Владимир Горбань - Выкрутасы судьбы

• Название: Выкрутасы судьбы
• Автор: Владимир Горбань
• Жанр: Русское современное

«Выкрутасы судьбы» – сборник избранных юмористических и иронических рассказов Владимира Горбаня, написанных им на протяжении трех десятков лет. Легкое перо автора, забавные сюжеты… это книга в основном о так называемых чудиках, тех людях, которые по иронии судьбы попадают в несусветные ситуации. И только чувство юмора, порой глубоко в них законспирированное, позволяет чудикам противостоять тем выкрутасам, с которыми они сталкиваются в жизни.

---

– Крыша моя, – прохрипел Петрович, – представляя старцев.

– Эти дрова? – ядовито ухмыльнулся бритоголовый.

– Хто такие и откель? – грозно спросил Добрыня, нервно подергивая плечами.

– Мы? – удивился бритоголовый. – Мы – рэкетиры. Дань собираем. А вы, старикашки, шли бы вон туда, – и наглец указал в сторону мельницы, – кладбище, по – моему, там.

Кожаные дружно заржали.

– Рэкетиры, – задумался Алеша и начал перечислять, загибая пальцы, – половцев били, печенегов били, хазаров били, монголо – татар били. Деникинцев, помню, били. Кто такие рэкетиры? Немчура, что ли?

– Крест! – заорал бритоголовый. – Убери стариканов с горизонта!

Молодой, атлетически сложенный юноша выскочил из толпы рэкетиров и подлетел к Алеше, дико щерясь:

– Вали отсюда, пень трухлявый, пока я тебе чакан не расколол!

– Чудно говорят, точно басурман. Ты, Добрыня, хоть что – нибудь уразумел из его речи?

– Крест присел в какой – то вычурной позе и с криком «киа» рванулся к Алеше, пытаясь пяткой угодить ему в лицо.

– Что ж ты такой нервный? – удивился Алеша, хватая рэкетира за пятку. – Куда ж ты ногу свою суешь, лярва ты поганая?

Алеша сжал в кулаке вражескую пятку, раздался хруст костей и звериный вопль рэкетира. Алеша разжал кулак. Крест рухнул у его ног, извиваясь, словно обезглавленная змея, задыхаясь от собственного крика.

Бритоголовый знаком подал команду. Кожаные выхватили нунчаки.

– Ну, козлы! – завопил бритоголовый, переходя на мат. – Щас мы вас в натуре уроем!

И рэкетиры «свиньей» двинулись на богатырей.

– Слышишь Добрыня, – поинтересовался Илья, – что это они за хреновины в руках крутят? Чудные, вроде французских мушкетеров. Жаль, палицу я свою дома оставил.

– Как дома? – удивился Алеша. – Это ведь у вас склероз, а по моей молодости этой болезни не полагается. Держи, Илья, свою палицу.

И Алеша протянул Муромцу его оружие.

– А ну, разойдитесь, други, – допросил он Алешу с Добрыней, поплевывая на ладони, – а то зашибу ненароком. На глаза я что – то стал слаб в последнее время!

Кожаные резко остановились, попятились, но Илья уже раскрутил свою семипудовую палицу. Налево махнул – и вколотил бритоголового в землю, как гвоздь, по самую шляпку. Махнул направо – и груда металлолома осталась от «Мерседесов». Махнул прямо… Да зря старался. Вороги врассыпную тикали в сторону мельницы.

Опустил Илья палицу, подмигнул председателю, развернулся в сторону дома и, побрел не спеша, своею дорогою. Рядом с ним шли неразлучные его сотоварищи Добрыня Никитич и Алеша Попович. Ливонцев били, – загибал пальцы Попович, – тевтонцев били, шведов били, немцев били. Петлюровцев, помню, с махновцами били. Буденовцев с чапаевцами тоже били…

Когда же покой да благодать – то на Руси настанут?!

Межгалактический контакт

Дело было так. У меня в огороде НЛО приземлился. Ну, это тарелка такая большая, куба на три емкостью, если кто не видел. Прямо на грядку с редиской сели. Я выхожу, значит, из погребки с лопатой, а они гуськом возле своего аппарата ходят и меня вроде как не замечают. Махонькие все такие, лупоглазенькие, ушки торчком, нос пятачком, на головах лампочки мигают. И спецовки на них блестящие без пуговок.

Я аж лопату выронил. Вот, думаю, беда – то приключилась. Не иначе грех какой за мной водится. Или старуха опять чего – то набедокурила.

Тут они в ряд выстроились, а один из ихней бригады, видно старшой, обернулся ко мне и пальцем к себе манит. У меня от страха аж сердце стукать перестало. Боюсь и шаг ступить, а меня, вроде как кто – то в спину подталкивает. Подхожу на дрожащих ногах, руки и вовсе пляшут. А старшой ихний вроде как мысленно меня спрашивает:

– Не вы ли господин Стропилин Кузьма Егорович являетесь законным собственником этого жилого строения и прилегающего к нему садово – огородного участка?

Я голову напряг и мысленно ему отвечаю:

– Оно, конечно, как сказать. Вроде как владельцы мы. Давно уже тут живем. Тутошние с самого мальства, прямо от рождения на свет. А ежели что не так, то извиняйте, товарищи.

Тут старшой вроде как улыбнулся, руку себе на плечо положил и молвит:

– Мы – космические пришельцы из Бета – мю галактики, четыре тысячи семьсот пятьдесят третьей звездной системы, планеты Мня – мню. Цель нашего визита – поиск братьев по разуму. Но при снижении на вашу планету в плотных слоях атмосферы у нас разгерметизировался центральный люк. Мы хотели бы рассчитывать на вашу любезность и позволение произвести замену прокладки люка. Не волнуйтесь, это не займет много времени. Наш механик управится с ремонтом за одни земные сутки.

– Да за ради Бога, – отвечаю. – Дело это нам знакомое. Я когда до пенсии трактористом в колхозе работал, так мой ДТ по три раза в день ломался. И ничего, покопаюсь в моторе с часок, и опять он у меня как новенький. Так что располагайтесь. Места у нас много, всем хватит. Ежели понадобится, то я и инструмент могу принести: отвертки, ключи, молоток.

Старшой окончательно просиял и говорит:

– Большое душевное вам спасибо Стропилин Кузьма Егорович. Вы – чуткий и порядочный человек. Нам очень приятно осознать, что первая встреча с братьями по разуму происходит в такой тёплой и дружеской обстановке.

А тут старуха моя как назло из избы выходит. И видит – редиска вытоптана. Я аж за всю цивилизацию покраснел и ласково ей так намекаю:

– Марфуша, гости к нам прилетели. Инопланетяне из Бета – мю галактики. Ты пошла бы, поставила самовар, душенька.

А она уже руки в бока уперла. И прямо, с крыльца хай поднимает:

– Каки – таки гости, старый ты дурак! Я два дня на карачках ползала, редиску сажала, а эти выродки и недоноски все в землю затоптали!

Я было взялся за пришельцев заступиться:

– Дак авария у них приключилась. Вот они и упали на нашу грядку.

А Марфуша ещё сильнее вскипятилась:

– Ты мне их тут не выгораживай, а то я вас сейчас скопом скалкой отхожу! Нашелся заступник. Ну, ничего. Сейчас вы у меня, коллективно барыню под дубину спляшете!

И умыкнула в сени. Тут я и вовсе заикаться стал. Телепатирую ихнему бригадиру:

– Ребята, голубчики – соколики, сами видите старуха у меня взбалмошная. Оно бы, конечно, ничего, да как знать. Я – то не против межгалактических контактов, я, можно сказать, наоборот, с превеликой радостью! Но старуха у меня чересчур боевая. Бывает, скандалит. А со скалкой и вообще страшнее зверя. Рука у неё тяжелая, по себе знаю. Вы бы, голубчики – соколики, лучше другое место для ремонта отыскали. От греха подальше. А то, как бы того, межпланетного скандала не вышло.

Смотрю, а старшой ихний и сам сдрейфил. Замахал руками, что – то пискнул своим однопланетянам, и они быстренько всем своим кагалом в люк попрыгали. Завели свой бесшумный мотор и фьють, как птица белая, под небеса взлетели. И, слава Богу, успели. А то ведь я за свою старуху не ручаюсь. Гром – баба!

Неблагозвучная фамилия

Павел Семенович Голопупов, мужчина солидный и рассудительный, бороздил из угла в угол «акваторию» своей комнаты, которая служила ему кабинетом. Валерьянка не помогла, даже сигареты, ранее безошибочно успокаивавшие его склонную к впечатлениям душу, были бессильны.

– Ну почему все так несправедливо? Почему у всех фамилии как фамилии?! – сокрушался Павел Семенович. – Вот у Петрова, к примеру, фамилия – Петров. Звучная фамилия, слух ласкает! С Петром Великим ассоциируется, с геройством российским. Или у Соколова фамилия! Да с такой фамилией хоть в огонь, хоть в воду полезай! Хоть в медные трубы! А у меня? – Павел Семенович горько вздохнул. – Голо – пупов! Голый пупок!

И Павел Семенович вспомнил, что так именно и дразнили его в детстве соседские мальчишки и одноклассники… Ох, сколько раз приходилось ему в ту пору отстаивать поруганные честь и достоинство кулаками! А сколько синяков и шишек доводилось сводить с собственного лица!

– Эх, судьба – злодейка! – Павел Семенович закурил. – Всю жизнь я – Голопупов! В школе учился – Голопупов! В университете грыз бальзам наук – Голопупов! И женился как Голопупов! И дети родились все до одного Голопуповы!

Последняя мысль почему – то особенно больно отозвалась в сердце Павла Семеновича.

– Нет, хватит, баста! Доколе?! Не хочу я больше быть Голопуповым! Надоело! Шестьдесят лет уже как Голопупов! Пора бы и честь знать!

Идея стать Неголопуповым вскружила голову Павла Семеновича настолько, что он решил поделиться ею со своей женой Людмилой Сергеевной:

– А что, не век же мне вековать Голопуповым!

Людмила Сергеевна готовила на кухне кофе.

– Людочка! – голос Павла Семеновича предательски задрожал. – Я хотел бы с тобой посоветоваться по одному очень… очень щекотливому вопросу. Мне кажется…