Ирина Удилова - Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения

• Название: Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения
• Автор: Ирина Удилова
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9573-2670-0

Кто из нас не занимался самобичеванием? Мысли «я некрасивый!», «со мной никто не хочет общаться!», «я никому не нужна!» не просто портят настроение – их воздействие куда серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Очень многие люди даже не осознают, что разрушенные отношения, отсутствие денег, неуверенность и недовольство своей жизнью – абсолютно все является следствием непринятия себя и нелюбви к себе!

В этой книге представлен практический тренинг, позволяющий всего за 14 дней изменить свою жизнь к лучшему: развить любовь к себе, создать близкие и доверительные отношения с партнером, научиться ладить с окружающими и добиваться всего, чего хочешь. Следуя простым и эффективным советам от экспертов по отношениям, вскоре вы заметите, как в вашей жизни начнут происходить чудеса. Возможно, вы найдете новую работу, познакомитесь с интересным человеком или восстановите старую дружбу.

Будьте любимы собой… и не только!

---

Некоторые начинают «заедать» обиды – появляется проблема лишнего веса. Кто-то снимает стрессы с помощью сигарет или алкоголя – возникает зависимость. Кто-то делает что-то для других за свой счет – так проявляется желание быть незаметным и так далее.

Чтобы почувствовать любовь к себе, избавьтесь от всего этого негатива!

Домашнее задание

Дома в свободное время напишите, какие последствия нелюбви к себе вы видите в своей жизни. Что произошло такого, что вас не очень радует именно потому, что вы не проявили любви, не разрешили себе жить на 100 %?

Напишите письмо себе – маленькому ребенку. Какие слова вы хотели бы тогда услышать, какие задать вопросы и услышать ответы? Отнеситесь к себе с максимальным вниманием и любовью.

Используйте один из предложенных ниже способов, чтобы выпустить из себя накопленные чувства и опустошить свой «сосуд».

Способ 1: арт-терапия. Посвятите себе достаточное количество времени и нарисуйте то чувство, которого по вашим ощущениям в вас слишком много. Пусть оно «выльется» на бумагу. Потом вы можете это порвать, сжечь – словом, поступить с этим так, как вам вздумается. Так или иначе, проживая это чувство, вы ощутите, как вокруг вас освобождается пространство.

Способ 2: динамическая терапия. Сходите на дискотеку, потанцуйте. Можно, например, сходить в тот же фитнес-клуб, заняться силовыми упражнениями или что-то делать с осознанной целью: «Я сейчас из себя это выпускаю, прямо сейчас я освобождаюсь».

Способ 3: терапия звуком. Прогуляйтесь возле железной дороги, дождитесь, когда будет ехать товарный поезд и попытайтесь его перекричать – кто громче. Не просто кричать, а с осознанием: «Я сейчас из себя выпускаю все ненужное!»

Способ 4: взгляд на мир широко открытыми глазами. Попробуйте говорить о том, что происходит в вашей жизни. В таком случае на ранней стадии можно прекратить накапливать негатив. Когда говорите о своем недовольстве, попробуйте сказать о том, что именно вам не нравится. Говорите о себе, а не о человеке, по вине которого у вас якобы возникают проблемы!

Например, приходя домой, вы видите вещи, которые разбросал ваш ребенок. Как вы поступите? Можно сказать: «Собери сейчас же! Ты не ценишь дом, семью и вещи, которые мы тебе покупаем!» В таком случае идет процесс обвинения. А если, например, сказать: «Знаешь, когда я прихожу с работы и вижу разбросанные вещи, я расстраиваюсь. Мне хочется, чтобы мы научились слушать и уважать друг друга. Давай начнем с наведения порядка в доме».

Будьте очень бдительны, внимательны к своим чувствам, потому что они – ваши тонкие помощники!

День 3. Встреча с внутренним ребенком

Точка отчета – это вы.

В этом убеждении вся ваша сила.

Быть счастливым легко!

Все наши тренинги и курсы основываются на учении австрийского психолога Альфреда Адлера, который, будучи сподвижником Зигмунда Фрейда, разработал отдельное направление – индивидуальную психологию. Согласно теории Адлера, все важные решения человек принимает в детстве, в возрасте до восьми лет.

Когда ребенок рождается, он словно подключен к источнику радости: любое движение и событие – это радость, он открыт только для этого чувства.

Вы наверняка замечали, что ребята, которые идут стайкой по улице, в основном хохочут. Для них любая мелочь – повод порадоваться. Ребенок сам по себе очень энергичен, восприимчив, переживает все очень тотально. Вот, например, ползет жучок. О нем потом можно маме два часа рассказывать! Поэтому и время тянется бесконечно, его наполнение огромно.

Во взрослой жизни вы проживаете все то, что когда-то сами заложили в детстве, когда не было ограничений, но был огромный поток любви.

Ребенок тесно связан со своим глубинным интересом, живет только им. Он эгоцентричен и не думает, что от него чего-то ждут, что он должен что-то делать – на первых порах у него вообще нет обусловленности.

Все просто: он есть во Вселенной, где все здорово, много радости и любви. Именно на этом этапе и есть то ощущение единства с собой и миром, которое делает человека счастливым.

Взрослея, ребенок начинает познавать законы взрослого мира, он узнает о каких-то новых для него рамках и ограничениях, требованиях и условиях поведения в обществе. Со временем начинает понимать, что мир контрастен: я голоден – это плохо, я сытый – это хорошо, я кричу – это другим не нравится, я молчу – они довольны. Он начинает учиться ориентироваться в мире. И часто этот ориентир – реакция окружающих людей, особенно родителей.

И вот на каком-то этапе любовь теряется, очень часто – безвозвратно. Утраченная в детстве, она порой возвращается с невероятным трудом. Это уже осознанная работа: я хочу испытывать такую же радость, такое же удовольствие, как в детстве, потому что тогда эта радость была тотальной. Попробуйте вспомнить это чувство. Оно прекрасно!

В детстве вы получали ощущение тепла, заботы. Для вас все было синонимом любви. Это естественно: когда человеку уделяют внимание, заботятся о нем, он чувствует себя важным, ценным и интересным. Это и есть любовь.

Вспомните, как вы получали любовь в детстве. Что для этого делали? Какими старались быть? Запишите эти воспоминания. Возможно, вы знали, что нужно тихо сидеть и не привлекать к себе внимания, и тогда все будет хорошо? Или наоборот: капризничали, били ногами об пол и получали то, что хотели? Были послушным, спокойным ребенком, старались не мешать взрослым?

«Быть хорошим» – это ограничение на всю жизнь

В детстве ребенок, если капризничает, получает наказание, то есть лишается любви. Со временем любви становится меньше: тут папа похвалил, а тут отшлепал, в одной ситуации мама довольна, а в другой – нет.

Ребенок уходит от себя самого. Начинает ориентироваться на тех взрослых, от которых зависит его жизнь, которые дарят ему заботу и тепло. И постепенно забывает, что с ним все в порядке, что он сам по себе счастлив в любви, которой очень много вокруг.

Это именно тот момент, когда маленький человек теряет любовь к себе. Свою собственную. Он начинает думать, что с ним что-то не так! Начинает верить, что если другие его любят – это нормально, а если сам себя – непонятно.

Как следствие, во взрослой жизни он будет всячески стараться подавлять свои чувства, демонстрировать только бодрость и веселье. Такой человек, даже если он заметно расстроен и подавлен, на вопрос «Что случилось?» очень резко ответит: «У меня все в порядке». Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера.

Маленький ребенок, конечно, зависит от взрослых. Это естественно: самое важное для него в этом возрасте – выжить. Однако по мере взросления ему уже не нужно выживать: можно жить счастливо, в радости и веселье на все 100 %. Но этого не происходит: каждый из нас по-прежнему находится на уровне ребенка, то есть выживает. Кто скажет хорошие слова? Кто позаботится? Кто улыбнется?

Желание быть хорошим для кого-то и получать за это любовь становится естественным. Вместо того, чтобы учиться концентрироваться на себе («Чего я хочу? Что для меня сейчас хорошо?»), вы остаетесь в этой детской модели «Кто-то делает это лучше. Я сам не могу».

Бесспорно, приятно, когда для вас что-то делают, однако это должно быть на втором месте. На первом месте всегда должно быть «Я»: «Я сам могу сделать так, чтобы было хорошо, интересно, радостно. Я сам найду свое призвание».

«Я» – глобальная точка отсчета. Если потерять это и не вернуться к нему, можно запутаться в дебрях: «Кому это нравится?», «Здесь мне улыбнулись, я пойду сюда». Вы теряете истинные ориентиры, и в жизни получается хаос.

Любовь к себе и эгоизм

Когда вы работаете с убеждением, что «Я» – это отправная точка всего, самое главное – не скатиться в эгоизм. Если вы ставите себя в центр, что это для вас означает?

Эгоизм связан с сильным протестом: «Ах, вы мне не дали? Тогда я сам дам себе это!» То есть эгоизм вытекает из внутренней борьбы, обиды. Стремление кому-то что-то доказать – это опять-таки детская форма поведения. И часто это делается с нарушением интересов другого человека.

Взрослым человек становится только тогда, когда полностью зависит от себя и решает, каким он хочет быть в каждый конкретный момент своей жизни.

Продать квартиру, купить машину или познакомиться с нужным человеком – это самое важное? Или все-таки самое важное – ваше внутреннее состояние? Большинство людей остаются на детской позиции: «Дайте, дайте мне побольше и повкуснее».

Наверняка вам знакомы слова из Библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Однако правильно ли вы понимаете их? Вы даете другим людям столько любви, сколько у вас ее есть к себе. Если вы кричите на кого-то, ругаетесь с кем-то – это показатель того, что то же самое вы делаете по отношению к себе. Если вы кем-то недовольны, вы недовольны, в первую очередь, самим собой.