к Наумову. Оттуда снова в Волгоград. Потом в Харьков. И лишь затем, спустя месяц после Аэлиты, в Николаев. И то, только на пол дня, чтобы забросить книги и сразу же умчатьсч в Тирасполь на семинар ВТО. На деньги Пищенко, естественно.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ...

Когда Боря Завгородний в сопровождении Колесника вернулся с Аэлиты в Волгоград, дома его ожидал маленький сюрприз. Прийдя навестить родителя, Завгар-мл. как бы невзначай поинтересовался: "Пап, вечером ты не очень занят?" и, получив утвердительный ответ, продолжил: "Я сегодня женюсь. После росписи за тобой заеду. Погуляем..."

ДРУГОЙ ОТЛИЧНЫЙ МИФ.

Всякий раз, когда "Комсомольская правда" пишет о фэнах - это интересно. Вот и в конце мая она облагодетельствовала нас своим вниманием, опубликовав статью "Сатана приходит в полночь". Какое отношение Сатана имеет к фэндому? Абсолютно никакого. Просто главой кивеского общества сатаснистов является некто ("Комсомолка" стыдливо решила не называть его фамилию) по кличке Лайк. А главным идеологом оргий - молодая киевская писательница-фантаст. В общем, меняю фантастику на "Молот ведьм". А может быть, это просто своеобразный подарок Лайку к дню рождения?

НАМ НУЖЕН БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС! ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО ЗОВУТ ВАСЯ.

В холле 'Большого Урала" приехавших на Аэлиту фэнов встречало обявление: "Просьба эротический массаж в номера не заказывать!" Естественно, оно очень понравилось Васе Seksу, который тут же снял его на память. А надо сказать, память у него оказалась очень хорошей. Он всё запомнил и на следующий вечер даже заказал эротический массаж в номер. К Олексенко. А сам конечно ушел, чтобы не мешать Шуре получать удовольствие. каково же было удивление ничего не подозревающего Олексенко, когда к нему в номер зашли несколько здоровенных грузинов (ещё больше Коломийца) с женщинами (красивше Янки-культуристки)... О дальнейшем Шура предпочитает не распространяться. Но судя по его виду и по некоторым порванным детиалям одежды, досталось ему неплохо. И не от женщин. ДаЭ господа фэны, такой секс нам не нужен.

ТАЙНЫЙ ПОКЛОННИК БУШКОВА.

28 мая у Сергея Бережного родилась дочь, Назвал Анастасией. С чем Сергея и поздравляем, Родился бы сын - был бы Господином Альбатросом. Не иначе.

-------------

ОПРОВЕРЖЕНИЕ I ОПРОВЕРЖЕНИЕ I ОПРОВЕРЖЕНИЕ I ОПРОВЕРЖЕНИЕ I

--------------------

В "СТРАЖ-ПТИЦЕ" N 22 было опубликовано меню праздничного вечера, посвященного юбилею КЛФ "Арго". В него вкралась ошибка. В графе "Напитки очень крепкие, крепкие и просто хрен знает что" под номером 4 вместо водки "Столярофф" следует читать "Ром "Арбитман".

Редакция.

--------------------------

АНОНС IАНОНС IАНОНС IАНОНС IАНОНС IАНОНС IАНОНС IАНОНС IАНОНС I

---------------------

Читайте и выписывайте юбилейный двадцать пятый (настоящий!) номер журнала альтернативной истории фэндома и фантастики "Никогда". В номере:

- очерк В.Ларионова "Тигр с Вершины Киллиманджаро";

- интервью с Г.Гаррисоном "Почему я пишу под псевдонимом Игорь Фёдоров";

- Ю.Семецкий "Будут неприятности..." (астрологический прогноз);

- Б.Завгородний "Ой, где был я вчера..." (вся правда о переломе);

- "Козлы! Ненавижу!!!" (почта "Никогда");

- И Фёдоров "Если б я был султан, я б имел трёх жен" (опыт автобиографическая прозы).

Оптом и в розницу со складов в Керчи. На клиринговой основе и по бартеру. Оплата возможна в любой валюте, включая жидкую.

МЫ БДИМ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО...