Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник)

• Название: Байки приемного покоя (сборник)
• Автор: Андрей Шляхов
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-17-080788-8

То, что у врачей юмор немного специфичный и смахивает на черный, самих врачей нисколько не смущает. Не смущайся и ты, дорогой читатель! В новой книге серии-бестселлера «Приемный покой» собраны самые смешные и циничные врачебные байки анекдоты за всю историю человечества! Лицам с повышенной чувствительностью, беременным и тем, кто недавно был на приеме у проктолога, читать с осторожностью!

Бонус – рассказ от создателя проекта про доктора Данилова Андрея Шляхова…

---

В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.

В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.

Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!

М.А. Булгаков. Целитель

12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.

Минус

Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:

– По очереди!

В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.

– Что, брат, прикрутило?

– Батюшка фельдшер! – запел гражданин.

– Спускай штаны. Ба-ба-ба!

– Батюшка, не пугай!

– Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.

– Батюшка!!

– Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.

– Батюшка, что ж с ногой-то будет?

– Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш.

– Бат…

– Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?

– Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду.

– Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.

– Красавчик ты наш!

– Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!

– Краса!!

– Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?

– У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.

– Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге…

– Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!

– Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.

– Господи, что ж теперь будет?

– Гм… Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц – и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?

– На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.

– У вас порок пятого клапана.

– Это что такое значит?

– Дыра в сердце.

– Ловко!

– Лучше трудно.

– Завещание написать успею?

– Ежели бегом добежите.

– Мерси, несусь.

– Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил – и с колокольни долой!

В карете «скорой помощи» и приемном покое

* * *

– Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!

– Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!

* * *

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

* * *

Обычное утро в рентгенкабинете:

– Так, что у нас?

– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

* * *

Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»

* * *

Приехала «скорая» на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:

– Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?

– Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду.

* * *

В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»

После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».

* * *

Врач, осматривая пациента:

– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

* * *

«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо вам за наших докторов!»

* * *

Объявление:

«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»

* * *

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!

* * *

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

– Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?

– Конечно, Катенька!

– А почему же мы сегодня никому не помогли?

– Зато приезжали скоро!

* * *

Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни…

* * *

В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь.

* * *

– «Скорая»?

– Да…

– Тут каток на человека наехал…

– Давайте адрес.

– Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11…

* * *

Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:

– Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?

– Следите, чтобы не подходил к цементу!

* * *

На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

– «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..

Через 10 минут…

– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

* * *

Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:

– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.

– А внутренние органы на месте?

– Тю, так они вам и звонят!!!

* * *

– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?

– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.

* * *

К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.

– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.

– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!

Водитель «скорой», гордо:

– Остальных сбил я!

* * *

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

* * *

Мужчина вызвал «скорую помощь».

– Что случилось?

– Теща грибочками отравилась…

– А почему она вся в синяках?