Сборник - Злой медик

• Название: Злой медик
• Автор: Сборник
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-093712-7

Это читают в метро! Это читают в офисе! Это – злой медик! Только реальные истории, которые врачи рассказывают только друг другу. Только жесть.

---

Уважаемые моралфаги, менеджеры, маргиналы и прочие гуманитарии, если исторически так сложилось, что нет клятвы торговца пылесосами и вас никто не тыкает в эту клятву носом, когда вы отказываетесь делать педикюр любой горластой скотине, то оставайтесь здравомыслящими людьми. Медицина – это не бюро халявных добрых дел по первому требованию. Это не означает, что вы можете курить, пить бензин и жрать пирожки с помойки, а потом придёт белый халат и всё исправит быстро, бесплатно и в любое время, чтоб вы могли дальше себя гробить, ибо ваши жизнь и здоровье – это вам надо, а не чужим людям.

У врачей есть желание и силы помогать ЛЮДЯМ, а не телам с комментариями: «Раньше надо было думать, знали куда шли, а теперь вы обязаны меня любить и ублажать (а как будто вы по работе людей прям обожаете, лицемеры), а я буду делать, что хочу и вообще буду жаловаться». Вот реально, этот непроходимый эгоизм и тупизм убивает всё хорошее, ищите сначала бревно в своем глазу.

* * *

Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту!

Ожог.

Выставила ногу на снег… Охладить… Обморожение.

Решила лечится: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) – парила ногу. После соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).

Итог – дней через 5–6 обратилась в ожоговое отделение.

Ампутация 2 пальцев стопы…

* * *

Случайно услышала, как пришедшая проведать бабульку дочь давала наставления:

– Говори, что у тебя всё болит!

Бабулька:

– Так не болит же ничего.

Дочь:

– Ну и что, а ты говори! И ноги, и голова, и живот – они всё равно тут ни хера не делают – пусть лечат!

* * *

Ночь. 2.40.

Заходит девушка. Платье, каблучищи, бутылка вина.

– Что случилось?

– Я год назад ломала палец на ноге.

До сих пор так беспокоит. А я очень люблю каблуки, но палец мешает мне на них ходить. Сломайте мне пальчик, плиз, и соберите заново. Ну, очень хочу нормально ходить на шпильках. Ну, сломааайте…

* * *

Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40.

Дословно:

– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?

* * *

Заходит мама с сыночком 7 лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:

– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.

– Давно?

– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой.

Спрашивает доктор мальчика:

– Животик болит?

Он говорит:

– Да, часто.

Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:

– Как? А мы собирались на море…

* * *

Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут, и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.

Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче: «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».

Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.

Объяснение:

– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.

* * *

Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15 лет, рядом чётко следит за процессом мама, спрашиваю:

– А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?

Ответ:

– Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.

* * *

В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37 лет… А мы, что греха таить, – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая…

С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

* * *

Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался…

С тех пор называем влагалище мультиваркой.

* * *

4.00, воскресенье, только разгребли вызовы, заехали на станцию, чайник поставили, пишу карты. Поступает срочный вызов с поводом «умирает». Ясно дело, вылетаем, с мигалками и прочими атрибутами. Доехали за пять минут, благо в 4 утра практически никого не встретишь, но не в этом суть. По адресу – 12-этажка, квартира на 9-м этаже.

Выходим из машины при полном параде – сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина:

– Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь.

Зародилась в глубине души мысля, что ни хрена там никто не умирает, но люди у нас странные бывают, так что всё ж летим на скорости со всем багажом на 9-й этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причёсанный и развевающий ароматы одеколона «Красная Москва». Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто (даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:

– Кто умирающий?

На что получаем возмущённое выражение лица гражданина и ответ:

– Как кто?! Я!

У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:

– И что ж случилось?

Ответ:

– Да туфли новые надел, пятку натёр, спать, сука, не даёт!

У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.

* * *

Вызов был. Повод «упал с 5-го этажа», летит бригада.

Возле подъезда нет никого, поднимаемся на 5-й этаж, стоит девушка, пьяная, спрашиваем:

– Где пострадавший?

И что вы думаете, она нам… котёнка показывает – упал с лестницы.

У*бище! Когда, наконец, введут штрафы за ложный вызов?

* * *

Вызывает бабушка нас. Диспетчер в рацию говорит, что бабушка уж очень кричала, что внук умирает. Были рядом, залетели на третий этаж пулей, дверь квартиры открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки!

Бабулька, как ни в чём не бывало, говорит:

– Он так кричал, так кричал…

* * *

Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспетчер после паузы:

– Вам будет Тухачевского 23, 2-й этаж, «без сознания».

Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает, что это адрес нашей подстанции, а 2-й этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.

Люблю наш оперотдел!

* * *

Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.

АД 120, надо везти, а ментов нет.

По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Как бросить пистолет без присмотра на лестничной площадке? Уведут.

Пистолет весь в крови – взял с собой.

По закону – не имею права ничего трогать на месте проишествия.

Картинка: захожу в приёмник с окровавленым пистолетом в руке и с ментом с простреленной головой.

У травматолога – глаза по 5 копеек.

* * *

Летим на ДТП, «человека машина сбила», подъехали – край дороги, стоит «Волга», возле неё лежит бабуленция – шевелится вроде (уже плюс) и причитает:

– Убили, сволочи!

Осматривая «одуванчик» вижу, что у машины… колёс нет (стоит на чурках).

Оказалось, бабуленция взяла почту и решила пройти между машиной и забором (метр), в это время собака напугала десяток овец, и они «прокатили» её между машиной и забором.

Сломано всего 2 ребра.

* * *

Был у меня вызов на туристическую базу, вызывал администратор, со слов мужа, по телефону: «Плохо жене! В критическом состоянии».

Зашли в домик, там были трое маленьких детей и лежащая на кровати жена. Муж сразу стал тараторить:

– У неё определенно инсульт! По всем признакам, я облазил все сайты! Возможно микро, но однозначно инсульт! Она не может мне сказать ни слова!

Устав слушать его диагноз и наставления, с чего мне следует начать осмотр, я попросила мужа удалиться, чтобы спокойно сделать свою работу. Как только закрылась за ним дверь, жена сказала: