Сергей Цветов - Эмигрант с Земли

• Название: Эмигрант с Земли
• Автор: Сергей Цветов
• Жанр: Научная Фантастика

Роман «Эмигрант с Земли» – это многожанровое сочинение. Книга получилась с несколькими резко меняющимися сюжетными линиями, но в жизни одного героя и в течение одного года. Роман для настоящих любителей и ценителей фантастики и приключенческого жанра. Это захватывающее живое повествование, но заставляющее задуматься и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Роман понравится и технарям, и романтикам, и авантюристам. Автор подарит вам совершенно новый, удивительный мир.

---

А вот интересно, будет ли кому-то это интересно? Ну, если интересно написать… Интересно жить…

Нет, сделаю так. Буду писать пока для себя, в форме вольных записей. А если когда-то появится смысл, то можно будет переделать их в литературную форму.

И начну по порядку… с конца. Отслеживая причину случившегося. Почти одинаково занимательно как выдумывать дальнейшие действия, так и рассматривать предыдущие в их странной и непредсказуемой заранее последовательности.

Помнится, как-то я увлекался всякими штучками по самоусовершенствованию: йога, каратэ, тренировка выносливости, силы воли, наблюдательности, памяти. Так одна из методик развития памяти такая: нужно каждый вечер, перед сном, мысленно прокрутить события прошедшего дня в обратной последовательности. До сих пор помню чувство удовольствия, когда мысленно откручивал минуты назад. А что было до этого, а еще до этого, а перед этим, а почему я сделал так, а что он сказал до того, а из-за чего так получилось?..

Почему лежу сейчас? Нога и рука сломаны. Как полу… Как загипсовывали, вправляли? Жутко. Как добрался до больницы? Смутно помню; помню много участливых лиц и «скорую». Как упал? Быстро. «Спасал» женщину от падения. В результате она только ушиблась слегка (об меня); а я вот… Где упал? На лестнице у метро «Сенная Площадь». Ехал на «Апрашку» покупать туфли. Купил…

…И совсем неинтересно. Кому интересен этот частный случай? И буду я время переводить на писанину никому не нужных слов. Все равно не смогу описать давно прошедшие события так, как они были на самом деле или как помню, те оттенки эмоций и слова. Да еще колоритно-выпукло-увлекательно. Просто запишу вехи, случаи, темы вкратце, и как буду просматривать – вспомню что вспомнится. Моментально и ярко. Один. Сам. Или с друзьями поделюсь. Или с любимой. Или с попутчиками. Но не со всеми (?).

Записав последние слова, как-то вдруг задумался, попытался бегло вспомнить всю свою жизнь. В целом, грустные воспоминания. Слишком много трудностей выпало и на мою долю, и на долю моих родителей, и на долю всех живущих в это непростое, как говорится, время. Мало что сделано, мало чего добился. Да собственно ничего не добился еще. И если уже имеющиеся рукописи так и не удастся пристроить, то, считай, время прошло почти впустую. Единственно радует то, что все-таки я, похоже, нашел свою гавань. На этот раз я оказался, искренне надеюсь и хочу верить своим ощущениям, в городе, где хочется остаться до конца своих дней, в городе, где хочется обрести счастье – личное, семейное; и творческое признание. И хотя пока не увидел встречной теплоты от северной столицы, но верю, что она примет меня как блудного сына – простит за долгие скитания и поймет мою мятущуюся душу. (И простит мне этот высокопарный слог.)

Но самое ужасное в том, что город – неодушевленный предмет, город мне не поможет в беде, а людей, которые бы меня выручили, тоже мне не довелось обрести. Олег, единственная опора, напоследок выручив, теперь в Ярославле со своей невестой Машей, а больше я никому не нужен. А хозяйка тоже бы рада помочь, да сама в таком же положении, главный ее кормилец – я. И я отдам ей скоро последние деньги и окажусь в страшном положении: без денег, без работы, без знакомых, а там и без жилья. Завидная перспектива.

Все, ложусь спать. Завтра начинаю вплотную заниматься своим будущим.

Просто супер! Нафиг никому не нужен работник со сломанными конечностями, без образования и без прописки. Только сетевой маркетинг ждет с распростертыми объятьями, да и то, им сперва нужны деньги мои. А туда, куда бы взяли, я сам не пойду, потому что на такие гроши можно ноги протянуть, на них я только могу на работу и с работы ездить и жить под мостом с буханкой хлеба в день.

Д-да, веселенькое дело. Это мне напоминает недалекое прошлое в глухом уральском краю. Там такая же ерунда, но только ко всем своим жителям, и с пропиской, и с образованием. А отсюда-то куда уже бежать?

Снова убеждаюсь, какой же я все-таки глупый и недальновидный. Это еще когда жили в Киргизии, я первые два-три года массовых отъездов пытался людей убеждать, что, мол, ехать никуда не надо, что, мол, вас нигде не ждут, что, мол, это очень несладко – менять родину. Сам никуда и не помышлял ехать из тех теплых и фруктообильных краев. Но становилось хуже и хуже, и родители тоже бросились в бегство. И слава богу, потому что там сейчас, слышал, вообще полный завал, разруха и нищета.

Казалось бы, отсюда, из Питера, народ не должен бы, по идее, никуда больше рваться, ан нет. Как-то в трамвае слышал разговор троих парней, и они высказывали совершенно непатриотические идеи, что, типа, валить отсюда надо куда подальше, что жизни здесь не будет никогда, и что там, у них…

0казывается, народ еще не весь сбежал, кто хотел; я так понял, еще половина бы умчалась за бугор, имей такую возможность.

И я задумался. Может верно? Когда-то с родителями сбежали с Урала, потом из Киргизии, снова я сбежал с Урала… Так может дальше?

Куда бы мне только махнуть? В Израиль? Не еврей вроде. В Германию? Тоже не возьмут почему-то… В США? Не нужен, однако. В тайгу, в Антарктиду? Однако холодно тама, а я не белый медведь и не пингвин… Только если через брачное агентство куда-нибудь пристроиться? Хорош кандидат, а? Так и ринутся невесты со всех сторон. Манекенщицы, актрисы, принцессы… Если только в Африку… Так там СПИД, мухи цеце, тараканы, крокодилы, бегемоты и ужасная жара-а-а…

Да нет, поехать бы за границу я не прочь. Но на время, в гости. Просто посмотреть, отдохнуть. Но жить там… не знаю. Там же пахать надо как папа Карло на какого-то буржуя. Или прыгать, как Мальвина на веревочках Карабаса. Нафиг надо! За то, что у тебя будет компьютер или две машины, к примеру, в семье. Горбатиться с 8.00 до 17.00 и ни минуты меньше или больше. Как робот какой-то. Да еще язык учить… На чужом языке разговаривать… не, не прельщает…

Были бы деньги, миллионов несколько… десятков… долларов, мотанул бы по белу свету, посмотрел тогда на мир, посмотрел бы как живут, что едят, что поют, вот так бы было классно. Это бы я не против. Можно было бы и пожить тогда там, в США или во Франции. Как белый человек. Спокойно, не напрягаясь… Или вообще, блин, куда-нибудь к инопланетянам высокоразвитым смотаться… Где вообще все супер, где не жизнь – малина…

Сегодня вдруг отчаянно, до слез, вспомнилась Светка. Вспомнились наши встречи у памятника Ленину (нашли же место – подумалось сейчас), наши прогулки, наши короткие вечера… И снова та боль прошила сердце, но еще и с примесью невозвратимости былой юности, былых ярких эмоций. С ее потерей я, кажется, потерял часть своей души, я как будто постарел, задеревенел, обесцветился…

Похоже, что даже утратил часть веры в хорошее будущее, стал воспринимать реальность меньше чувствами, больше глазами и руками. Это как в старой крепости кто-то видит величие времени, его силу, обрушившиеся стены внушают уважение прожитым, выстоянным годам, а другой видит просто грязные, развалившиеся, мрачные обшарпанные старые камни, груды камней – и ничего более. И я стал замечать больше мелкого и отрицательного, больше грязи под ногами, и реже стал смотреть на небо, в прекрасные глаза людей, на их творения… Светка, не зная того, лишила меня очень многого. После разрыва с ней я очень долго не мог ни сочинять, ни рисовать. Как будто пересох родник.

А еще я заметил, что стал побаиваться девушек. В плане знакомств и близких контактов. Вот уже скоро год как у меня никого нет, и я особо не стремлюсь к этому. Глазами – да, а ближе – страшно. И так подозреваю сегодня, что и в Питер умчался больше из-за нее, подальше от былого потерянного счастья, чтобы забыть. И в принципе забыл почти. Так, иногда…

Сегодня сняли гипс. Все, свободен. Боль уже практически перестал замечать, потому, наверное, что больше интересуют ближайшие перспективы. Руками точно не смогу пока работать, запястье очень болит, да и движения смешные получаются. Плюс страшно (или смешно) искаженное лицо при каждом уколе боли или ее предчувствии. Директором каким-нибудь не могу, с компьютером тоже не в ладах. Так чувствую, придется пробовать себя в качестве какого-нибудь агента, хотя очень не хочется, да и опять же с больной ногой скакать… Но деньги кончаются, а кушать хочется, и придется брать себя за шиворот и шевелиться.

Читаю книги и думаю: умеют ведь люди! Как лихо закручивают сюжеты, как здорово придумывают ситуации, как красочно и увлекательно повествуют. Мне бы так. И тут же уговариваю себя снова вернуться в сочинительство, жалко убивать идеи, жалко хоронить талант (маленький и скромный), не прощу ведь себе под старость растраченных лет.