Сергей Ковальчук - Лучшие анекдоты

• Название: Лучшие анекдоты
• Автор: Сергей Ковальчук
• Жанр: Юмористические стихи

Офицер пришел с наряда,

А дети: – Пап, давай играть!

– Я так умаялся, ребята,

Мне бы немножечко поспать!

Малыш, ну ладно, слез не лей,

Мы поиграем в Мавзолей!

Я буду Ленин, а вы немые

Постойте тут, как часовые!

---

Вовочка и брат

– Петя, очень, очень плохо,
Ставлю тебе два!
– Марь Иванна, у меня
Болела голова!

– Маш, а что с тобой случилось?
Это ж стыд и срам!
Тоже что-то приключилось?
И тебе "банан"!

– Вова, ну а ты вчера
Книжек хоть коснулся?
– Марь Иванна, у меня
Брат с тюрьмы вернулся!

– Нечего меня своим
Братом-то пугать!
Так и быть, с большой натяжкой,
Ставлю тебе пять!

Кто страшнее

В детсаду проходит конкурс:
Кто страшнее скорчит рожу.
– Машенька, вот это фокус —
На Кощея ты похожа!

– Петенька, а ты вообще
Не похож на человека!
Ты чью рожу-то состроил,
Обезьяны или Шрэка?

– Светочка, ты не иначе
Скорчила Бабу-Ягу?
Я от смеха щас заплачу,
Ха-ха-ха, ну не могу!

– Самой страшной рожей, дети,
Танечка сегодня стала!
– Таня, ты страшнее смерти!
– Марь Иванна, я не играла!!!

Циклические явления

– Маша, приведи пример
Циклических явлений?
– Марь Иванна, например,
Смена поколений!

– Петя, ты? – Ну, день и ночь!
– Лен? – Зима и лето!
– Катя? – Нет дождя – есть дождь!
– Вова, жду ответа?

И не лазай в Интернет,
Мой вопрос не труден!
– Марь Иванна, мой ответ:
То Медвед, то Путин!

Проголосовать

Дети кто из вас
Сможет просклонять
Замечательный глагол:
Проголосовать?

Вова: – Я проголосую,
Ты проголосуешь,
И она проголосует,
Мы проголосуем!

– А они? Ну, продолжай,
Продолжай склонять?!
– Марь Иванна, а они
На нас хотели ср. ть!

Вовочка и лето

Дует ветер ледяной,
Пурга и непогода.
– Дети, а у нас сейчас
Какое время года?

– Вовочка, я с нетерпением
Жду твоего ответа!
– Марь Иванна, ясен перец,
Ну, конечно лето!

– Посмотри, все в сапогах,
И в пальто одеты,
– Вон, перчатки на руках.
– Марь Иванна, лето!

– В пять часов уже темно,
В девять ждем рассвета!
– Вот такое вот оно —
Г..вно, а не лето!

Ледовое побоище

По заснеженному полю
С разношерстною толпой
Под названием дружина
Невский, князь, скакал домой.

Им навстречу немцы скачут
В латах, шлемах, при рогах,
Не в пример российским клячам
На прекрасных рысаках.

– Эй, козлы рогатые,
Быстро подсказали
Где тут озеро Чудское?
Мы чай заплутали!

– Где Чудское озеро
Мы не знаем. Веришь?
А за свой гнилой базар
Ты сейчас ответишь…!

Теща и кладбище

У машины перед домом
Теща суетится.
Видно вправду есть куда-то
«Маме» торопиться.

– Мам, куда же Вы собрались?
Спрашивает зять.
– Да на кладбище сынок,
Мне б не опоздать.

– Вы бы сели на автобус,
Что на кладбище идет,
А то кто потом машину
Нам обратно привезет?

Чапаев и ишак

Раз, к Чапаевскому штабу,
Взявши под узцы,
Притащили ишака
Веселые бойцы.

– Мы поспорили друг с другом,
Что за зверь такой?
Жеребенок или ослик
Или кто другой?

Рассуди, Василь Иваныч,
Ты же командир,
Не один десяток книг
Зачитал до дыр!

– Вам бойцы не обмануть
Старого марксиста.
Это ж заяц и ему
Лет уже за триста!

Медведев и часовые пояса

Сократить решил Медведев
Часовые пояса,
Что правительство Китая
Поддержало на ура.

Дима и Обама

На переговоры как-то
Дима опоздал.
Не признаешься ж Обаме,
Что на час проспал.

– Извини, мой друг Барак,
В пробке подзастрял,
Перекрыли все кругом —
Путин проезжал!

Вовочка и дзюдо

Вова в книжный магазин
Раз решил зайти,
Чтоб пособие одно
Себе приобрести.

– Дайте-ка мне книгу…
– Вспомнить – не судьба?
– Блин, название забыл,
А, «Моя борьба»!

– Мальчик, ты чего,
Совсем с ума сошел?
Продавать такие книги
Нам запрещено!

– Что-то тетя говорите
Вы совсем не то.
Это ж книга Путина,
Вон она – «Дзюдо!»

Вовочка и анализы

Как-то в Вовкину квартиру
Прозвенел звонок.
И отец его решил
Посмотреть в глазок.

Видит, трое мужиков
В костюмах химзащиты,
С огнеметами в руках, —
Наверное бандиты!

Быстро открывайте дверь
Пока мы не взломали!
Это вы вчера у нас
Анализы сдавали?!

Чапаев и Гольфстрим

Петька: – Слышь, Василь Иваныч?
– Чо?
– Замерз Гольфстрим.
– Он один сегодня за ночь?
Ну, чего молчим?

На приказы на мои
Я вижу вам плевать?
Сколько раз просил
Евреев к нам в отряд не брать!

Тюремная прописка

Паренек попал в сизо.
Говорит пахан:
– Щас узнаем, – ты фуфло
Или ты пацан!

Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!

Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или папуас?

– Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!

В паспортном столе

Как-то в паспортном столе,
"Заложив за воротник",
– Дайте новый паспорт мне!
Требовал мужик.

– Все смеются надо мной,
А мне вот не смешно.
– А Вы кто у нас такой?
– Я? – Иван Говно!

– Ну а кем хотите стать?
Долго ли, умея!
– Мне бы имя поменять,
Можно на Сергея?

Ас

– Дед, а правда ты в войну
Два самолета сбил?
– Я им просто керосина
В баки недолил!

В норе

Позвонил мужик супруге:
– Маш, ты где? Спросил.
– Я в норе сейчас с подругой,
Что ты мне купил!

– Сколько мне твердить родная?
Не нора – Рено!
Хорошо, еще что я
Не купил Пежо!

Белоснежка и Боинг

После первой брачной ночи
Муж жене своей сказал:
– Первый раз я между прочим,
С женщиной сегодня спал!

Можно я тебя, мой зайчик,
Белоснежкой буду звать?
– Хорошо, мой милый мальчик,
Мне к клейму не привыкать!

Только я тебя мой «Боинг»
Буду кликать, сладкий мой!
Потому что у меня ты
Аж семьсот сорок седьмой!

Ленин

– Ты во сне Надюшу звал! —
Мужу говорит жена:
Все, мой милый, ты попал!
Ну и кто она?

– Ты чего с утра взбесилась?
Хватит подозрений!
Просто мне сегодня снилось
Будто бы я Ленин!

Блондинка и домофон

Обращается блондинка у подъезда к мужику:
– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!
Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?
Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!

– Знаете, я с техникой особо не знаком,
Но рискну предположить, что это домофон!

Блондинка и вертолет

Раз в курилке на работе
Повстречались две блондинки.
– Для чего на вертолете
Есть большой пропеллер, Зинка?

– Ну, наверно, для того,
Чтоб не потел пилот?
– Да, Зинуль, скорей всего,
Ты прям полиглот!

– Лечу я как-то в вертолете, —
Пропеллер перестал вертеть.
Маш, ты бы видела как сразу
Пилот наш стал потеть!

Как Нинка!

– Милый, я хочу как Нинка
Перекраситься в блондинку!
– Кать, я не могу понять
Зачем еще усугублять?

Блондинка и пин-код

Пришла блондинка как-то в банк,
Чтоб свою карту поменять,
Схватила специальный бланк
И стала его заполнять.

– Вы не подскажете, мужчины,
Что мне писать в графе «причина»?
– Три раза, – тут пишите вот, —
Ввела неправильно пин-код!

– Спасибо за совет, народ:
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код!

Блондинка и крокодил

С пляжа Ксюшу утащил
Кровожадный крокодил!
Разглядев в среде подводной
Героиню на Болотной,
«Не такой уж я голодный», —
Он решил в позыве рвотном.
Пригляделся еще лучше:
«Тьфу ты, чуть не проглотил.
А ведь я, как эта Ксюша,
Не такой уж крокодил»!

Разговор подруг

– Как была ты раньше дурой —
Так ей и осталась!
Крикнула подруге Нюра
И нервно засмеялась.

– Ты фильтруй свой разговор,
Не гони напрасно!
Просто время до сих пор
Надо мной не властно!

Употел

Воспитатель в детсаду новоиспеченный.
На работу вчера принят бывший заключенный.
На прогулке тишина, дети ходят хмуро,
Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.

– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?
– Не гони пургу, начальник, просто употел!

Пагадитэ!