Вячеслав Разумовский - Антифеминисты

• Название: Антифеминисты
• Автор: Вячеслав Разумовский
• Жанр: Русское современное

Роман «Антифеминисты» является произведением жанра где-то между городским и мужским романом. Произведение предназначено как для мужчин, так и для женщин возрастной категории от 16 до 116 лет.

Действующие лица – члены любительской рок-группы, их подруги и случайные персонажи. Описываются их жизнь, любовные и криминальные приключения. Книга плотно нафарширована юмором. Откровенно, но без пошлости описаны эротические сцены. Основная идея – современные женщины уже давно не заслуживают того отношения, какое сами к себе требуют. Автор не относится к дамам, как индус к священным коровам, а прямо в лоб говорит правду о женщине конца XX – начала XXI вв.

По большому счету, роман «Антифеминисты» – это рассказ о любви, дружбе, ненависти, благородстве, подлости, общечеловеческих ценностях и дружеские советы молодым людям – и при этом без элементов нравоучительности!

Роман планируется не как единичная книга, а как серия (будут «Антифеминисты-2», «Антифеминисты-3» и т. д.).

---

Глава 3

Пианист-уролог. Стоит ли жениться на колбасе. Русско-английско-узбекский язык. О вреде женской рыбалки. «Принцесса» в лапах «дракона».

Виталий Забудько был самым старшим членом группы и (по признанию всех) самым мудрым. Со школьных лет он видел себя или врачом, или пианистом. В музыкальной школе парню преподавали исключительно классику, для себя же он играл эстрадные композиции, особенно тяготея к джазу. В те времена кумирами для него были Арт Тэйтум, Скотт Джоплин, Эррол Гарнер, и т. п.

После школы Виталик поступил в музучилище, вот тогда-то его вкусы несколько перекосило на рок. Тогда же парень увлёкся гитарой. Правда, в качестве дополнительного музыкального инструмента нашему Доктору был навязан баян.

По распределению он попал в музыкальную школу захолустного городишки. Работа педагогом по классу фортепиано была равно далека как от джаза, так и от рока. Да и вообще, не так он представлял себе свою музыкальную карьеру. Вот тут-то молодой специалист (всего-то 23 года) вспомнил школьную мечту № 1, плюнул на пианино (и в прямом, и в переносном смыслах) и поступил в мединститут. Медицинская карьера началась со вступления сразу в два ВИА: институтский («Регина») и полупрофессиональный (без названия), при филармонии. Классное музыкальное образование и природный талант делали своё дело: джаз и рок звучали, вино наливалось, девки раздевались…

Странно, но при всём при этом студент ещё и хорошо учился (?!). Группа мединститута взяла первое место на городском конкурсе ВИА учебных заведений, правда, ребята немного сжульничали… «Регина» только играла, а вокал был представлен гр. «Девчата» мед же института. Просто первые неважно пели, а вторые так же играли. Ребята выступали не только в своём ВУЗе, но и в других. А заполучить медиков на новогодний вечер считалось и вовсе мечтой организаторов.

Вот на таком-то мероприятии в пединституте Забудько и познакомился с голубоглазой блондинкой (взаправдашней) Леной, обладательницей шикарной фигуры американского стандарта и чистого невинного взгляда. И такая любовь на них напала! Тот факт, что девушка досталась ему и взаправду девушкой, окончательно снёс парню мозги, и «вступил дурак в законный брак». После «распечатывания» молодку понесло… Дошло до того, что она заразила Виталия гонореей.

Как и положено, на разводе трипперная жена обгадила мужа по полной программе: и пьёт он, и внимания-то ей мало уделяет, и за ведение домашнего хозяйства критикует… Хорошо ещё, что ребёнка ему на шею девка повесить не успела…

По окончании медицинского института Забудько пошёл работать клавишником в ресторан (по вечерам) и доктором (в дневное время). Главному врачу почему-то не понравилось, что простой ординатор зарабатывает больше него, и Виталию предложили сделать выбор: музыка или медицина. Он выбрал и то, и другое. Сейчас Виталий Петрович работал врачом-урологом и руководил самодеятельной рок-группой «Медный таз».

По роду врачебной деятельности к нему часто обращались мужчины, страдающие импотенцией, преждевременной эякуляцией и другими чисто мужскими проблемами. Забудько был хорошим врачом, остро переживал за своих больных и тем больше презирал баб. Рассуждал он примерно так: женщины унижают этих людей, насмехаются над ними, рассказывают про несчастных анекдоты. А, собственно, за что мужиков бьют мордой об стол? Только за то, что они заболели! С таким же успехом можно высмеять женщину, больную хроническим воспалением придатков, унизить страдающую эндометритом или плюнуть в лицо заболевшей раком матки… Чушь какая-то!!! Мужикам такое и в голову никогда не придёт! Трудно так же представить себе мужчину, который бы за кружкой пива развлекал собеседников рассказами о гинекологических проблемах своей жены… А у баб разговоры о потенции своих мужчин – популярная тема для светской беседы.

Год назад Виталий отдыхал в Феодосии и снимал комнатку в частном секторе у немолодой (около 50) супружеской пары. Как-то за ужином хозяйка, в порядке поддержания разговора, сообщила гостям, что в последнее время полюбила допоздна смотреть телевизор и читать книги, постольку-поскольку у мужика «уже ничего не работает». Муж сидел, как побитая собака, и Доктору стало его жалко.

– Скажите, а откуда Вы знаете, что у него «ничего не работает»?

– Как же, мы спим в одной постели, и он на меня никак не реагирует!

– А Вы посмотрите на себя в зеркало: целлюлитный зад, бюст, болтающийся на уровне пояса, ноги с выпирающими венами, глубокие морщины на лице, и гениталии, поражённые климаксом… Вы всерьёз считаете, что такое может мужчину возбудить? То, что муж на Вас не реагирует, говорит скорее о его правильной сексуальной ориентации, чем о болезни. Вы попробуйте на ночь положить рядом с ним молодую красивую женщину, а утром будете диагнозы ставить.

Баба зарыдала, а в глазах мужчины была благодарность. В конце-то концов, его жена сама выпросила то, что получила.

Второй раз он не женился, хотя женщин любил и использовал регулярно. Рассуждал он примерно так: «Пользование женским телом, как и еда, является для мужчины физиологической необходимостью, но не станем же мы жениться, например, на колбасе». Бабы у него менялись, «как перчатки» (впрочем, перчатки он менял реже). В наличии имелась ещё и стабильная медсестра Лариса. Она была замужем, и видимо поэтому особого внимания на похождения весёлого доктора не обращала, а может и обращала, но никаких претензий не предъявляла… Несмотря на то, что у любовницы имелись свои ключи, она никогда не приходила внезапно. Включалась тактичность: «Зачем ставить в дурацкое положение и Виталия, и себя, и незнакомую мне женщину? О своих визитах лучше предупреждать, и любовник сам разрулит ситуацию».

Как-то в начале октября Доктора потянуло на экзотику, и он решил развлечься с хорошенькой нацменкой из регистратуры. Это была девушка по имени Венера. С окружающими она общалась на русско-английско-узбекском языке («Салям алейкум, Виталий Петрович. Как Ваше хау ду ю ду?») Несмотря на татаро-монгольское происхождение, она таскалась ничуть не хуже русских девок.

Дабы не травмировать стабильно-стационарную даму, Виталя сообщил ей, что на два дня уезжает с друзьями на рыбалку. Лариса решила устроить любимому сюрприз. Забудько давно жаловался на то, что из окон так поддувает, что шторы колышутся, а заклеить щели – времени нет.

Субботним утром заботливая любовница с моющими средствами, тряпками, поролоном и специальной лентой заявилась по давно знакомому адресу. За журнальным столиком сидел Доктор в махровом халате и молодка восточного типа в докторской рубашке на голое тело. Венерическая[8] одежда была равномерно распределена по комнате.

Лору обуял праведный гнев.

– Подлец!

И в подлеца полетел пакет с утеплительными принадлежностями. В обидчика она не попала, зато метательный снаряд сшиб со стола вино, конфеты, ананас и ещё что-то не менее вкусное.

На два месяца медсестра поставила Виталия в угол: на его звонки отвечала злобным рычанием, а при встречах на работе разговаривала так официально и строго, что вышестоящему Забудько становилось боязно. На большее её не хватило, и вскоре Лариса слезла с метлы. Встречи возобновились как ни в чём не бывало.

Второй его стабильной страстью была «Toyota Corolla». Автомобиль ему пригнали «под заказ» из Владивостока, «second hand», но вполне приличный. Японцы сделали какой-никакой ремонт и даже надели новые чехольчики на подголовники. Сто двадцать лошадей под капотом разгоняли его «ласточку» до ста восьмидесяти, но гонять на такой скорости у нас можно только по взлётно-посадочной полосе аэродрома. Единственное, что напрягало Доктора – правостороннее управление. Машина была не только красивая, но и, как ни удивительно, надёжная. В конце концов он смирился с «неправильным» положением руля и педалей.

Поначалу вышел казус… Виталий пригласил своих одногруппников в гараж на «обмывание» покупки. Трактор уселся за руль стоящей в гараже машины и запустил двигатель. Не прошло и трёх минут, как двигатель заглох, а из динамиков раздался приятный женский голос. Незнакомка на японском языке стала что-то лопотать. Никто из ребят языка не знал, и все дружно решили, что она решила поболтать о чём-то нейтральном, например о погоде…

Через полчаса уже хозяин сделал попытку оживить мотор. Машина завелась «с полоборота», но радовались мы недолго… Двигатель опять замолчал, а общительная японка опять разбавила гнетущую тишину милой болтовнёй. Вася молча сел на водительское кресло, и через минуту испустил радостный вопль:

– Да тут же угарный газ!

И торжествующе показал пальцем на мигающую на приборном щитке надпись «СО!».

* * *

На последнем допросе следователь сообщил, что через три дня после ареста меня или отпустят под подписку о невыезде, или поместят в СИЗО (тоже тюрьма, но другая). Решать же эту дилемму будет прокурор. Бомж пояснил, что СИЗО по сравнению с ИВС – это «разлюли-малина», поскольку там дают постель и выводят на прогулку. Наверное, я шибко зажравшийся тип, но мне почему-то не хотелось тюремной постели и прогулки, я хотел домой.