Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

• Название: Свежайшие анекдоты. Смеются все!
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-098718-4

Настоящая книга посвящена анекдотам – непременным атрибутам вечеринок, дружеских застолий, семейных торжеств. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Анекдоты развлекут гостей, поднимут их настроение.

---

– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

* * *

– Помогите!!! – закричал муж ночью.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

* * *

Разговаривают двое приятелей.

– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

– А как насчёт дерева?

– А вот с деревом я разведусь.

* * *

Две блондинки:

– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?

– Значит, у тебя папины гены!

* * *

– Тужьтесь, больная, тужьтесь!

– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…

* * *

Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…

* * *

Наркоман устраивается в цирк.

– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

– Ух ты! Покажите!

– Але…

Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…

– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!

Прибегает врач.

– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.

– Ап!

* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

– Вы что вчера делали?

– Пили.

– А что вчера было?

– ДЕНЬГИ!!!

* * *

– У тебя есть какие-нибудь недостатки?

– Излишняя прямота.

– Я думаю, что, это наоборот достоинство.

– А мне плевать, что ты думаешь.

* * *

– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа.

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют.

* * *

Две подружки:

– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

– Это ты что ли про своего?

– Да нет, про Путина.

* * *

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.

Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Один Новый русский предлагает приятелю:

– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…

– А где вы там в гольф-то играете?

– Во что играем?

* * *

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?

– Гондурас, Марья Ивановна.

– А где он находится?

– Везде.

* * *

– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

– А собака зачем?

– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…

* * *

Встретились две блондинки:

– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?

– Умница! И кого же: мальчика или девочку?

– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.

* * *

– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.

Жена с улыбкой:

– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.

* * *

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

* * *

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать, деточка?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?

– Хоровод водили вокруг ёлки!

– Ну а с лицом то что?

– Ёлка большая, детей мало!!!

* * *

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?

– Маму рисовали.

– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

* * *

– Дядя Яша отмучился.

– Шо умер, когда?!

– Нет. Тётя Роза умерла!

* * *

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

* * *

– А что вы делаете каждый вечер?

– Пьём!

– Что, каждый вечер?

– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

* * *

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

* * *

В армии:

– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Как это?!

– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!

* * *

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:

– Лицо такое знакомое!

Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:

– Дурочка, да это же я!

* * *

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

* * *

– Сынок, ну как там в универе, нормально?

– Да нормально, мам.

– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

– Да там одни придурки!

– Так ты ещё и лучше их?!

– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

* * *

– Чего орёшь?

– Там паук!

– И чё?

– Он страшный!

– Можно подумать ты ему очень симпатична!

* * *

Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

* * *

– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!

– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.

– И что же это?

– Она хочет со мной встречаться.

* * *

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

* * *

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

* * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

* * *

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.

* * *

– Куда ты решил поехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

– Вчера с парашютом прыгал!

– Ну и как?

– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

* * *

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

* * *

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

– Да ты что?! За такое его еще и награждать?

* * *

В отделе кадров:

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

– Давай на камень, ножницы, бумага?

– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

Объявление:

– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

* * *

Врача спрашивает знакомый: