Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

• Название: #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.
• Автор: Джанет Лансбери
• Жанр: Современная литература
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-099724-4

«Не пойду спать! Не стану есть кашу! Не надену шапку! Ты – плохая!» Да, ваш прекрасный ангелочек знает, как довести вас до белого каления! И как в такой непростой ситуации сохранить спокойствие? Как найти правильные слова, не опуститься до крика и шлепков? А главное, как воспитать покладистого и послушного ребенка, но при этом не ограничить его развитие, не сломать личность, вырастить его смелым, креативным и уверенным в себе человеком?

Педагог, специалист по раннему развитию и опытная мама Джанет Лэнсбери предлагает вам простые методики, которые помогут установить дисциплину с самого раннего возраста, учитывая при этом особенности психического развития маленьких детей. В ее книге нет туманных рассуждений о природе дисциплины, а есть практические советы, подкрепленные примерами и личным опытом.

Вы узнаете, что сказать, как поступить, как реагировать, чтобы ваш малыш быстро развивался, а вы сохранили свою нервную систему и покой в доме.

---

Будет ли ребенок прислушиваться к вам и следовать вашим правилам? Это зависит от вашего внутреннего настроя и манеры, в которой вы разговариваете с ним. Некоторым родителям понадобится практика, чтобы научиться говорить с детьми спокойно, уверенно, не добавляя в конце каждой фразы штрихи робости вроде «хорошо?», «ладно?», «сделаешь?».

Кроме того, некоторым из вас, вероятно, надо будет научиться приему, который я называю «непринужденное замечание». Этот прием годится в качестве замены суровым крикам «нельзя!», или «не трогай!», или «а ну-ка слушай меня!» и т. п. К нему можно прибегнуть, когда ваш малыш, скажем, захочет потрогать собачью миску или будет бегать от вас по парку, не желая идти домой. («Непринужденные замечания», разумеется, не подходят для ситуации, когда вы видите, что малыш хочет в одиночку перебежать проезжую часть на красный свет.) Сохраняйте самообладание. Не стоит злиться и пытаться догнать или поймать малыша, а иначе эта беготня запомнится ему как увлекательная рискованная игра, в ходе которой вас можно провоцировать на весьма яркую и интересную эмоциональную реакцию. Такую игру малыш будет не прочь повторить.

«Непринужденные замечания» позволяют «обезвредить» неправильное поведение ребенка, особенно в тех случаях, когда он кричит или пробует много раз произнести новое неприличное слово, услышанное в детском садике. Скажите просто: «Вот как ты громко кричишь!», или «Это плохое слово. Пожалуйста, не говори его». Малыш тем скорее забудет ругательство, чем меньше эмоций будет вызывать у вас его произнесение.

5. Ни одному человеку не понравится, если кто-то будет отдавать ему приказы на каждом шагу. И особенно сильно это не нравится маленьким детям. Всякий раз, когда возможно, давайте ребенку делать выбор. В детях заложено стремление быть активными участниками повседневной жизни, поэтому если перед вами встают несложные вопросы, то обсуждайте их со своим малышом, давайте ему шанс проявить себя, принять какое-то решение, в чем-то разобраться и помочь вам. Своими соображениями по этому поводу поделилась Лиза Санзбери в статье «Давай обсудим это», опубликованной в блоге на сайте www.regardingbaby.com.

В процессе игры с детьми не налагайте на них значительные ограничения, позвольте им быть ведущими, а не ведомыми. И тогда они, почувствовав доверие и заботу, охотно начнут слушаться, когда придет время давать им какие-либо указания. Также не забывайте всегда давать ребенку право выражать свое мнение и показывайте, что вы понимаете его чувства. Например: «Мы очень хорошо и интересно играем, и ты не хочешь идти домой. Но нам уже пора».

6. Иногда малыш не слушается, поскольку природное любопытство подталкивает его к тем действиям, которые на данный момент являются наиболее полезными для его развития. Такими действиями могут быть игра или просто желание исследовать окружающую обстановку.

Вот письмо от Леноры.

Моей дочке два с половиной года. Когда мы участвуем в каких-то игровых мероприятиях с другими взрослыми и детьми, она редко соблюдает правила. Ей удается быть послушной лишь в незначительной степени. В целом она очень необузданная, постоянно бегает по всему залу, прыгает, танцует, в то время как другие детишки спокойно сидят рядом с мамами. Стоит ли мне беспокоиться о таком ее поведении? Или позволить ей следовать своим эмоциям и желаниям? Может, нужно постараться приучить ее спокойно и внимательно слушать ведущего наших мероприятий?

Хм… Слушать ведущего или бегать, прыгать и танцевать? Нелегкий выбор.

Глава 9. Возможность выбора

Принцип уважения – один из принципов разумного воспитания детей – может быть истолкован разными людьми по-разному, особенно когда речь идет о необходимости устанавливать правила и запреты.

Детям нужно почаще предоставлять возможность самостоятельно принимать решения и в течение небольших промежутков времени действовать независимо от вас, взрослых. В то же время вы должны давать им понять, что лидеры в семье не они, а вы. Как сохранять баланс между этими на первый взгляд взаимоисключающими типами поведения? Как понять, когда давать ребенку свободу выбора, а когда выбирать за него?

Если вы даете малышу слишком много независимости, ему становится не по себе. Груз неестественной ответственности слишком тяжел для него. Вызванную этим тревогу он начнет выражать в нарушении правил, в растерянности, сопротивлении, криках, истериках. Ребенок, скорее всего, не перестанет вредничать и хулиганить до тех пор, пока вы не примете какое-то важное решение, о котором вы забыли и которое предпочли переложить на плечи самого малыша.

Может случиться так, что, предоставив ребенку больше свободы, чем раньше, вы столкнетесь с еще более активным непослушанием с его стороны. Это значит, что его потребность изучать и осознавать границы дозволенного еще не удовлетворена. Не считайте двухлетнюю кроху монстром. На самом деле ее просто разрывают противоречивые эмоции. Ей хочется и независимости, и защищенности. Ведь независимость кажется малышам комфортной лишь до определенной степени.

У малыша возникают трудности с выбором, когда выбор подразумевает переход от одного занятию к другому, сильно отличающемуся от предыдущего. Это неудивительно, ведь период от года до трех лет сам по себе является очень непростым. Ребенок очень быстро растет и меняется. Поэтому выбор между несколькими очень не похожими друг на друга действиями воспринимается малышом как излишняя нагрузка и даже сбой в восприятии реальности. Достигнув стабильности в одном действии, он с трудом и неохотно переключается с него на другое, в котором стабильности пока еще нет.

К тому же, если в момент принятия решения вы предлагаете ребенку более двух вариантов, он может погрузиться в растерянность. Рассмотрим такой пример. Вас и вашего двухлетнего малыша пригласили в гости. Когда вы уже подходите к дому ваших знакомых, малыш внезапно кричит: «Не пойду!» Возможно, вы удивляетесь, а может быть, наоборот, ожидали этого. «Ну а зачем, собственно, спешить? – думаете вы. – В конце концов, мы идем в гости, чтобы детишки повеселились. Не хочу, чтоб мой малыш был в расстроенном состоянии, когда мы войдем в квартиру моих друзей».

Ваш ребенок некоторое время гуляет по двору, а вы ждете. Ждете, когда он скажет, что готов зайти в дом. Вам ведь очень не хочется, чтобы он расстроился, начал кричать, вредничать и в таком состоянии зашел в квартиру ваших друзей. Выбирать, когда заходить в дом к другим людям, в данном случае должен сам ребенок, не так ли?

Но ведь вы – человек, а значит, рано или поздно поведение малыша начинает вас раздражать. (Это, кстати, сигнал, говорящий о том, что вам еще до этого надо было установить четкое правило о том, как вести себя, когда вы вместе идете в гости.) Вы принимаетесь уговаривать его зайти в дом, описывая все то интересное и красивое, что ждет его в квартире ваших знакомых: шарики, игрушки, сладости и т. д. А кроха все равно не желает заходить. Что же теперь делать?

Предлагаю такие варианты:

а) продолжать ждать, пока малыш не скажет, что готов зайти в дом, и при этом уговаривать его (и, следовательно, злиться все сильнее и сильнее);

б) отменить визит к друзьям и вернуться домой;

в) сказать малышу, что пора заходить в дом, взять его на руки и таким образом дойти с ним до квартиры ваших друзей. В этом случае вы должны осознавать, что у ребенка может начаться неприятная эмоциональная реакция, например истерика;

г) предоставить малышу выбор: «Хочешь зайти прямо сейчас или через три минуты?» (таким образом, у него будет возможность еще три минутки поиграть или побегать во дворе. Возможно, он очень хочет этого. Или вот такой выбор: «Нам пора заходить. Я могу взять тебя на руки. Или пойдешь сам?»), а когда три минуты пройдут, выполнить вариант «в».

Наверное, вы уже догадались, что я порекомендовала бы последний вариант. Вероятно, малыш все-таки будет встревожен. Уже находясь в квартире ваших знакомых, позвольте ему выбрать: посидеть у вас на коленях, сколько он хочет, или поучаствовать в играх. Кстати, вполне возможно, что, когда соберетесь идти домой, потребуется опять предложить ребенку выбор: одеваться и выходить на улицу сейчас или через несколько минут. Действуйте по схеме, описанной в варианте «г».

Старайтесь проявлять великодушие в неоднозначных, конфликтных ситуациях, и тогда вашим детям передадутся ваши спокойствие и уверенность. Малыши быстро «растворят» накопившийся стресс, почувствуют свободу и защищенность.

Очевидна важная закономерность: если вы боитесь расстроить, разочаровать или разозлить ребенка, эта тревожность помешает вам адекватно оценивать обстановку и принимать разумные решения.

Среди моих друзей и знакомых есть слишком добренькие родители, которые остаются таковыми даже несмотря на то, что осознают необходимость избавляться от этого недостатка. Это люди мягкие, ранимые, имеющие избыточную эмоциональную связь со своими детьми.