Ольга Виноградова - Наследство (СИ)

• Название: Наследство (СИ)
• Автор: Ольга Виноградова
• Жанр: Незаконченное

Говорили мне, не стоит лезть в чужие дела - битой окажешься, а я все равно полезла! Теперь лежу на больничной койке и слушаю диалог своих галлюцинаций, которые мою душу недоубиенную между собой делят... Думаете, я того? Как бы не так, выяснила, что стала нормальной... ведьмой!

---

   - Т-ты чего? - выдохнула она, отступив шаг.

   Девушка осознала, что по-большому счету она в лесу с незнакомым ей человеком и вокруг ни души на тот случай, если понадобится помощь. Ей одной с этим бугаем неизвестного происхождения и вполне возможно пребывающего не в своем уме не справится. - Н-не надо, а? - она вздрогнула всем телом.

   Колдун подобрался ближе.

   - Не бойся, - прошептал он, протянул руку и коснулся щеки спутницы, - я ничего тебе не сделаю, - про себя мужчина добавил "сейчас". Он передумал ее убивать. Яркая раскраска и самоуверенное поведение девчонки навели его на весьма интересную мысль.

   Спутница затравленно улыбнулась в ответ. Ха - не бойся! Конечно, глядя на такую зверскую рожу проще умереть, чем перестать дрожать от ужаса! Но уже через десять минут девушка забыла о странном поведении ботана: им, наконец, улыбнулась удача в виде словоохотливого молдаванина на разбитой четверке, согласившегося бесплатно подбросить их до Шатуры.

   Я шла по улице с кастрюлей в руках и умоляла фамилиара не высовываться из-под крышки. Проклятая парножаберная скотина нормальных русских слов не понимала. В итоге крышка на кастрюле у меня в руках бренчала и из-под нее доносились возмущенные бульканья.

   Прохожие оборачивались мне в след и буравили любопытными взглядами спину. Ну, еще бы! Прется по улице девушка с виноватым лицом и разговаривает с рыбой, высовывающейся из посуды. Замечательная картина, достойная любого видеосайта в Интернете! Ролик просто взорвет сеть. Одна беда - я не желаю становиться народной любимицей. Это как порноактрисой быть. Вроде в кино снимаешься, а сказать об этом друзьям и родственникам стыдно.

   Магазин аквариумистики находился в трех километрах от моего дома, при этом общественный транспорт и спального района, где я жила, ходил в ту сторону раз в пятилетку. Идиотское расписание автобусов и послужило причиной тоо, почему я шла пешком с фамилиаром в руках. Форель настоял на личном осмотре нового жилища, вдруг я что-нибудь не то куплю? Можно подумать он в прошлой жизни был специалистом по разведению рыб и разбирался в аквариумах! Но пришлось его взять с собой. Не смогла смотреть на его конвульсии: поганец, услышав, что я собралась в магазин без него, выбросился из ванной и устроил показательную попытку самоубийства.

   Три километра стоили мне миллиона нервных клеток и довольно неплохого настроения. Оно и так целый день словно на американских горках вверх-вниз скачет, а теперь вверх ногами зависло, и как исправить положение абсолютно неясно. Дверь в магазин мне открыла бабулька с пакетиком корма для рыб в руках. Я сердечно поблагодарила ее и протиснулась в магазин мимо следующих покупателей, которые и не подумали сделать скидку на груз в моих руках, торопясь на выход.

   Я с облегчением поставила кастрюлю на пол и принялась бродить вдоль рядов с аквариумами, приглядываясь к ценам и стараясь на упасть в обморок от стоимости параллелепипеда из стекла. Нет, реально проще отправить форель туда, куда она предназначалась - на сковородку! Он меня разорит требованием трехметрового люкса с роскошным замком на дне и блестящими камушками.

   - Кого содержать собираетесь? - ко мне подошла девушка, продавец-консультант. Ирина, как гласил аккуратный бэйджик на ее обширной груди.

   - Да вот, - легонько пнула кастрюлю.

   - Ну ка, ну ка, кто у нас там? - она присела на корточки и приподняла крышку. - Это что? - голос девушки изменился до неузнаваемости.

   - Форель, - кисло ответила я, - кажется, радужная.

   Но не это впечатлило продавщицу. Как я могла забыть о пристрастии фамилиара к нездоровым шуточкам?

   - Но она же мертвая! - заверещала Ирина, и тут рыб из положения "к верху брюхом" совершил сальто у нее перед носом, да еще умудрился хвостом продавщице по щеке заехать. Опешившая девушка села на пятую точку и уставилась на подмигивающего ей из кастрюли фамилиара.

   - Как видите, живее всех живых, - прокомментировала я, украдкой показывая кулак рыбу. - Можно мне вот этот аквариум и все что к нему надо. У вас доставка есть? - я посмотрела на Ирину. Та угукнула и отползла к противоположному стеллажу. - Отлично, оформляйте. Могу проходить на кассу? - девушка часто-часто закивала головой. К бабке ходить не надо, она хотела скорее избавится от странных посетителей.

   - И все? - разворчался рыб.

   - Что тебе еще надобно, вымогатель? - я сложила на груди руки. Надо хорошенько изучить бюрократию с фамилиарами, в частности, меня очень интересует раздел, где написано что будет ведьме, если ее помощник случайно умрет. Например, под разделочный нож попадет или изнутри в микроволновке закроется, предварительно хорошо просолившись и поперчившись.

   - Форельку, - застенчиво поковырял плавником стены кастрюли рыб.

   - Ты сам она!

   - А мне бы... самочку... - я с силой опустила крышку, чуть не прибив фамилиара. Он меня за кого принимает, за сводницу?! - Мария, ты пойми, я же все круги Ада прошел, а ты знаешь как там с женщинами? - отправилась на кассу, надеясь, что вопли помощника только я слышу. - Они ж там только на втором круге есть, а потом ни-ни, а я там лет двести бродил! Я мужчина, у меня потребности есть, между прочим, мужские!

   - До марта потерпишь, - прошипела сквозь зубы и стукнула кулаком по кастрюле.

   - Простите? - нахмурилась кассирша, принимая у меня карточку. - Что в марте случится? - глядя поверх элегантных очков в компьютер она искала мой заказ.

   - Последняя битва между ангелами и демонами за души человеческие, - пошутила я забрала у ошалевшей тетки карточку, чек, подхватила кастрюлю. - Успейте купить билеты и запастись попкорном, - и вышла из магазина.

   Постояв пятнадцать минут на автобусной остановке, я поняла что опять придется идти пешком. Общественный транспорт не спешил на выручку несчастной ведьме с оголтелым фамилиаром подмышкой. Плотнее застегнув толстовку, я дошла до пешеходного перехода, перешла улицу на зеленый свет светофора и углубилась во дворы. Так будет быстрее, кроме того, во дворах народа меньше чем на уличных тротуарах. Мне любопытных взглядов по пути туда хватило, чтобы еще и обратно ими наслаждаться.

   И все же мне повезло...

   Нет, никто не спрашивал сигареты и не предлагал выпить. Все было гораздо хуже. Хотите верьте, хотите нет, но во втором дворе, который я неспешно пересекала, стараясь не обращать внимания на бульканье из посуды, на меня набросилась стайка детей от пяти до десяти лет. Что в них страшного? Ну, а как насчет красных глаз, когтей и торчащих из-под верхней губы игловидных клыков?

   Фамилиар с небольшим опозданием предупредил меня о семействе вампиров, проживающих в этом дворе. Спасибо, я уже сама поняла по внешним признакам с чьими отпрысками столкнулась. Дети шипели, словно змеи, и, растопырив руки, загоняли меня в угол. На уговоры оставить тетю в покое, пока она ремень не сняла и не надавала им по их пухленьким попам, вампиреныши не реагировали.

   Я вспомнила про стоматолога. Если обычные дети боятся сего повелителя бормашины и светоотверждающих пломб, то эта пузатая мелочь должна с воплями к маминым крыльям помчаться. Я думала неправильно. Слово еще не отзвучало, а дети молниеносно повисли на мне, вопя, царапаясь и пытаясь добраться до шеи.

   Кастрюля выпала у меня из рук. Фамилиар вывалился из нее на песок и затрепыхался. Через считанные секунды он стал похож на рыбу в панировочных сухарях. Отсутствие воды и хилое осеннее солнце грозило доделать то, что изначально намеревалась сделать я - зажарить симпатичную рыбку на обед и ужин, правда, не мне, а дворовой собаке с интересом наблюдающей за предсмертными судорогами моего фамилиара.

   Я испугалась. Черт знает что происходит, а у меня рука на этих... зверенышей не поднимается и неизвестно что будет, если они таки мне сонную артерию прикусят. Вдруг я сама буду вынуждена раз в месяц клыки болгаркой подрезать, лишь бы эстетический вид верхней челюсти сохранить, и на диету из томатного сока и сырого мяса перейти? Нафиг надо мне такое удовольствие!

   - А ну брысь отсюда! - рявкнула во всю мощь легких.

   Неожиданно подействовало. Вампиренышей отбросило от меня метра на полтора. Они зависли в воздухе, болтая конечностями и удивленно разевая щербатые рты. - Ага, не нравится! - я подпрыгнула на месте от радости. - Быстро простите прощения.

   - Простите госпожа ведьма!

   Я чуть от страха не умерла, услышав низкий хриплый бас за спиной. Медленно обернулась и завопила во весь голос от ужаса. Надо мной возвышался сорокалетний детина более двух метров в высоту и столько же в ширину, с ног до головы заросший жесткими волосами, в засаленной майке-алкоголичке и с вилкой в правой руке. По размеру вилка больше напоминала рогатину, которой можно завалить медведя.

   - Прощаю, - пискнула я, косясь одним глазом на вилку. - А за что?