Хаим Гинот - Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста

• Название: Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста
• Автор: Хаим Гинот
• Жанр: Дом, семья
• Год: 2004
• ISBN: 5-9524-0979-2

Автор книги – известный специалист в области педагогики. Его книги открыли миллионам родителей и их детям новые пути взаимопонимания. Опираясь на свой личный и профессиональный опыт, он рассказывает о часто возникающих проблемах между взрослыми и подростками, особенностях психологии в период взросления и о том, как решать трудные ситуации. Доступные советы дают ключ к мирному сосуществованию родителей и детей.

---

Признание опыта

У врачей есть девиз: «Primum поп nocere», что означает: главное – не навреди. Родителям также необходимо соблюдать это правило. Прежде всего не следует отрицать восприятий подростка. Принимайте его опыт. Не отвергайте его чувств. Не пытайтесь убедить его в том, что все то, что он видит, слышит или ощущает, – на самом деле совсем не так.

Кэрол и ее мать ходили по магазинам.

Пятнадцатилетняя Кэрол: «Смотри, какая красивая блузка». Ее мать: «Она уродлива и вульгарна».

Такой ответ порождает враждебность. Мать, возможно, намеревалась предотвратить плохой выбор, но Кэрол не поняла скрытых намерений, она услышала: «Ты глупая. У тебя нет никакого вкуса».

Конструктивный ответ не должен содержать критики вкусов подростка. Напротив, он должен подчеркивать их.

– Я вижу, что тебе нравится блузка с большим вырезом.

– Твои любимые цвета зеленый, розовый и фиолетовый.

– Тебе идут современные фасоны.

Или же родители могут высказать свое собственное предпочтение:

– Я предпочитаю более спокойные расцветки.

– Мне нравятся теплые тона.

– Мне нравятся классические фасоны.

– А мне нравятся вещи в горошек.

Такие замечания не приносят вреда, потому что в них нет оценки. Они не критикуют, а только подчеркивают. Нейтральные утверждения вряд ли выкажут враждебность и неповиновение, так как вкусы подростка не критикуются, и ему не надо защищать их. Право выбора остается за ним. И тогда он может изменить мнение, а его самолюбие не будет задето.

Пересоленный суп: история с моралью

Четырнадцатилетняя Синтия попробовала суп.

С и н т и я (с отвращением). Фу, пересоленный!

М а т ь. Не может быть. Я положила соли совсем чуть-чуть. Прекрати ворчать и ешь.

С и н т и я. Я не могу его есть.

М а т ь. Суп восхитителен. Он с грибами и рисом, и…

С и н т и я. Ну, мама, если он такой вкусный, ешь его сама.

М а т ь. Знаешь, ты кто? От горшка два вершка и ничего еще не понимаешь. Дети-беженцы в Европе и Китае с удовольствием съели бы этот суп.

С и н т и я. Вот пусть они его и едят.

Хлопнув дверью, она убежала в свою комнату. Этот эпизод мог бы закончиться совсем по-другому. Когда подросток жалуется, что блюдо слишком пряное, слишком горячее или слишком холодное – бесполезно спорить с его вкусом. Просто примите это как факт и ответьте следующим образом: «Суп слишком соленый для тебя», «Чай все еще слишком горячий», «Кофе совсем холодный». Лучше всего сказать: «Подожди немного, чай скоро остынет» или «Погрей кофе в кофеварке, если хочешь горячей». Таким образом мы даем возможность нашему подростку проявить собственную инициативу в конкретной жизненной ситуации. Осознание трудностей и длительного ожидания, предшествующих исполнению желания, позволит подростку правильно оценить его и осуществить самостоятельно.

Еда символизирует любовь, и поэтому к ней необходимо относиться особенно внимательно. Тогда вряд ли нашим великодушием будут пользоваться. Напротив, оно вызовет добрые чувства. А когда устанавливаются дружелюбные отношения, то и жаловаться не на что, и легче найти правильные решения.

Вот как мать Карла ответила на его замечание о том, что говядина пересолена: «Ах, это блюдо кажется тебе слишком соленым. К сожалению, у нас больше ничего нет». Семнадцатилетний Карл сказал: «Ну ладно, мам. Не оставаться же мне несолоно хлебавши». Все засмеялись, и конфликта не произошло. Раньше подобные жалобы приводили к сердитым спорам и испорченному настроению.

Абстрактное искусство и конкретная беседа

Тринадцатилетний Кэлвин пошел со своим отцом в музей абстрактного искусства.

К э л в и н. Эти картины не имеют никакого смысла.

О т е ц. А что ты знаешь об искусстве? Ты читал книги по искусству? Ты бы сначала прочитал что-нибудь об этом, а уж потом выражал свое мнение.

Кэлвин зло посмотрел на отца и сказал: «Я все равно думаю, что картины отвратительны».

Эта беседа не увеличила знаний Кэлвина об искусстве и не прибавила любви к отцу. Кэлвин почувствовал себя оскорбленным, задетым за живое, и у него возникло желание отомстить. Он будет искать любую возможность отплатить отцу тем же. Рано или поздно слова отца возвратятся к нему, как бумеранг. И наступит день, когда он услышит от своего сына: «Что ты знаешь об этом, чтобы выражать свое мнение?» Иногда наши дети повторяют слова, которые мы никогда не должны были говорить им.

Когда, четырнадцатилетняя Клара критиковала современную живопись, мать не оспаривала ее мнение и не осуждала ее вкус.

М а т ь. Тебе не нравится абстрактное искусство?

К л а р а. Я не уверена, но мне кажется, оно уродливо.

М а т ь. Ты считаешь, что реалистическое искусство лучше?

К л а р а. А это какое?

М а т ь. Тебе нравится, когда дом выглядит как дом, а дерево как дерево, а человек похож на человека.

Клара. Да, конечно.

М а т ь. Ну, тогда тебе нравится реалистическое искусство.

К л а р а. Ну надо же! Всю жизнь мне нравилось реалистическое искусство, а я даже не знала об этом.

Политика мира: слова и чувства

Шестнадцатилетний Чарльз интересуется политологией. Ему нравится говорить о разных странах и людях, живущих за рубежом. Его факты не всегда точны, а оценки часто слишком категоричны.

Ч а р л ь з. Китай скоро будет самой сильной державой в мире. И теперь настало время, чтобы объявить войну Китаю.

О т е ц. Вы только посмотрите на моего шестнадцатилетнего военного гения! Что ты знаешь о таких сложных проблемах? Ты говоришь как идиот. Позволь мне рассказать тебе кое-что о Китае.

Ч а р л ь з(в гневе). Нет, спасибо, папа. Я должен идти.

О т е ц. В чем дело? Не хватает духу спорить со мной? Вот президент Трумэн однажды сказал: «Если вы не переносите жару, вам нечего делать на кухне».

Обиженный и сердитый, Чарльз вышел из комнаты, а отец продолжил читать своей жене лекцию о том, как установить мир во всем мире. Проповедь отца о мире закончилась войной в доме. Его разговор с сыном не прибавил ни любви, ни уважения в семье. Чарльз не научился понимать мир и политику, зато научился обижаться на отца и держать свои мысли при себе.

Так ли необходимо было это сражение? Скорее всего, нет. Не стоит убеждать нашего подростка в том, что он глупый и его идеи идиотские. И в этом состоит подлинная опасность. Он может поверить нам.

Применяя правило – не спорь с подростком, – отцу следовало сказать: «Мне интересны твои идеи о войне и мире. Расскажи мне о них побольше». А затем, повторив вкратце основные взгляды сына, убедить его в том, что слушал внимательно и понял правильно. Тогда, и только тогда он мог бы выразить свое мнение: «Мне кажется, что наши взгляды на Китай совершенно различны. Вот мое мнение…» В споре мудрость проверяется способностью суммировать взгляды другого человека, а затем выразить собственное мнение.

Кто же, кроме родителей, покажет подростку, как надо вести плодотворную беседу:

Внимательно слушать.

Повторить суть мнения «противника».

Не критиковать и не обзывать.

Четко выражать свои взгляды.

Мы завоюем внимание нашего подростка, сочувственно выслушав его и ответив доброжелательно. Мы завоюем его сердце, четко выразив то, что он не смог выразить. Мы завоюем его уважение своей искренностью. Следующие истории иллюстрируют метод, который поможет родителям заставить подростка признать их опыт.

«Как ты чувствуешь, так оно и есть»

Пятнадцатилетняя Кора была в плохом настроении потому, что ее младшая сестра ушла кататься на коньках, брат пошел играть в боулинг, а ее не взяли. Она жаловалась.

Кора. Им можно все: кататься на коньках, играть в боулинг. Когда я была в их возрасте, я никогда не могла делать что хочу. Вы никогда не брали меня на каток.

М а т ь. Дорогая, ты же знаешь, что доктор не разрешает тебе ходить на каток.

О т е ц. Разве ты забыла, что еще больна? Однако мы много куда ходили вместе.

К о р а. А я не помню, чтобы мы ходили. Вы никогда не брали меня с собой.

М а т ь  и  о т е ц (вместе). Но, Кора, разве ты не помнишь? Мы ходили в цирк, ездили в Канаду?

В эту минуту мама изменяет свой тон. Она тут же обращается к чувствам Коры и говорит мужу: «Действительно, Коре обидно, она чувствует себя брошенной!» «Именно так я себя чувствую!» – громко подтвердила Кора.

М а т ь. Не имеет значения, каковы причины. Если ты так чувствуешь, значит, так оно и есть.

К о р а (спокойно). Да, это действительно так!

Пар был выпущен, и спора не произошло. Мать подвела итог: «Этот случай показал мне, что разум и логика не убедительны для взволнованного подростка. Он так же научил меня менять тон в середине разговора».

«Отсутствие в течение двух дней может значить слишком много»

Вот история матери, которая научилась признавать, а не игнорировать чувства своего ребенка.