Екатерина Бурмистрова - Дети в семье. Психология взаимодействия

• Название: Дети в семье. Психология взаимодействия
• Автор: Екатерина Бурмистрова
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-485-00531-3

Эта книга о том, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

---

Думая о том, как воспримет появление младшего старший ребенок, нужно понимать, что первое знакомство совсем не определяет характер отношений между детьми на все последующие годы. Это всего лишь первое знакомство. Как цветку нужно время, чтобы вырасти, так и детям, и братско-сестринским отношениям нужно время, чтобы созреть.

Чего точно не стоит делать? Не стоит акцентировать внимание старшего ребенка на том, что роды – это больно. Повторно рожающие женщины за несколько дней перед родами обычно вспоминают свои ощущения. У женщин так все устроено, что родовые боли забываются очень быстро. Если бы они не забывались, никто никого больше и не рожал бы. Так вот, все забыто, но в последние две недели перед родами вспоминается. Женщина начинает думать и даже говорить о своих тревогах вслух. Это как раз то, чем не нужно делиться со старшим ребенком. Для этого есть доктор, подруги, родственники, супруг. Не надо делиться страхами и описанием болезненных ощущений с ребенком. Это – для взрослых. Если вы будете говорить, что роды – это больно, то старший может воспринять новорожденного как того, кто сделал маме больно. У ребенка нет возможности понять, что все роды так устроены. Он думает, будто этот малыш специально сделал маме больно, и может начать сердиться на него.

Стоит рассказывать старшему, что родить нового человека – это сложная работа, большое дело. Он должен понять, что мама, когда ребеночка родит, устанет и что после этого события маме и ребеночку нужно будет дать отдохнуть. Им нужно будет много спать, много лежать, а новорожденному – научиться кушать сисю и переваривать молочко.

На вопросы физиологии переваривания пищи и выведения можно обратить особое внимание в последнюю неделю-две перед родами, если у вас ребенок-дошкольник. Часто малыш не задумывается о том, как пища в животике переваривается. Если ваш малыш старше четырех лет, ему вполне про это можно рассказать. Можно сказать: «Смотри: ты ешь кашку, она попадает в животик, дальше животик бурчит-бурчит, полезные вещества усваиваются, а ненужные выводятся в туалет». Ребенка эта тема невероятно занимает, и он спрашивает: «А у малыша как?» – «А малыш только молочко кушает, и у него будут желтые каки». Для того чтобы снять шок от физиологических проявлений новорожденного, маме нужно об этом рассказать заранее, при условии, если ваш старший не очень сильно брезглив.

Еще один очень важный момент. Очень часто мама, ожидая рождения новенького, думает в первую очередь о старшем. И когда малыш уже родился, когда он на руках, когда мама находится с ним в контакте кожа-к-коже, она из соображений какой-то большой ответственности перед старшим очень торопится и не дает себе времени настроиться на новорожденного. Но лучше, чтобы и во время родов, и в первые дни после родов акцент для вас, как для мамы, был на установление хорошего качественного контакта с младшим ребенком, а не на то, чтобы сразу думать о старшем. Для этого рядом должен быть папа: он эмоционально позаботится о старшеньком, а у вас будет время настроиться на малыша, войти с ним в тесный контакт и радоваться.

Очень часто только с повторными родами женщина узнает настоящую сладость материнства – что это не тяжесть, а радость. И на это нужно дать себе время.

Это время можно определить так: мамины первые девять дней после родов посвящены только младшему ребенку. Он другой. Он по-другому сосет, он будет по-другому засыпать и вообще вести себя. И на эту разницу стоит настроиться. Конечно, нужно знакомить старшего с младшим, и не через девять дней, а гораздо раньше. Но все-таки основная ваша забота после родов – это восстановиться самой и настроиться на малыша.

Глава 2 Знакомство с новеньким

Забота друг о друге и о себе

Прибавление в семействе нарушает привычный жизненный уклад, порождая катастрофическую нехватку времени на другие занятия и отдых. В результате некоторые папы и мамы дают себе деструктивную психологическую установку: «Я не справлюсь!..»

Особенно нелегко приходится женщине, ведь она должна одновременно управляться с множеством самых разных дел, следить за малолетними членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Неизбежно возникают конфликты, которые особенно остро протекают у тех взрослых, которые были единственными детьми в семье.

У обеспеченных родителей нередко возникает соблазн передать старшего ребенка в чужие руки. Однако не стоит перекладывать свою ответственность на других – наоборот, за эти месяцы нужно превратить первенца в действительно старшего, не только приучив его к бытовой самостоятельности, но и приобщив к оказанию элементарной помощи по дому.

Ребенку следует доходчиво и методично объяснять: мама теперь нуждается в отдыхе и даже в дополнительном дневном сне, и он в это время не должен ей мешать! Прочитайте ему стихотворение Елены Благининой:

Мама спит, она устала…
Ну и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой.
А по маминой подушке
Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:
– Я тоже двигаться хочу!
Я бы многого хотела:
Вслух читать и мяч катать,

Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать,
Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.

Луч метнулся по стене,
А потом скользнул ко мне.
– Ничего, – шепнул он будто, —
Посидим и в тишине!..

Если первенцу исполнилось хотя бы три с половиной года, он вполне поймет, что от него требуется.

«Маме тяжело, животику не нравится» – такие слова, повторяемые спокойным голосом, помогут старшему принять естественные ограничения маминых возможностей в период беременности и в первые месяцы после рождения малыша.

Детское мышление работает ассоциативно. Все совпадающие по времени события оно воспринимает в причинно-следственной связи: «Когда родился брат, меня отдали в садик, а значит, это произошло именно из-за него!», «После рождения малыша ушла моя няня, следовательно, в этом виноват он!», «В доме появился младенец, и мама стала меня ругать. Выходит, без него этого бы не произошло!» На самом же деле мама срывается потому, что стала хуже справляться с резко увеличившимся объемом неотложных дел; сил у нее остается все меньше, накапливается эмоциональная и физическая усталость, а раздражение выплескивается на самых близких людей…

Как бы мама ни пыталась сохранить прежнее отношение к старшему ребенку, оно неизбежно изменится уже во время родов, когда все настройки материнского организма переключаются на нового ребенка. Избежать этого практически невозможно, поскольку речь идет о процессе настолько же физиологичном, как появление молока после родов. Но ведь старший ребенок нисколько не виноват в этом! Значит, вам остается лишь держать свои эмоции под постоянным контролем.

Надо стремиться к тому, чтобы в сознании первенца ни в коем случае не соединялось появление новенького и раздражение мамы.

Как мы уже говорили, три последних месяца вашей беременности – оптимальное время для того, чтобы подготовить старшего ребенка к радикальным переменам, которые ждут его в недалеком будущем. В этот период не стоит героически переступать через себя и заниматься тем, что вам не под силу или просто не хочется делать в данный момент. В возрасте с двух с половиной – трех лет ребенок уже должен понимать, что мама время от времени может не откликаться на его призывы вместе побегать или покататься со снежной горки.

К существенным изменениям безусловно относятся поступление в детский сад, переезд в другую комнату или квартиру, смена няни. Постарайтесь осуществить все необходимые мероприятия либо загодя, либо месяца через три после появления младенца на свет. Ни в коем случае не передавайте новенького малыша той же няне, которая прежде заботилась о старшем: это не только обернется потерей объекта привязанности, но и может быть расценено ребенком как предательство с ее стороны.

И неустанно напоминайте себе о том, что у вас на руках два маленьких ребенка, а не один большой и вредный, который всегда и во всем виноват, и другой – маленький и хорошенький. Переживая состояние «разрыва надвое», когда вы не в силах одновременно справиться с двумя делами, не упустите старшего ребенка! Обычно к тому времени, когда младенцу исполняется полтора-два месяца, наступает более или менее спокойный период, если, конечно, все идет нормально, нет осложнений со здоровьем и каких-то семейных неурядиц, так что вам остается «всего лишь» его дождаться. Повторюсь, наиболее важные для ребенка действия должна осуществлять мать: гулять с ним, кормить, купать и укладывать спать. Если сделать это все-таки не получается (а при маленькой возрастной разнице между детьми это действительно непросто; тут требуется определенная проворность и сноровка) и вы выбираете, кого доверить добровольным помощникам, то лучше уж передайте младшего… хотя вообще-то постарайтесь не передавать никого!