Роман Масленников - Пиарщики пишут

• Название: Пиарщики пишут
• Автор: Роман Масленников
• Жанр: Поэзия
• Год: 2012

Короли дед-лайнов и королевы брифов, принцы медиа-тренингов и принцессы мониторингов, графы райтинга и графини рерайтинга, повелители пресс-конференций и укротители информационного поля, погонщики пресс-релизов и погонщицы субподрядчиков, евангелисты абонентского PR-обслуживания и поклонницы долгосрочного PR-сотрудничества. Небожители снизошли к Вам, Читатель!

Истинные пиар-специалисты всегда на работе. 24 часа, 7 дней в неделю. Но иногда они изыскивают 25-й час и творят, творят, творят. В стихах и прозе, нецензурно и высоким штилем, днями и ночами, в праздники и в отпусках. Как могут и где могут! А обычно могут – на «отлично». Для себя же, любимых!

Дмитрий Федечкин, Константин Шварцкопф, Алексей Багманян, Татьяна Масловская, Татьяна Михайленко, Евгений Гаркушев, Софья Лебедева, Михаил Калмыков, Ольга Зацепина, Андрей Травин, Яков Полищук и Леонид Никифоров, - вот герои дебютной серии литературного проекта российских PR-специалистов «Пиарщики Пишут».

Один из пиарщиков точно достоен «Букера», другой – «Большой Книги», третий – «Пулитцеровской премии», а четвертый – почти «Нобелевский лауреат». Кому – что, попробуйте догадаться сами.

Сборник творчества PR-специалистов выпущен при поддержке РАСО (Российской Ассоциации по Связям с Общественностью), www.raso.ru

Продолжение следует!

---

Боря криво улыбнулся. «Нет, все проще. Примерно через месяц обучения начинают расти складные крылья. Где-то в районе лопаток в спине для них образуется полость. У всех этот процесс протекает по-разному, иногда вот кости смещаются, как у меня. Через пару недель все приходит в норму». Оставаться наедине с сумасшедшим – сомнительное удовольствие.

Особенно, когда безумец искренне уверен в своей правоте. Я спустился на лифте вниз, вышел во двор – домой идти не хотелось, надо было привести мысли в порядок. Где-то рядом трещали цикады, в окнах окрестных домов давно уже погас свет, светила полная луна. Фонари не горели – опять какая-то неисправность у электриков. Я отошел от дома, сел на скамейку, закурил и задумался над тем, почему люди вдруг сходят с ума. Был вроде нормальный человек – и вдруг стал психом. Где-то и я, наверное, виноват – недоглядел, недосоветовал.

Погруженный в невеселые мысли, я не сразу заметил, как во двор вышел Боря. Тщательно огляделся вокруг, увидел меня, помахал мне рукой. Снял свою дурацкую зеленую майку, скинул оранжевые туфли и остался в одних своих не менее дурацких пурпурных штанах. Повернулся ко мне спиной. Расправил крылья, с легким шелестом вышедшие из узких щелей у него под лопатками. Сделал несколько шагов, поднялся в ночное небо и полетел над темной дорогой, постепенно подымаясь все выше и выше. Я бежал за ним вслед прямо по разделительной белой полосе, что-то крича, спотыкаясь о выбоины и не замечая, что невидимая гиря на невидимой цепочке больно бьет меня по левой ноге.

Алексей Багманян

Аккаунт-менеджер, pr-агентство Golden Ring.

Остервеневшее повидло

«Как же завоевать парня?!» – в той или иной форме восклицают все известные науке женщины и, время от времени, мужчины тоже. Я собрал некоторые доступные мне, проливающие благородный свет истины, знания и рекомендации на сей счет, которыми и хочу ныне и впредь поделиться с каждым желающим, а не желающим тем более. Навеки, вообще.

Вечером пятнадцатого нисана оставь во дворе дома блюдо с пирогами о четырех начинок. Первая начинка – свинина. Вторая – сельдь океанская. Третья – чертополох. В четвертую начинку положи золотой гульден. Ночью того же дня выйди в чистое поле совершенно обнаженной. Прихвати крапиву и стегай ею себя до первых звезд. Как раззвездится, выкопай руками ямку, сложи туда использованную крапиву, трижды прокрутись на левой ноге против часовой стрелки и засыпь. Ямку. Для закрепления пока невидимого даже вооруженному глазу результата, нужно еще час прыгать на одной ноге (любой на твой выбор, кроме чужих ног) и напевать заклинание:

«Только не Водолей, только не Водолей, только не Водолей, ууу-ху!»

Спустя одну десятую декады надлежит вернуться к месту захоронения крапивы, изъять ее из земляной ячейки, и придя домой (можно даже не к себе) долго и красноречиво развешивать ошметки растения на бельевой веревке.

Все вышеперечисленное, а так же некоторое иное, оставшееся сокрытым, несомненно приведет всякого искателя прекрасного к межгалактическим прыжкам и тотальным завихрениям сознания.

Что, как бы вы к этому не относились, и требовалось изначально.

Как предложить девушке встречаться?

У меня часто спрашивают: «расскажи, как предложить девушке встречаться?».

Объясняю единожды, зато сразу на пальцах.

Вот стоишь ты, а вот стоит она. Извини, что не видишь, я как бы жестикулирую. Так вот. Вот ты, вот она. Ты делаешь вдох. Глубочайший вдох. Потом выдох. Уже этого хватит, что бы почувствовать себя человеком. И вообще дыхание – ключ к жизни. Ну ты знаешь, ага. Так вот. Вот ты, вот она. Ты расслабляешься, но это расслабленность льва, готовящегося к прыжку. Помни, что ты лев. А она зебра. А ложки нет. И вот ты делаешь шаг в ее сторону. Потом еще один. Потом еще. И еще парочку. И еще один. В общем, я не знаю, на каком расстоянии вы окажетесь друг от друга, сделай столько шагов, сколько потребуется. Но не обсчитайся! Иначе ситуация превратится в фарс.

И вот когда до нее останется сотня-другая дециметров, приготовься говорить. «Приготовься говорить» – это не значит открыть рот так широко, что в него легко смогут поместиться все цеха General Motors Michigan и половина библиотеки конгресса. Просто слегка приоткрываешь рот. Как бы с намерением. Как бы томно, понимаешь? Зебрам это нравится.

Так вот. Вот ты, вот она. Ты идешь, ты вздохнул, ты делаешь рот томно, и в это самое время ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕНОТ!

Declaration of Love

Признание – очень важный и ответственный момент в жизни любой начинающей женщины. Своди ее в ресторан, утоли притязания ее желудка. Купи букет гиацинтов. Я не знаю, что это такое, но это лучше, чем ангиограмма.

После ресторана защити свою начинающую женщину от хулиганов – голубей или воробьев. Отчаянно хлещи их по лицам и вызывай на дуэль. Женщины любят дуэли – можно надеть свое лучшее вечернее платье. Потом вызови такси с водителем, похожим на Элвиса Пресли. Он будет ехать и петь, ехать и петь.

В дороге, как бы невзначай, погладь ее по бедру. Я не знаю зачем, но это тоже лучше, чем ангиограмма. Приехав домой, достань из морозилки упаковку креветок и свари их. И вот когда принцесса вся измазанная остро пахнущим соусом, с кусочками размолотых панцирей на розовеющих щеках

– в общем, такая неготовая во всех морепродуктовых смыслах, вот тогда то и скажи ей: «Дорогая, я хочу поговорить с тобой про секс!».

Поверьте мне, неизвестному вам человеку, все описанное – конгениально, в высшей степени всякой мысли.

Modern Science

Британские ученые доказали, что раньше, в Седом Веке, все деревья были живыми, брились и чистили зубы по утрам, а по выходным ездили друг к другу в гости. Любимым их праздником был День Благодарения, когда они собирались за семейным камнем, а глава дома разрезал праздничный пень и они пировали.

А потом на землю упал до того огромный пломбир, что деревья, буквально, онемели от увиденного. С тех пор и молчат, в шоке. Так то.

Про сосульки

Кстати, про сосульки. Интересно, как бы снял сосульку Эйзенштейн? Наверное, она бы свисала с броненосца, а потом была бы раскрашена вручную. А как бы снял Тарковский? Медленный, на полторы минуты, наезд на сосульку. А как бы снял сосульку Дядя Петя? Наверное, он бы просто подошел и протянул руку.

Contradiction

– Слушай, вот есть коленная чашечка, да?

– Ну, да!

– И я вот думаю – а где, собственно, весь остальной сервиз?

Thomas

– Что сделаешь, если скажут, что тебе остался один год?

– Я не поверю.

Выражения

• Очень острый ум – плохо. Такой протыкает голову и все мозги вытекают наружу.

• Фантазия – последий оплот разума.

• Любое кофе, которое я пью, оно как Шон Коннери, а турка – это Алькатрас, из которого Шон раз за разом совершает свой головокружительный побег.

• Я все думаю, как можно принять ванну так, что бы она осталась довольна приемом?

• Дорогу осилит идущий, едущий, летящий, катящийся, ползущий и даже подгоняемый пинками.

• Что б у вас завелась семья, выросла карьера и обнаружились дети!

• Илья Муромец сидел на печи тридцать лет, три года, и одно попугайское крылышко.

• Дырка от бублика, дырка от бублика. Что-то я не припомню случаев, что бы кого-то дырявили бубликами. Но все так говорят.

• Не нужно быть гением, что бы быть гением.

• Вы, наверное, и представить не можете, к каким горизонтам безумия открывает дорогу дисциплинированный разум.

• Современность – это я.

• Stop-manager.

• Кажество – качество, которое только кажется.

• Молоко вдвойне вкусней, если это молоко.

Татьяна Масловская

Менеджер по корпоративным коммуникациям. г. Санкт-Петербург.

2002 по 2009 гг. – PR-менеджер Западно-Сибирской железной дороги – филиала ОАО "РЖД" (г. Новосибирск).

В сети и литературных альманахах публиковалась под псевдонимом Татьяна Боровская.

Игра

Ваш первый ход застал меня врасплох —
Вы так умны, насколько я красива.
И я не устояла, видит Бог,
И, как бы между прочим, подмастила.

Какой тут начался ажиотаж!
– Что козыри?!
– О, этот голос! Плечи.
Уверенно Вы шли на абордаж,
И я сдалась.
И крыть мне было нечем.

А позже Вы твердили, что «пора»,
«Спасибо», мол, «чертовски было мило».
Закончилась нелепая игра
На том, что я Вас всё же полюбила.

Мой ход известен был наверняка
Вы раскусили женскую натуру.
Мы резались как будто в дурака,
Но оказалось, что играли в дуру.

Со-впадение

Спокойствие моё – затишье перед бурей,
И вряд ли кто потом останется в живых.
Ни дна, ни крепких стен – нас снова обманули.
Я выброшусь рекой из берегов твоих.

Я вырвусь из оков, вступив с дождями в сговор,
И жизнь родится там, где кончится мой плен.
И голос скажет мне: В начале было Слово.
И тихий шепот вслед: Кто верует – блажен.

На чувственных губах – знакомый привкус соли,
Порывом штормовым встревожена волна.
Забыв про всё и всех, меня целует море,
Уставшее, как я, от тягостного сна.

Обезоружена