» » » » Аурика Луковкина - Прикольные SMS


Авторские права

Аурика Луковкина - Прикольные SMS

Здесь можно купить и скачать "Аурика Луковкина - Прикольные SMS" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Прикольные SMS
Издательство:
Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Прикольные SMS"

Описание и краткое содержание "Прикольные SMS" читать бесплатно онлайн.



Предлагаем вашему вниманию сборник прикольных и шутливых SMS, которые смогут поднять вам настроение.






Прикольные SMS

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.

* * *

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!

* * *

Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!

* * *

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.

* * *

Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

* * *

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

* * *

С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

* * *

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!

* * *

Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.

* * *

Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».

* * *

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

* * *

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.

* * *

Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

* * *

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

* * *

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…

* * *

Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

* * *

Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки…

* * *

Есть у меня апельсин! Маленький и гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это все он виноват – МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

* * *

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

* * *

Ответ на предыдущее SMS: «Свой девиз произведем: «Заведем и не введем»».

* * *

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.

* * *

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hе хорошо…

* * *

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется C2Н5OН.

* * *

Рецепт салата «Hовогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 мл водки, затем добавить еще 100 мл водки, потом добавить 150 мл водки и 200 мл коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

* * *

Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!

* * *

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

* * *

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

Луна – спутник земли, а ты – спутница моей жизни!!!!

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Милая, все эти прикольные SMS, что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

* * *

Извини, что я так поздно пишу: я просто залетела минут десять тому назад…

* * *

Пошла Аленушка по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

У вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».

* * *

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

* * *

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

Женщина, как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

Будьте добры к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

* * *

/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затрахает до смерти.

* * *

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!

* * *

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Прикольные SMS"

Книги похожие на "Прикольные SMS" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Аурика Луковкина

Аурика Луковкина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Аурика Луковкина - Прикольные SMS"

Отзывы читателей о книге "Прикольные SMS", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.