Сборник - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

• Название: Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия
• Автор: Сборник
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010
• ISBN: 978-966-03-4974-2

В Советском Союзе был популярен, пожалуй, самый короткий анекдот – «Еврей-колхозник». И в самом деле, сыны Израилевы отдают предпочтение скорее другим профессиям, преуспевая в торговле, науке, медицине, адвокатуре… При этом они не упускают возможности посмеяться, ведь, как сказал Станислав Ежи Лец: «Человек любит смеяться. Над другими».

---

– Ты хочешь, чтоб тебя чествовали, как ксендза. Но ксендз принимает обет безбрачия, а ты женат. Выбирай: жена или экипаж?

* * *

У хасидов особо почитался Аптский ребе Авраам-Йешуа-Эшэль. Когда он отправлялся в гости в другую общину, за его коляской шли толпы народа, желая увидеть великого праведника. Скромного ребе утомлял такой ажиотаж. Однажды он приехал инкогнито в маленькое местечко вместе с сыном, но люди прознали об этом и вышли воздать ему почести.

– О Боже, ну чем я провинился пред тобой?! – горько простонал ребе.

Его юный сын пожал плечами.

– Успокойся, отец, все эти люди не обращают на тебя ни малейшего внимания. Они пришли посмотреть на меня!

– Почему же они хотят видеть тебя? – изумился ребе.

– Как? Ведь я сын праведника из Апты!

* * *

Один человек спросил Бааля Шема:

– Что является более важным и ценным: богатство или мудрость?

Бааль Шем засмеялся и сказал:

– Конечно же, более значительной и более ценной является мудрость.

Человек сказал:

– Тогда, Бааль Шем, скажите, почему вы, мудрый человек, ходите в дома богатых людей, но я никогда не видел, чтобы богатые люди ходили в ваш дом?

Баал Шем улыбнулся и сказал:

– Да, мудрые люди ходят к богатым, потому что они мудры и знают цену богатству, а богатые не всегда могут понять цену мудрости, но так устроен мир, и в этом нет никакой несправедливости.

* * *

Странствующий проповедник, известный своей богословской эрудицией, скверным характером и безобразным образом жизни, приехал в Бердичев. Как принято, прежде чем произнести проповедь, он пришел за разрешением к раввину Леви-Ицхаку.

Тот, понятное дело, разрешения не дал.

– Почему?! – возмутился проповедник, – я от себя ничего не добавляю, привожу только «кошерные» цитаты.

– Знаешь, – ответил раввин, – есть у нас закон: если сварить кошерное мясо в трефном котле, оно тоже станет трефным.

* * *

Одна из любимых тем для шуток и баек – это поединок служителей разных культов.

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

* * *

Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.

– Вот видите, каковы ваши евреи! – злорадно сказал священник.

Цадик улыбнулся светлой улыбкой:

– Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!

* * *

Беседуют раввин и патер.

Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:

– Что, не дал Бог волос?

Раввин отвечает:

– Бог давал только рыжие, а я не стал брать…

* * *

Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:

– Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?

– Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.

Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:

– Ему пятьдесят.

– Как ты это вычислил?

– Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

* * *

Беседуют раввин и патер.

– Этот ваш целибат – ужасная вещь! – машет руками раввин. – С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!

Патер задумался:

– А ваша вера запрещает есть свинину.

Раввин хитро улыбается:

– Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.

– И как, ведь отличная еда, ребе?

– Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

– Ну, откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

– Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…

* * *

Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

* * *

Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:

– Это ваши ребята?

– Ну, наши…

– Тогда платите за ужин!

* * *

Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:

– Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!

На что раввин ответил:

– Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».

* * *

Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:

– Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.

На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:

– Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.

* * *

Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:

– Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.

* * *

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

* * *

Пастор спрашивает у раввина:

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно.

– Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.

Батюшка:

– Я думаю, они скажут: «Он был добрым человеком и для каждого находил слова утешения».

Пастор не остался в долгу:

– Я уверен, они скажут: «Он был суров, но справедлив и каждому дарил слова надежды».

Раввин смущенно улыбнулся:

– А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!»

* * *

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «форда» и говорит:

– Ты веровал в Христа и призывал к этому других, прими же от нас этот скромный подарок!

Едет пастор меж райских кущей и вдруг видит – по встречной несется его коллега-католик на «мерседесе». Пастор разворачивается и возвращается к райским вратам:

– Почему это у него машина лучше моей?! – возмущается пастор.

Святой Петр пожимает плечами:

– Ну, знаешь, у них же целибат. Пусть хоть на хорошей машине покатается!

И тут откуда-то с воем вылетает «мазератти», за рулем сидит пейсатый раввин.

– Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…

Святой Петр презрительно машет рукой.

– Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми – он родственник шефа.

* * *

В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:

– Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.

– Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.

Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.

Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:

– Я скоро вернусь.

Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:

– Святой отец, я согрешила – один раз изменила мужу.

Раввин отвечает ей:

– Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.

* * *

Раввин говорит на прощание своему попутчику пастору:

– Желаю вам иметь в жизни много забот!

– Ребе, как вы можете желать мне такое?