Юрий Кукурекин - Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

• Название: Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью
• Автор: Юрий Кукурекин
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-9573-2764-6

Построить счастливую семью с первого раза – задача отнюдь не легкая, и грустные цифры статистики это убедительно подтверждают. Вот почему многие мужчины и женщины воспринимают эту задачу со всей серьезностью лишь тогда, когда создавать семейное счастье приходится уже во второй раз.

В этой книге вашему вниманию предлагается обширный спектр вопросов, которые помогут вам найти свой путь к новым семейным отношениям, полным любви и радости. Вы узнаете, какие убеждения на тему брака руководят вашей жизнью, какие из них вам помогают, а какие мешают взаимодействовать с противоположным полом, и как преодолеть препятствия, созданные в прошлом, на пути к взаимопониманию с новым партнером.

Книга будет интересна всем, кто желает создать крепкую счастливую семью. Особенно полезной она будет людям, чей брак закончился смертью супруга, а также тем, кто имеет детей от предыдущего брака или принимает на себя роль отчима или мачехи.

---

Миф 4. Легче приспособиться к супружеской жизни, вступая в брак вторично

Вполне возможно, что вы, как и большинство людей, строящих семью второй раз, оптимистичны, полны надежд и мечтаний. Вы уверены, что поскольку вы уже один раз прошли этот путь, теперь все будет проще, к тому же вы стали более зрелыми. Вы уже проходили через стадию первичной влюбленности и знаете из собственного опыта, что вас ждут новые события. Теперь вы быстрее распознаете сильные и слабые стороны нового брака, лучше научились регулировать финансовые вопросы. Вы надеетесь, что все склоняется в вашу пользу. Если вы ожидаете, что ваша супружеская жизнь будет протекать безоблачно, вы сильно ошибаетесь.

Светлана, мать восьмилетней дочки, была почти два года замужем вторично, когда мы с ней познакомились. «Я все жду, когда наша семья станет по-настоящему счастливой, но этого не происходит». Она рассказала, что многому научилась в своем первом браке, который столь неожиданно рухнул. «Я не смогла этого предвидеть, но после того, как муж покинул нас, я много над собой работала. Я теперь стала значительно сильнее. Но я все же так разочарована, ибо была уверена, что жизнь станет нормальной».

Да, это была ошибка. Кто знает, что такое нормальная жизнь в новом браке? По крайней мере, первые несколько лет. Если вы вступаете в брак без детей, это упрощает дело. Но если есть дети, понадобится немало времени, чтобы «разрулить» ситуацию. Это сложно, и мы посвятим этому вопросу отдельную главу.

Но и без детей есть один весьма долгосрочный фактор, который усложняет процесс притирания в новой семье. Это «балласт» – багаж, с которым вы пришли в новую семью, но никак его не распакуете, ибо на это требуется время. Некоторые называют его «невидимым партнером». Он (или она) может находиться на расстоянии в тысячу километров, но порой возникает ощущение его присутствия в комнате. Почему? Потому что развод не рвет все связи между бывшими супругами. Даже если партнер умер, шлейф той связи непременно присутствует. Это обычная цена человеческих отношений. В свое время вы отдавали себя прежнему браку, который, к несчастью, распался. Нельзя ожидать, что он не оставил рубцы, да и вы, естественно, что-то с ним потеряли. Этот «балласт» следовало бы далеко оставить, но это редко удается. Желательно еще до решения о вторичном браке пережить старую утрату, вынести из нее положительный опыт, иначе вы идете в новый брак со старыми неприятностями.

Не будьте наивными, собираясь в новое супружество, не рассчитывайте, что очень быстро удастся построить совершенно «нормальную» семью.

Миф 5. Мой партнер поможет мне стать настоящим человеком

Существует поговорка: «Противоположности притягиваются». Она основана на том феномене, что слабые люди чувствуют притяжение к тем, кто в чем-то лучше или сильнее их, тем самым дополняя друг друга. Этот миф базируется на представлении, что в счастливых парах люди подходят друг к другу или созданы друг для друга. Не поэтому ли многие супруги, столкнувшись с первыми трудностями, решают, что не подходят для этой роли и просто выбрали себе не того человека? А вот если бы встретился «правильный» или «настоящий», то есть тот, кто нужен, вот тогда было бы все идеально. Сколько наивных предположений! И можно ли поверить, что семейное счастье зависит от того, что найдешь из семи миллиардов людей, проживающих на Земле, своего, истинного партнера? Или вы уже сомневаетесь? А не лучше ли исходить из того, что коль мы выбрали в супруги именно этого человека, значит, он и есть правильный партнер? И если после свадьбы ваш избранник не все делает так, как вам кажется идеальным, это не значит, что вы выбрали не того человека.

Если действительно верить, что партнер должен постоянно способствовать совершенствованию, то можно попасть в определенную зависимость от него. Обычно такие пары имеют запутанные отношения, ибо каждый из них ждет от супруга постоянной поддержки, надежности, целостности. Это снижает чувство собственной значимости, лишает возможности принимать самостоятельное решение, создает вымышленные ожидания.

Зависимые люди больше мечтают о своем счастье, чем о каком-то росте, они мало что делают для своих отношений, все больше ожидая того, что сделает для них партнер. Им кажется, что брак принесет им совершенство. Если в новый брак приходишь с детьми, то не стоит быть уверенным, что новые папа или мама достойно заменят второго родителя. Это покажет жизнь.

В отличие от зависимых пар, отношения, построенные на сильных индивидуальностях, лишь укрепляются. Каждый из супругов, независимо друг от друга, стремится к созданию целостности семьи, не взваливая ответственность на своего партнера. Это особенно касается тех, кто вступает в брак повторно.

Впрочем, чувство близости может возникнуть в любой семье, но чаще, где есть двусторонняя зависимость, когда оба партнера с достаточным самоуважением и гордостью делают все для собственного роста и совершенствования супруга.

Специалисты считают, что отношения партнеров могут быть зависимые, независимые и обоюдно зависимые.

Зависимые отношения характеризуются выраженной схожестью пары, но слабым индивидуальным чувством самоуважения. Они видят себя как единое целое, игнорируя индивидуальность, опираются друг на друга. Стоит «упасть» одному, «падает» другой. То же происходит, когда один из партнеров становится чрезмерно зависимым.

Независимое партнерство определяется выраженным самоутверждением, слабой зависимостью от супруга. Часто нет даже видимости общности пары, в которой может быть лишь эмоциональная связь.

Обоюдная зависимость базируется на высокой самооценке каждого супруга и в то же время на содействии роста партнера. Они могли бы жить комфортно самостоятельно, но решили быть вместе. Они обоюдно зависимы и эмоционально близки, их отношения отличает осмысленная взаимосвязь. Если взаимоотношения разрываются, каждый из них переживает потерю, но способен ее перенести. Как в арфе звук струн, переплетаясь, создает прекрасную музыку, так и в обоюдно зависимых парах радует красота отношений. В такой семье удваивается радость и вдвое уменьшается боль.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.