Александр Рей - Клубок 31

• Название: Клубок 31
• Автор: Александр Рей
• Жанр: Повести
• Год: 2013

«Клубок 31» был моей первой повестью. Каждую строчку я писал предвкушая, чувствуя всем телом о чем пишу. Должна была получиться история уже взрослого мужчины. Как мне казалось в 21 год, уже через десять лет люди становятся совсем взрослые. Но как я ошибался… Так же ошибается герой на протяжении всего пути.

На самом деле на страницах вы не найдете экшена и закрученного детективного сюжета. Потому что герой, совсем еще сопливый юнец разыскивает себя самого, пробираясь сквозь лабиринты собственных страхов, распутывая бесконечный клубок прошлого. Эту книгу я писал не для кого-то, а для себя самого. Она стала моим лучшим сеансом психотерапии и тренингом личностного роста. «Клубок 31» сделал то, что не смог бы, наверное, ни один врач на свете. Я стал лучше: перестал быть трусом, и понял, что когда-нибудь обязательно умру, а еще… что темнота боится меня больше, чем я ее. (Автор)

---

Я был ее хозяином. Я владел ею. Ведь она была создана специально для меня. Как только моя смерть выполнит свое предназначение – исчезнет. Поэтому она меня не торопит – смерть тоже хочет успеть пожить.

Смерть хочет жить! Ха-ха… Абсурд.

Но она слишком компетентна, чтобы противиться установленному порядку. Так что просто подождет, пока я войду в дверь, на которой висит обычная табличка с моим именем. И растворится, выполнив свою работу «на отлично».

Эта леди, сидящая рядом, была мне симпатична. Я бы даже с ней поболтал. Ведь она единственная, кто пришел разделить мое одиночество. Одиночество ее создателя. И только потому, что я захотел умереть, была создана она.

В душе у меня была пустота, и именно поэтому она пришла без лица. Она была отражением меня самого, моего незнания, кто я такой.

Будь у меня возможность умереть счастливым, я уверен, смерть имела бы облик самого близкого для меня человека, ушедшего раньше. Ведь что может быть приятнее, чем увидеть старого друга после столь долгой разлуки, что лицо его почти стерлось из памяти?

Единственное, чего я не понимаю, почему до сих пор бьется сердце?

После того, как я протянул ей руку мы пошли по коридору. Очень длинному, широкому, светлому. Нас то и дело обгоняли парочки. Кого-то обгоняли мы. Кто-то из них был полупрозрачен, как тень с чуть заметными очертаниями, а кто-то был ярок, будто светился солнцем изнутри. Мужчины и женщины, дети и старики. Обнаженные, в лохмотьях, в строгих костюмах и клоунских нарядах. Бесконечно разные.

Неизменно оставалось одно, их сопровождала смерть. И сколько было людей, столько и контрастов смерти.

Ребенок держит за руку здоровенного мужика. Тому пришлось изрядно наклониться, чтобы малыш мог держаться за руку. Они идут и задорно о чем-то болтают, смеются… Провожатым был ребенок. Наверное, не так плохо, когда к тебе приходит голубоглазый карапуз и, улыбаясь, спрашивает: «Пойдем?».

Некоторые же существа, ведущие мрачных, испуганных или, чаще всего, просто уставших людей, были невероятны: вызывающие равнодушное омерзение или приступы пустой тошноты.

И я всему этому не удивлялся!

Это сейчас, вспоминая все эти лица и образы, мне становится не по себе. А тогда я понимал, что все идет нормально, все так, как должно быть.

Наконец, мы подошли к нужной двери, к моему миру.

Я спросил безликую: «Сюда?».

Она качнула головой: «Да».

И тогда, протянув руку и лишь слегка коснувшись ручки, отворил дверь.

…

После я очутился там же, где все и началось – на моей кровати, в моей квартире, в коконе, созданном мной.

Только я, зябкость, спокойствие и непонимание остались после моей смерти. Хотя нет… не только. Со мной рядом на кровати лежал, воплощая в себе все произошедшее со мной недавно, небольшой красный клубок.

Откуда он здесь взялся? Наверное, я его захватил оттуда… откуда не возвращаются. А может это подарок от нее… безликой.

Как-то в детстве я посмотрел один фильм. Хотя, это был не фильм, а сериал. Кажется, он назывался «Запретная зона» или «Сумеречная», короче, какая-то «зона». Одно время его показывали по телевизору и все: и взрослые и дети – фанатели по нему, каждая серия являла собой новый, захватывающий фантастико-мистический сюжет, заставляющий ждать развязки, неотрывно пялясь в экран.

И вот в одной из серий рассказывалось про мужчину, обладавшего волшебными часами.

Чем они были волшебны? А тем, что раз в сутки, с двенадцати до часу ночи, они останавливали время и все, кроме владельца этих часов, замирали в неподвижности, повинуясь всесильной магии. И за этот час хозяин времени мог делать все, что ему заблагорассудится, не боясь быть разоблаченным.

Если задуматься, то что можно делать, обладая такими часами? В голову обычно приходит только что-то противозаконное. Вряд ли бы кто-нибудь додумался за этот час успеть накормить и одеть несчастных и обездоленных. Вот и герой фильма, не обладая развитым воображением, занимался грабежом ювелирных магазинчиков. Хотя мне-то обвинять его в скупости фантазии было не честно…

После просмотра этой истории я регулярно, обычно перед сном, начинал мечтать, будто у меня есть такие волшебные часики. Мне так хотелось останавливать время и делать все, что захочу, все, что в обычной жизни я себе позволить не мог. В моем детском мозгу созревали вожделенные фантазии грабежа главного универмага моего города, мести лютым врагам и овладения одноклассницами, в момент «волшебного часа».

Все эти иллюзии были так сладки и так желанны. Ведь в них умудрялось вмещаться все, что я никак не мог позволить себе в настоящей жизни – денег не было, обидчикам сдачи дать не мог, да и среди девчонок особой популярностью не пользовался. Оставалось уповать только на волшебную палочку, а точнее на часы.

Мечтая в детстве о подобном чуде, я и не предполагал, что когда-нибудь ко мне в руки попадет вещица, способная играть со временем, будто с домашним питомцем.

Я не знал, ЧТО ЭТО. Я не понимал, ЗАЧЕМ ОНО МНЕ ВООБЩЕ НУЖНО! Я вообще ничего не понимал. Но глядя на небольшой красный клубок, я видел в нем силу и власть прошлого, с которыми мне нужно было научиться мириться и совладать.

Сила и власть…

Что с ними сейчас делать?

Для начала нужно разобраться, как этот клубок оказался у меня и зачем он здесь? ЧТО все-таки произошло до того, как я очутился там же, где все и началось – на моей кровати, в моей квартире, в коконе, созданном мной?

Только я, зябкость, спокойствие, непонимание и… маленький красный клубок остались после моей смерти.

И, все-таки, я умер?

Нет, я только что родился…

Часть 2. Почему я стал психотерапевтом?

В прошлой жизни я работал психотерапевтом.

Каждое утро, естественно кроме выходных, я совершал все необходимые ритуалы – застелание кровати, чистка зубов, умывание, бритье, завтрак – в строгой последовательности. Это была привычка, и нарушить ее я мог позволить себе только в выходные. С каждым пройденным этапом, ставя себе пунктик о выполнении, я как бы просыпался и, ободряясь, говорил: «Так, начинается новый рабочий день. Очнись!». После выполнения всех необходимых ритуалов, уже свежий и полный сил, я отправлялся на работу.

До психиатрической больницы было около часа езды. Маршрут всегда был однообразен и до тошноты предсказуем. С начала я втискивался в вечно переполненный троллейбус. Спустя минут 15, помятый со всех сторон и уже еле живой, выползал в центре города, на большой транспортной развилки, через которую проходили почти все маршруты города. Следом пересаживался на автобус, идущий до самой окраины, и еще более плотно забитый людьми. Поэтому достаточно часто приходилось сражаться, распихивая неугомонных бабулек с кошелками и скалоподобных заводских трудяг, за место в транспорте и, следовательно, за своевременный приход на работу.

Поначалу, когда я только ступил в свою трудовую жизнь, вечная толкучка и ругань пассажиров меня жутко забавляли. Еще бы! Каждый день, в час пик, бесплатные американские горки! Но спустя пару месяцев я стал замечать, что духота и скованность, за которую я плачу, а мне дают билетик, начинает меня раздражать. И единственное о чем мог думать по дороге – это когда я, наконец-таки, выберусь из этого тесного Ада.

Еще через некоторое время у меня начало возникать ощущение, стоило только открыть глаза и оглядеть окружающих меня людей, будто я единственный живой в царстве Аида. Пустые, безжизненные лица, по привычке, обрекающие себя на движение к ненавистной работе, наступали со всех сторон – умершие еще при жизни.

Еще чуть-чуть и такие мысли перестали меня волновать. Видимо я стал таким же. Но поездки все равно меня утомляли.

В конце концов, решение было найдено – я купил себе маленький МП3 плеер, служивший мне своего рода защитным костюмом, позволяющим за счет музыки и размышлений отгораживаться от всего этого дорожного хаоса. Музыка захватывала мои мысли и позволяла погрузиться глубоко в себя, туда, где я уже успешен, богат и езжу на своей машине, а не в воняющем смесью перегара, пота и дешевого одеколона автобусе. Чувствуя в очередной раз как «прелести» дороги вызывают подкатывающие к горлу ощущения тошноты, я брался за моего спасителя – чудо современной техники. С наушниками в ушах и музыкой в голове дорога до больницы переживалась легче.

Лечебница находилась почти на самой окраине города, там, где начинались сосновые леса и жило мало людей.

Вопреки общесложившемуся мнению территория психушки ничем не отличалась от обычного медгородка – с десяток двухэтажных зданий из белого кирпича, высокие сосны и ухоженные клумбы с цветами.

Большинство людей, приходящих сюда чтобы получить справку «На учете не состоит», необходимую при приеме на работу и получении водительских прав, чаще всего остаются разочарованными. Обычно беря с собой для большей храбрости кого-нибудь из друзей, люди, ступившие на территорию больницы, бояться картин, нарисованных их воспаленной, вследствие чрезмерного просмотра голливудской белиберды, фантазией. Но они не оправдываются – ни тебе гигантов, с выпученными безумием глазами, ни больных, дружно шагающих в смирительных рубашках и при первом удобном случае кидающихся на тебя, бешено вопя и брызгая слюной перемешанной с пеной.