Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

• Название: Ответы на пятничные вопросы
• Автор: Малка Лоренц
• Жанр: Контркультура
• Год: 2016

---

С пятой стороны, тут остаются мои родители. Они ехать не хотят и не могут. При этом они очень много нам помогали и помогают, и деньгами (у них свой бизнес, общий), и вообще. И они, конечно, для девочки моей очень значимые люди. Фактически отъезд для нее будет означать разрыв семьи. И это в подростковом возрасте такой большой стресс. Однако для меня лично этот отъезд будет значит и выход из-под родительской опеки тоже. Это очень важно для меня, потому что помощь - помощью, но выть же хочется порой от активности моей мамы и от ее желания решать мои - мои, а не ее - проблемы. Хочется хотя бы остаток жизни прожить на свободе. Пусть даже голодной. Мне сейчас 42 года.

С шестой стороны, родителям сейчас около 65 лет - сейчас они сравнительно бодрые и много работающие люди, но не исключено, что уже лет через пять-десять будет требоваться моя ежедневная помощь...

Так вот, если придет разрешение на отъезд - что делать? Скажите, пожалуйста, Малка, что делать в таких обстоятельствах, что для Вас перевесило бы?

Так вы, в общем-то, сами уже все разложили по полочкам.

Легче всего уехать очень богатым - жить они будут не хуже, чем раньше, плюс ландшафт поприятнее в виде бонуса.

Довольно легко уехать совсем бедным - хуже они жить точно не будут, скорее всего - лучше, ну и плюс ландшафт.

И очень, очень трудно уехать тем, кто посредине. Тем, кто здесь чего-то немножко добился, но это никуда не перенести и на новом месте не повторить. Они точно будут жить хуже, и намного.

Вы во второй группе. Я бы на вашем месте не колебалась ни секунды.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо за Ваши советы. Это взгляд сверху, который так необходим человеку,ищущему черных кошек в темных комнатах:)

Вопрос такой. Я уже почти три года встречаюсь с мужчиной, моего возраста (за сорок). Хороший, добрый, порядочный человек, прекрасный секс.

Он, натурально, настаивает на совместном проживании, свадьба, дом, пр.

Он невыносим в быту. Вот просто невыносим. Начиная от нежелания принимать душ каждый день и кончая бардаком в доме. Сделать с этим ничего невозможно, уборщицу он то ищет, то не находит, то опять ищет. А мне совсем не в радость после работы все это разгребать.

Я не выношу его ребенка. Ну то есть раз в месяц еще туда-сюда, но все эти детские развлекалки и времяпровождения, ну не мое это (мой ребенок уже большой). А он планирует его брать с собой в заграничные поездки, и на кой мне это?

Я не хочу жить там, где хочет он.

Но человек очень хороший, да и привыкла .... А ощущение, что если поломаю себя, меня сожрут.

Делать ведь правда нечего?? Опчть начинать искать?

Конечно, сожрут.

Жить с другим человеком - это само по себе усилие. Оно должно как-то вознаграждаться, иначе это игра в одни ворота. Жить с человеком вместе должно быть хоть немного лучше, чем жить без него.

Бардака в доме уже одного достаточно, чтобы не вписываться в этот проект. А если еще сверху посыпать ребенком, то вообще не очень понятно, за что борьба.

А обязательно жить вместе? Нельзя как-нибудь без этого? Не, я понимаю, засывать-просыпаться, вместе завтракать, тапки что-нибудь там. Сама люблю.

Но тут вы получите тапки, а все остальное вы потеряете.

Очень уж как-то дорого выходит.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Пишу с надеждой на волшебный пендель в какую-нибудь сторону, а то сама не решусь, запуталась, так и стою на развилке. Извините, пожалуйста, заранее за многобукв.

Мне 43, выгляжу отлично, в браке 18 лет, трое детей (от 16 до 2), муж как сосед, последний секс с ним был 3 года назад. Уже пять лет мы живем в далекой загранице. Когда уезжали, были на высоких ступеньках социальной лестницы - врачебная практика, бизнес, имущество, связи. Здесь, в силу разных объективных причин, нам не удалось и уже не удастся подтвердить дипломы и наш потолок – нижнее-средние ступеньки этой лестницы. У нас у всех гражданство, язык на неплохом уровне. Муж работает и он основной источник нашего небольшого дохода (это его потолок). Я тоже работаю, но получаю в 5 раз меньше – пока что это тоже мой потолок на ближайшие месяцы. Нам конечно никто не помогает с детьми и по хозяйству, потому что денег на специальных людей нет, а родственники ехать в наш дурдом отказываются даже в гости.

У мужа на родине ничего и никого, у меня маленькая однушка и все родственники, для которых я просто «телевизор» и немножко донор. Здесь – рент, кредитки-долги, видимое благополучие и дети (их защищенность, хорошее отношение и пр.), плюс материальная помощь его американских родственников – это 1/4нашего семейного бюджета. Наша «бездомность», это тоже одна из моих больших тревог, т.е. то, что нет своего жилья, и если появится лет через 4-5, то это тоже не свое, а многолетняя ипотека, которая потом продастся, чтобы купить место в доме престарелых.

С мужем буду разводиться - я уже свой срок отмотала и считаю дни до дембеля. Очень хочу вот прямо сейчас и немедленно. Уже узнала про всю процедуру, знаю, как будем договариваться, продумываю детали. Вот, собственно, подошла и к сути вопроса. Если сейчас, то мне с малышами 1) в убогое социальное жилье, впахивать за копейки, чтобы свести концы с концами, 2) домой на родину – там свое жилье + я сохранила некоторые сбережения+ работа по профессии (но тоже все с нуля)+ социальные связи. В обоих случаях – резко снизится уровень жизни для детей. Подруги отговаривают меня ехать, говоря, что я очень идеализирую свою жизнь на родине, там все стало еще хуже. Второй путь в этой развилке – это пожить в этом аду еще 2-3 года, за которые я должна учиться и сдать миллион экзаменов, чтобы получить немного более высокооплачиваемую работу, близкую к моей профессии. Это позволит мне уже не в клоповник с детьми, а более приличное жилье, ну и бОльшая стабильность что-ли. Суть в том, что денег и сил моральных нет от слова совсем. Где брать энергию, не знаю. Уже повылезали разные болячки, гормональные сбои, было подозрение на онкологию– пока обошлось. Про депрессию даже не говорю. А годы-то тикают. Я на этой развилке уже пару лет как застряла, но раньше еще была надежда, что здесь как-то карьера сложится, а сейчас уже точно нет.

Если Вы уж осилили прочесть это до конца, скажите пожалуйста свое мнение: сейчас в никуда или еще потерпеть и подготовить себе какую-то финансовую стабильность? Запуталась. Спасибо Вам за внимание и душевное тепло.

За каким лешим вам возвращаться на родину, я не приложу разума. Чтобы жить в однушке? Это вы называете "свое жилье"?

Чтобы начать с нуля за три рубля? Если и начинать с нуля за треху, то пусть это все-таки будут три доллара.

Если у вас есть недвижимость и сбережения, я бы на вашем месте думала не о том, как самой перебраться к ним поближе, а о том, как перетащить это добро туда, где вы живете.

Короче, это плохая идея. Я думаю, это могло прийти в голову только в минуту отчаяния.

А вот второй вопрос действительно трудный. Разумнее было бы, конечно, потерпеть и подготовиться.

Но во-первых, можно и правда дотерпеть до онкологии, мужья умеют это устроить.

А во-вторых, есть такая вещь, как поддержка неведомых сил. Некоторые называют их Богом, но это вопрос терминологии.

Когда человек делает шаг в никуда, его подхватывают. Особенно если это был правильный шаг.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!

Женаты три года; обнаружила, что муж в течение двух месяцев вел нежную переписку со своей бывшей девушкой; рассорились. Выперла из дома. Он запил (вообще он трезвенник и не пил к этому моменту 8 лет). Ну и вел себя так, что мне было неспокойно.

Помирились через пару недель. И вот в худом мире около месяца. Уверяет, что ни с кем ничего не было и не будет, ага.

Но меня теперь не отпускает ревность. А тут надо отметить, что ревность - это вообще не про меня, я это не люблю, мне нравится думать о себе и заниматься своими делами - работа у меня, и бизнес, и диссер, – а не мыслями о том, где и с кем сейчас мой муж. И ещё отмечу, что он сейчас работает в другом городе, и бывает дома наездами, что добавляет пищи ревности. Вообще много чего добавляет, но вопрос не в том.

Не могу сказать, что прям постоянно ревную, но довольно часто накрывает, и я устраиваю ему некрасивые сцены, которые мне потом неприятно вспоминать.