Нина Еперина - Грех совести

• Название: Грех совести
• Автор: Нина Еперина
• Жанр: Русское современное
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-4320-0057-6

В этой книге автор старается самой себе объяснить и понять путь истины, дорогу к своему «храму» и пытается ответить на волнующий вопрос: как нам теперь восстановить ту путеводную, пока только ниточку, которая выведет нас из атеистической тьмы?

---

– Вот именно! Мы ждем твоих обалденных шуток, Алюнчик! Она у нас очень большой мастер на разные приколы, – громко прорекламировала Лина.

– Ждем, ждем, ждем шуток! – тут же стал скандировать стол.

– Надейтесь, надейтесь! Надежды, они должны всегда брызжать спереди! Вот мои надежды всегда брызжуть и брызжуть, брызжуть и брызжуть, но чаще всего прямо в глаз!

– Вот! Вот! Сейчас она нам выдаст! – громко комментировала Лина.

– Вы хотите, чтобы мои шутки расплескались по пространству, и вы в них утопли?

– Очень хотим! – подхватил генерал.

– У меня очень развито чувство справедливости и совершенно отсутствует сдерживающий фактор. Это снимает с моего сознания любые тормоза, и я напрямик выкладываю все, что думаю. Даже мелькающую в голове муру! Мне лишний раз открывать рот противопоказано, потому что, как только я его открываю, оттуда сразу же и бесконтрольно начинают выскакивать ненужные и нехорошие слова! Берегитесь!

– А нам не страшно! – вступил в разговор, примкнувший к «великой кучке», известный актер. – Мы люди закаленные творческой средой обитания.

– Ну, тогда держитесь! Я могу, как собственной белибердой населить окружающее пространства, так и цитировать глупости «Великих»! Будет вам и Як Цидрак Цидроне и его жена Лимпопоне!

– Давай Лимпопоне! – проскандировал Петрович.

– Ладно! Попотчуем тусовщиков юмором.

– Попотчуй, попотчуй! – подхватил стол.

– Тогда для начала поднимем тост. Жили-были муж и жена, и не было у них детей. Ващще. Пошла жена к колдуну и стала просить наколдовать ей ребеночка. Колдун и наколдовал. Прошло девять месяцев, и родился у жены мальчик, а у мальчика оказался золотой пупочек. Плачет муж, плачет жена…

– Надо было к колдунье идти, а не к колдуну! – вставил актер. – Неправильно он что-то сделал! Не так ввел заговор!

Стол покатился со смеху.

– Или не туда, вы хотите сказать? – откликнулась Алла.

– А может, и не туда? Потому и пупочек.

– Колдун, что, оказался гомиком!? – подхватил кто-то из гостей.

– Он был не гомиком, а извращенцем! Извратил ситуацию до пупочка, – выдал еще кто-то. – Ну и что там было дальше с пупочком?

– А дальше пошла жена к колдуну опять…

– За второй порцией… – добавил Михалыч.

– Наверное, понравился ей извращенец! Он, все-таки, вставлял заговор как надо!

Стол уже рыдал от хохота…

– Пришла она к колдуну… – стол стал качаться волнами, заходясь в смехе, – а колдун и говорит ей…

– Ложись! Будим заговор вставлять! – генерал рыдал, утирая скупую мужскую слезу. Алла пропустила шуточки и с очень серьезной миной продолжила:

– Пройдет восемнадцать лет, вырастет твой сынок…

– Наш сынок… – дополнили от стола…

– И спросит у тебя про золотой пупочек… А ты ему и скажи… – продолжала Алла очень серьезно.

– Что у меня есть сестра колдунья… Ты пойдешь к ней и ей заговор так вставишь, так вставишь, что вопрос с пупочком решится сразу же… – не унимался актер.

– А ты ему скажи: пойди мой сын за тридевять земель, в тридесятое царство, найди там высокую гору, на той горе будет расти высокий дуб, в том дубе будет здоровое дупло, в том дупле…

– Колдуньи живут по кличке дуплерши… – с хохотом выдал кто-то.

– Его на всех не хватит, – подхватил Петрович.

– В восемнадцать лет еще хватит, – со знанием дела изрек актер.

– А в том дупле будет лежать большое яйцо, разобьешь яйцо, там и найдешь ответ на загадку… – Алла сделал паузу, чтобы все успокоились для финала тоста, повысила голос и продолжила. – Прошло восемнадцать лет. Рассказала ему мать про дупло, и отправился сын в чужую страну…

– Нашел он яйцо-то? – поинтересовался кто-то.

– Главное, чтобы дупло нашел! – хохотал стол.

– Вся суть в дупле, что ли? – спросил актер.

– Ссуть в подъезде. Это все знают, – подытожил Петрович, – а нас сегодня яйца волнуют! И свои и чужие…

– Не волнуйся! Яйцо он нашел. Нашел он яйцо, разбил его, а там оказался золотой ключик. Вставил он золотой ключик…

– Он что, онанист? – спросила молодящаяся «красавица», которая цеплялась за артиста еще на презентации.

– Да он в пупочек вставил! – поправил Петрович.

Стол хохотал во всю моченьку.

– Тогда вставил он золотой ключик, в свой золотой пупочек, повернул его… и… задница у него отвалилась… – Алла сделал глазами «большое человеческое горе» и сокрушенно поджала губы.

– Фу! Слава богу! Не передница… А то я уже испугался за передницу… – вытер воображаемый пот Михалыч и сбросил его на пол.

– Михалыч! Ты мне в глаз попал! – деланно возмутился Петрович.

– Ключиком?! – спросил генерал специальным пьяным голосом…

– Пупочком! – с гомерическим хохотом поправил Петрович таким же голосом и с той же интонацией. – Слава Богу, не прибил. Золото оно тяжелое. Давайте выпьем за то, что пупочек мимо пролетел, а приключения только начинались!

– Жалко золотишка. Михалыч, ты не целкий! Был бы целкий, попал бы куда надо, – вступил в дебаты, покатываясь со смеху, актер.

– Куда надо я всегда попадаю, не переживайте! – Михалыч поднял руку и успокаивающим жестом подтвердил свою решимость.

– Уррра-а-а! За задницу!.. – подскочила «тепленькая» Лина покачиваясь и проливая вино из бокала на землю и на стол.

– Тебе понравилась, что она отвалилась?

– Нет! У меня до… до… дополнение… Чтобы наши задницы никогда не отваливались от своего законного места, сзади!

– И чтобы никогда не были спереди, а то ходить будет неудобно, – прозвучало со стола.

– Ходить-то ладно! А вот другое делать?! – добавила Алла. – Но зато этим самым гомикам как удобно! Вся радость спереди!

Хохотали долго, потом чокались, а когда выпили и немного угомонились, Михалыч громко поинтересовался:

– Ну и что будем делать с баней?

К бане теперь были готовы все, тост раскрепостил стол и объединил к веселью.

– Объявляется вторая серия разврата: баня! – подхватила Алла.

Разврат…

Голый человек, в цивилизованных обществах называемый обнаженным, очень занимательное зрелище. Все-таки, хорошо, что люди изобрели одежду. Одежда выявляет ранги и принадлежность к финансам. Как сказал Вуди Аллен, «богатство отличается от бедности лишь с финансовой точки зрения».

А когда человек гол как сокол, то только личные качества генных поколений предстают перед нашим взором, выставляя напоказ все, что накопили деды и прадеды хорошего и плохого. И оказывается, что твой очаровательный сосед через стол, да еще и известный артист, одетый в великолепную белую тройку и при бабочке, элегантно смотрящийся в танце и за столом, в бане удивляет цыплячьей шеей, узенькими плечиками, брюшком, торчащим из худосочной, длинной фигуры, тоненькими ножками и непомерно большой, лысоватой башкой, облепленной небольшим и мокрым волосяным покровом. Глаза у него, покрасневшие от алкоголя, как у больного зобом, вылезают на лоб, под глазами мешки для денег, нос синий, а губы съелись жизнью до состояния щели. И так его становится жалко, хоть плачь. Как же он, бедненький, жить по жизни будет? Ведь шейка может сломаться, ножки подкоситься, и тюкнется он перевешивающей головой прямо об плиточный пол бани темечком и помрет, несчастный!

Или великосветская дама! Выходит она из парилки, без парика, без «штукатурки», без брюликов, без ресниц, но, слава Богу, с зубами, зубы стоматологи научились накрепко прикручивать к челюсти за многие века, и что из себя представляет? Ужас! Тьма египетская опять спустилась неожиданно! Нос у нее еще синее, щеки все в прожилках, провисли брылями по сторонам лица, лоб в гармошку, мешки отвисли не только для мужниных денег, но и для неприятностей от того же мужа, «нежная шейка» не менее цыплячья и вся в складочку. Спереди трудовой мозоль за все прожитые годы и не всегда состоявшихся детей и так же бережно хранящий соцнакопления. Сзади вместо талии три или четыре глубокие поперечно-боковые складки, ярко подчеркивающие «девичью» талию. Ножки все в венах, да еще и держат данное нагое тело очень неустойчиво, пытаясь облокотиться на собственное представление о себе в зеркале при параде или попробовать открыть насильно в себе самой второе дыхание, «надеть корсет», к которому призывает Мирзакарим Нурбеков, чтобы не было мучительно стыдно…

Лучше не рассматривать ни себя, чтобы не испортить себе же настроение, ни окружающих… хотя есть и оправдание: именно представители богемы чаще всего физически немощные люди, к сожалению…

Про себя Алла старалась не думать. У нее после пятидесяти тоже были попытки открыть в себе второе дыхание, правда если оно и открывалось, то было с одышкой и хрипами, которые тоже очень мало радовали, поэтому сегодня главное, нужно было замотаться в простынь поосновательнее и не выставлять свои телеса на всеобщее обозрение. Что она и делала, но рассматривала окружающих с превеликим удовольствием. Она тешила себя тем, что не одна она такая «красавица», что вокруг нее по банному пространству передвигают конечности такие же шедевры человеческой породы…