Александр Шорин - Неформат (сборник)

• Название: Неформат (сборник)
• Автор: Александр Шорин
• Жанр: Русское современное

Александр Шорин, как человек, прекрасно работающий с текстами, любит над ними всячески поупражняться. В его «экспериментальной» практике, как выяснилось, есть и рассказы из одного слова, и рассказы без единого слова, и рассказы – «винегреты», и много чего другого интересного.

Книга разделена на 15 небольших частей.

---

Да нет, мне не жалко. Будь ты хоть плюшевым, хоть пластмассовым, хоть железным. В конце концов, это не мое дело. Фишка тут в другом: никогда не знаешь, что скрывается за этой плюшевостью: блеск? серость? Это как матрёшка: может быть внутри ещё одна, а может быть и пусто. Пока не заглянешь – не поймешь… С другой стороны, плюшевость всё-таки лучше, чем железность: там-то сразу зубы пообломаешь…

Сегодня мне приснилась целая стая плюшевых дельфинов. Они резвились у меня на диване, и мне почему-то было очень весело.

Р. S. Попросил её написать рассказик на тему “Про товарища Сталина”. Она написала: “Жил-был”:-)

Про посещение библиотеки

«…ОНА склонна к депрессиям, если ощущает себя ненужной и беспомощной.

ОНА относится к типу женщин, жаждущих преданности, ощущающих, что ЕЁ избранник не может без НЕЁ обойтись. ОНА постоянно вымаливает для себя знаки внимания. Любит одиночество, предпочитает простоту, часто критикует других, не любит активной общественной жизни.

ОНА ненавидит тривиальность, критику за спиной и иллюзии. Она отличается сухопаростью и нервозностью.

ЕЁ цвет – голубой, тёмно-синий или чёрный, время года – зима, лучший орган чувств – уши…».

…

Каюсь, подглядел.

Наглость: спросил.

– Это Вы о ней?

– Ну да, о ней. О библиотеке.

…

Ну не люблю я «Белинку»! Мне нравятся те библиотеки, где можно среди книжек походить, порыться вволю… Каталожные залы меня приводят в смущение.

Разве что мимо пройти, потому как «Памятник человеку-невидимке» возле «Белинки» заставляет меня каждый раз останавливаться, улыбаясь.

Но тут вот какое дело вышло: девушка с гипсом на ноге пытается забраться на библиотечное крыльцо. Помог, конечно, помог. А потом не выдержал и зашёл вместе с ней – благо паспорт с собой был – на разовый пропуск достаточно. Опять же книжку Рудина о магических квадратах давно отксерить хотел… В общем, была бы причина, а повод всегда найдётся.

А вот то, что подойду и подгляжу, чего она там пишет – и сам не ожидал от себя. Бывает же такое…

…

– Она похожа на большого старого зверя, умирающего в зоопарке. Мне так кажется…

Я тут же вспомнил древнего крокодила, который лет пятнадцать в состоянии клинической старости приводил в ужас маленьких екатеринбуржцев… В прочем, библиотеки всегда обрастают новой кожей, сколь бы старой ни была сердцевина…

Кажется, меня понесло…

…И только тут я заметил, что девушки рядом нет. Огорошенный, огляделся. Куда она, хромая, могла так быстро исчезнуть?

Быстро осмотрелся, даже пробежал туда, сюда… Не постеснялся спросить у библиотекарши… Нет, будто и не было!

Уходя домой в полной растерянности, обнаружил в кармане листок бумаги, на котором было написано: «…ОНА склонна к депрессиям, если ощущает себя ненужной и беспомощной…».

Присмотрелся и обомлел: написано моим, МОИМ почерком!

И понял, что встретился сегодня с НЕЙ.

С Библиотекой.

Про поход за водкой

– Много водки хочу пить, очень хочу! – произнес ненец почти мечтательно.

Э. Тополь «Красный газ».

Продавщица – лишь бы этот последний ненец от неё отвязался – подала ему флакон духов. В ту же секунду ненец свинтил с флакона пластмассовый колпачок, передал флакон стоявшей рядом жене, и на глазах у изумленного Зигфрида эта ненка выпила, булькая, полфлакона, а остальное вернула мужу. Тот допил флакон.

– Алкаш! – презрительно сказала продавщица. – А ещё им свободу подавай! Да вам ежли свободу-то дать, так вы завтра все перепьётесь! Тьфу!

– Это ты, люча, ненца пьяницей сделал, однако, – миролюбиво сказал ей ненец. – Когда люча не пришёл в тундру, ненец охотник был, водка не видел…

– Ладно, ладно, иди! Не митингуй тут! – грубо перебила его продавщица. – Тут те не горсовет, митинги устраивать!..

– Ничего… – проговорил ненец. – Скоро Ваули сюда тоже придёт…

Там же.

…

Ваули был великий Воин, однако! – сказал Ани-Опой. – Ваули сказал ненцам: вы тоже люди, вы тоже имеете право водку пить, как люча. Ваули собрал много-много ненцев в большой поход за водка. Ненцы убили много люча, а потом пили много водка!

Ани-Опой, ненец лет восьмидесяти, весь морщинистый, беззубый и ни на что уже не годный, кроме как сидеть у костра, развлекая своими байками, блаженно улыбался от давних воспоминаний. Молодой человек, тоже ненец – его собеседник – брезгливо, но при этом очень заинтересованно спросил:

– И что было после того, как ненцы пили много водки?

Старик вздохнул:

– Пришли много-много люча и всех убили, а кого не убили – тюрьма посадили. Ваули тоже убили…

– Глупые ненцы, – сказал молодой человек с презрением, как будто сам был совсем других кровей.

И добавил историческую фразу:

– Мы пойдем другим путём!

А потом тихо, совсем тихо, себе под нос, буркнул:

– Теперь я буду Ваули!

…

Цитата из решения Европейского суда по правам человека в Страсбурге: «Данное дело представляет особый интерес для суда… Налицо явное нарушение прав человека…».

…

…И каждый ненец теперь гордо шёл в магазин, требуя водки. Это был великий поход ненцев. Поход за водкой. И ни один продавец не решался им отказать.

…

Через полгода оставшимся в живых ненцам снова перестали продавать водку, наплевав на решения всех судов. Зато у оставшихся имя «нового Ваули» вознеслось до небес, перекрыв славу старого.

Пусть недолго, пусть всего полгода, но они были свободными людьми. А это дорогого стоит.

Про розовых слоников

– Папа, папа, пусть слоники побегают!

– Дочка, но слоники устали.

– Папа! Ну путь слоники побегают! Ну еще разочек!

– Ладно, но в последний раз… РОТА! ПАААДЪЁМ! ГАЗОВАЯ АТАКА!

(Старый анекдот).

…Стоит мне всего на пару минут задуматься и ничего не делать, как пред моим мысленным взором начинают пробегать розовые слоники. Картинка всегда одна и та же: сначала где-то у горизонта, на пределе видимости, появляется чёрная точка, потом она становится розовой, потом становится розовым слоником. Неспешным слоновьим аллюром он пробегает мимо, затем второй, третий, четвертый… и так без конца.

Спасение в работе, только в работе: когда я чем-нибудь занят, то никаких слоников. Но стоит снова задуматься, как вновь появляется чёрная точка…

ДОСТАЛИ МЕНЯ ЭТИ СЛОНИКИ!!!

Если я когда-нибудь научусь говорить… Ну ладно, не говорить, так хотя бы печатать… Короче, первое, что я сообщу свей хозяйке, будет следующее:

– СМЕНИ ЭКРАННУЮ ЗАСТАВКУ, ДУРА! ИЛИ ХОТЯ БЫ УВЕЛИЧЬ ИНТЕРВАЛ!

Про сломанную мебель

Иногда хруст издавал переломленный стул, иногда – его череп, но он молчал. Терпел. Сволочь: слишком хорошо меня изучил. Знает – сейчас я устану и смогу нормально говорить. Или…

Он выбрал «или».

Сижу вот сейчас, качаю ляльку на сломанном стуле и думаю: «Вот, бля, какой хитрый, а!».

Про соседей, которые заламываются не вовремя

Приходит ко мне подруга. Сидим, болтаем. Чай пьём, кофе пьём, курим. Жарко так.

– Давай, – говорю я ей, – нагишом сидеть и болтать.

– А давай! – говорит она.

Раздеваемся, одежду на стул скидываем. Сидим дальше болтаем.

Приходит моя девушка. Удивляется: чего это мы тут нагишом сидим.

– Да так, – отвечаем мы, – захотелось и сидим.

– Как-то нехорошо, – говорит она, – вы нагишом сидите, а я тут одетая.

– И правда, как-то нехорошо, – говорим мы. – Давай ты тоже будешь с нами нагишом сидеть.

– А давай! – отвечает она.

Сидим втроём нагишом. Болтаем, чай-кофе пьем. Курим. Прикольно!

Звонок в дверь.

Заходит ещё одна моя подруга, а с ней девушка незнакомая.

Удивляется:

– А чего это вы тут нагишом?

– Да в общем-то так, ничего. Просто захотелось, – отвечаем мы. – Давайте и вы будете нагишом.

– Давайте, – говорят они.

Сидим дальше, совсем прикольно так, просто здорово.

Снова звонок в дверь.

Ещё одна моя старинная подруга. Тоже удивляется.

– Давай, – говорим мы хором, – ты тоже будешь нагишом.

– Не-е-е, – говорит она, – я нагишом не хочу. Давайте, я лучше буду вас фотографировать. Забавно получится.

– А давай, – отвечаем мы.

И действительно, получилось забавно.

И снова звонок в дверь.

– Кто там?

– Соседи!

И тут мы все как застеснялись, как застеснялись! И все быстро оделись.

Про то, что сигареты всегда кончаются

– Что, Сашка, стареем?

– И не говори… Не молодеем точно.

Всё чаще бывают такие разговоры с ровесниками, вот только отличаюсь я от них, почти от всех: там дети мал-мала, там жёны, да уже не первые… А у меня по-прежнему только кот, три сухаря в кармане да пачка сигарет.

Знамёна наши повыцвели. Идеалы? Которые – уже на свалке, другие набрали крепость железобетона и цвет соответствующий.