Михаил Орловский - Военно-медицинская акаМЕДия

• Название: Военно-медицинская акаМЕДия
• Автор: Михаил Орловский
• Жанр: Современная проза
• Год: 2013

Интересно, как появляются на свет лечащие нас врачи? Как зарождается чёрный медицинский юмор? Почему доктора лечат то, что не лечится, и пытаются разобраться в том, что не разбирается? Ответ на эти и многие другие вопросы вы найдёте в продолжении юмористической эпопеи «И пришёл доктор…», повествующей об учебных годах курсантов одной из лучших медицинских академий не только нашей страны, но и всего Земного Шара.

---

Три товарища решили данный этап пройти без театральных представлений и показательного клоунадства. Осмотрев их бегло, не заглядывая в недра организма и не выискивая экзотических болезней или дополнительных глазьев, медики плюхнули в карточку «Годен» и отпустили несчастных (несчастных потому, что доля морского врача незавидна. — Авт.) на все четыре стороны.

После товарищей в кабинет зашла следующая троица мучеников, проходившая медкомиссию впервые. Вконец измученные долгим ожиданием своей очереди, пацаны опустили штаны и трусы ниже колен по просьбе хирурга лет пятидесяти. Кроме него и поступающих в кабинете находились двое: дерматолог (под стать хирургу, только женского пола и не наблюдавшая шоколадного глаза) и молоденькая медсестра. Последняя с тоской смотрела в окно и где-то вдалеке отчётливо видела приближающийся очередной отпуск.

Да, она совершенно точно видела отпуск. Перед её мысленным взором уже стояли синее прозрачное море, белый обжигающий песок и красивые смуглые парни, подносящие прохладные коктейли, накрытые разноцветными бумажными зонтиками.

— Ваш «махито», синьора, — услужливо протягивал ей бокал смугловатый молодой человек.

— Грациас милле! — на ломаном итальянском отвечала она.

— Пер фаворе, — галантно подыгрывал русский официант.

Однако вид бледных защитников Отечества с опущенными штанами и висящими руками вернул её к суровой действительности, не дав насладиться прекрасной мечтой.

Глянув на молодежь, в отместку за лишение мечты медсестра захотела скрасить свои сумрачные будни весёлой и милой шуткой. Сидя к парням боком, а к выходу задом, она медленно стала поднимать край своей и без того недлинной юбки вверх по ноге (между прочим, довольно красивой ноге). Всё выше и выше. Подол поднимаемой одежды уже вот-вот был готов встретиться с тазобедренным суставом, представив на всеобщее обозрение то, за чем так часто охотятся мужчины. Как и следовало ожидать, один пока несостоявшийся вояка, имеющий зрение, равное единице, зачарованно смотрел на внезапно открывшиеся заветные конечности девушки и внутренне несколько взбудоражился. Вскоре искромётное чувство выплеснулось наружу и стало заметно окружающим. Биологические часы парнишки встали на отметке двенадцать ноль-ноль, а изо рта предательски потекла слюна.

Хирург, которого уже давно и беспощадно захватил склероз, осмотрел торчащее в небеса хозяйство и, видимо, не найдя ничего сверхъестественного, несильно хлопнул по нему линейкой. Дерматолог, глядя поверх своих очков, мерзко хихикнула. Она уже давно вела себя, как ребёнок. Энцефалопатия, как оказалось, и её не обошла стороной.

Далее случился финальный аккорд. Дяденька хирург умирающим голосом человека, в сотый раз наставляющего грешника на путь истинный, приказал:

— Там, возле раковины, стакан с холодной водой стоит. — Он расписался в медкарте и закончил: — Остудись, боец!

Наш «сражённый Амуром», раненный в самую душу и доказавший, что любовь с первого взгляда существует, медленно подошёл к раковине. Краснея и соображая, он прикидывал, что же такое надо сделать с холодной водой, чтобы вот так, разом, остудиться. Помявшись секунд десять, он натянул трусы до пупка и залпом ВЫПИЛ воду из стакана.

У хирурга поднялись волосы (пусть их было и не много) к небу, брови и очки — туда же. У дерматолога отвисла вставная челюсть, которую она чудом успела поддержать рукой. У стоявших рядом парней случился истерический смех, из-за которого они чуть не завалили экспертизу у психиатра. Не понимая, чем рассмешил окружающих, несчастный, держа пустой сосуд, посмотрел на врача: мол, в чём прикол. Ответом ему оказался вопиющий возглас врачевателя:

— Ну дур-а-а-а-к! В этом стакане вся абитура свои… (цензура) мочит, а ты это пьёшь!..

А молоденькая медсестра сидела, мило улыбалась и снова видела прозрачное-прозрачное море, белый-пребелый песок и красивых смуглых парней, подносящих прохладные коктейли, накрытые разноцветными бумажными зонтиками. «Ваш махито, синьора!».

Вот такой он, прекрасный пол.

Лекция 3 О ВОЕННО-МОРСКИХ ЗАЙЧИКАХ

На каждом корабле есть свой якорь, не дающий ему плыть. Зло ли это?

Китайская мудрость

Прошли медкомиссию. С горем пополам. За ней, по исписанному и прослюнявленному асфальту мы преодолели экзамен по физической культуре. Ещё через день — шестичасовой тест на профпригодность. И уже потом случился допуск до вступительных экзаменов.

Кстати, сказал про тест на профессиональную пригодность и вспомнил одну деталь. Деталь такова, что тест изобиловал подвохами. Это вам не на олимпиаде по физике выступать. Например. Стоит простой вопрос: переходите ли вы дорогу на красный свет, если совсем нет машин? Да или нет. Ответить «нет» — значит выставить себя вруном (хотя есть люди, которые действительно не переходят). «Да» — признаться в нарушении закона. В общем всяко плохо. В данном месте, хоть и не было третьего варианта, я написал просто, чтобы точно не докопались: «Перехожу только по подземному переходу». Поскольку меня пропустили дальше, то я правильно всё сделал. И допустился до экзаменов.

Три товарища так же успешно проделали весь этот испытательный путь и, счастливые, зачислились в ряды курсантов Военно-медицинской Акамедии. Менее удачные ребята, которым «посчастливилось» провалить вступительную экзекуцию, тяжело вздохнули, собрали свои манатки и, пообещав через год непременно вернуться, печально отчалили на недавно принявшую их платформу. Подоспевшая полуденная электричка увезла всех незачисленных из уже успевшей стать родной Красной Деревни.

Да, к сожалению (а может, и к счастью), не всем открылась дорога в стан медицины. Этому, конечно, поспособствовали в первую очередь знания непоступивших. Вернее, отсутствие подобных знаний. Согласитесь, не каждый экзаменатор смог бы поставить хоть что-нибудь выше двойки товарищу, умудрившемуся в слове «ещё» сделать ЧЕТЫРЕ ошибки. За то, что данное слово последний представлял себе как «исчо», грамотей и был отправлен на железнодорожную платформу.

Разумеется, на поступление и блат оказал далеко не слабое влияние, и впредь мы могли убедиться, что рядом с нами гранит лечебного дела грызут и более «талантливые» товарищи, допускавшие в вышеупомянутом слове по пять, а некоторые даже и по шесть ошибок. Как говорится, в семье не без урода.

И вот вместе с блатными в стройные ряды первого курса попали и наши друзья, и ещё куча достойнейших мира товарищей общей численностью триста человек, которые заполнили целых три факультета. Факультеты подготовки эскулапов для пехоты (II фак.), для неба (III) и для моря (IV). Главные герои, как и водится, угодили туда, что «для моря», где и учились последующие шесть лет и о чём впредь никогда не сожалели.

На этот доблестный (как вы уже поняли из предыстории) IV факультет в общей численности поселили чуть больше полуторы сотни человечков. Дабы присматривать за такой добротной оравой разгильдяев, поспешно назначили старшину. Им оказался один из старослужащих, поступивших от армии, военный парнишка. Но чтобы жизнь не казалась малиной, к первогодкам помимо старшины прислали целого начальника курса. Этакого златогривого капитана медицинской службы, веснушчатого полководца армии дуболомов Игоря Андреевича Газонова.

На самом деле имя человека — это вещь относительная и для некоторых людей легко меняемая. Поэтому капитана Газонова звали по- разному. Одни уважительно — Игорь Андреевич. Другие кратко — кэп (капитан, а в последующем, при очередном звании: мэйджэр). Третьи по-детски — рыжий. Четвёртые шаловливо — ослик ИА (и это Газонову больше всего запомнилось). Пятые официально — начкур. Шестые небрежно — чудовище (видимо, начальник курса для них по определению никак не мог быть лучше цепного пса). И только наши друзья обращались к Газонову как настоящие военные — товарищ капитан. Фамилию же свою начкур оправдывал полностью. Он был мягким и аккуратно постриженным, как и обычный газон. И по нему тоже категорически воспрещалось ходить.

Игорь Андреевич. На редкость образованный (несмотря на законченную Акамедию, он ещё умудрился получить золотую медаль, так как в его аттестате значились одни пятёрки), подтянутый офицер. Характер положительный (где положат, там и лежит). Имел отличное (от других) чувство юмора и вообще сильно выделялся среди прочих начальников. Все шутки прикрывал фразой: «У меня юмор военный, плоский. Поэтому его много, и он легко помещается в голове». До нашего курса прославился тем, что занимался отчислением сына самого Валентина Ивановича Матбиенко — будущего наместника Боткинграда, который за свою тягу к спиртному в народе был более известен как «Валька полстакана». Правда, на тот момент Валька занимал скромную должность посла где-то далеко: то ли в Папуа Новая Гвинея, то ли в королевстве Тринигад и Тобаго, то ли ещё где. Сынка же поймали на зельях, не рекомендованных Минздравом, которыми он успешно жонглировал, но дело провели как неуспеваемость (зачем Акамедии показатели портить). И по команде Этим занимался Газонов.