Александр Маркитанов - Жар-птицы стаями не летают

• Название: Жар-птицы стаями не летают
• Автор: Александр Маркитанов
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-00053-087-0

Совершенствоваться нужно не для того, чтобы кому-то понравиться, а для того, чтобы сделать свою жизнь счастливой. Все, что человек делает, он делает ради себя самого, во имя своего собственного счастья. Главное в следующем: страдает влюбленный (от своих чувств) или радуется. Перед ним две двери: одна перед самым носом и распахнута настежь – это путь в страдание, другая поодаль и на замке – за этой дверью истинное, полноценное, многогранное счастье. Найти ключ от второй двери и войти в нее – вот главная задача влюбленного.

---

Начнем изучать простое житейское дело именно как науку (чтоб действовать умело).

Возьмем распространенную ситуацию, когда человек влюбился, а объект любви держит дистанцию и не желает ее сокращать. Рассмотрим, по каким вариантам в этом случае могут развиваться, протекать события. И как может проживать, переживать эти события воспылавший чувствами человек.

Вариант № 1. Такой влюбленный может «проглотить» неприятный факт безответности и сказать себе: «Я ей не подхожу, она слишком„высоко“ от меня находится, мне до нее не дотянуться, она достойна лучшего» (в этом и практически во всех других случаях «он» и «она» можете поменять местами – принципы останутся неизменными). И, вздыхая, страдая втихомолку, влюбленный оставляет положение дел как есть, признавая: «Рассчитывать на ответные чувства мне бесполезно».

Такое бывает, возможно, при дефиците амбиций к жизни, дефиците любви к себе и заниженной самооценке. Например: я проявляю чувства, не рассчитывая на то, что объект любви войдет в мое пространство. В принципе – нормальный ход. Весь вопрос в том, по какой причине сделан такой вывод: от скромности, неуверенности в себе или оттого, что объект устроен и счастлив и для вас в приоритете ваши чувства, нежели сам объект? Объект любви может быть недоступен по разным причинам. Главное – в следующем: страдает влюбленный от своих чувств или радуется. Вот основной аспект ситуации – две двери: одна перед самым носом и распахнута настежь – это путь в страдание, другая поодаль и на замке – за этой дверью истинное, полноценное, многогранное счастье. Найти ключ от второй двери и войти в нее – вот главная задача влюбленного.

Если человек способен радоваться родившимся в его душе трепетности, возвышенности, стремлению, желанию, смятению (и еще каким-то непонятным, незнакомым процессам и ощущениям) и понимать, что чувства – это богатство, тогда он всегда сможет грамотно (с пользой для себя) распорядиться этим богатством. Для такого человека чувства никогда не будут поводом для страдания. Если человек способен понять, что любовь дается как подарок свыше и одновременно некая возможность (поскольку в период влюбленности его душа трансформируется и поднимается на уровень выше), то для такого человека чувства никогда не будут поводом для страдания. Но чаще бывает по-другому.

Бывает фанатичная любовь к кумиру. Это может оставаться любовью на дистанции, как любовь к какой-нибудь звездной личности – звезде кино или эстрады. Не обижайтесь, пожалуйста, дорогие фанаты различных звездных фигур. Если к вашей влюбленности прикладывается здоровое чувство юмора и вы способны по-доброму сами посмеяться над собой, то вы в безопасности, но в противном случае… зацикленность на звездном объекте – это уход от себя. В то время как естественный и главный элемент технологии жизни любого человека – это путь к себе: движение в сторону раскрытия своих способностей, познания своей божественной природы и, как итог, – достижение гармонии с самим собой и с окружающим миром. Очень важно понять предназначение своего сердца и раскрыть его для любви, раскрыть любовь к ближнему. Любовь к ближнему – это здоровая жизненная позиция и состояние души, и исключительный путь к этому состоянию – это раскрытие любви к себе. Тревоги, недостаточное самоуважение, заниженная самооценка, заниженная планка своих целей – это шлагбаумы на пути к состоянию гармонии. Подчеркну – путь к гармонии начинается с построения добрых отношений с самим собой. Поэтому, когда какая-то юная девушка рвет на себе волосы от «любви» хоть к Дэцлу, хоть к Кобзону, это показатель огромного дефицита жизненных ценностей, среди которых одной из первых является любовь к самой себе.

– А как правильно? – спросите вы. – Как быть, если дочка четырнадцати лет обклеила все стены в комнате портретами эстрадного кумира и готова отдать все на свете за пучок его волос или лоскут одежды? Мне страшно за нее.

– Это проблема так проблема. Причины я только что перечислил, вернитесь к началу текста. Это лишний раз подтверждает, что воспитание детей – это глубокая наука огромной важности. Прикоснемся к ней в главе «Любовь и дети». А сейчас скажу и этой девочке, и ее родителям: не стоит свою жизнь, свое счастье, свои перспективы и реализацию ставить в зависимость от любой личности, это неправильно. Почему неправильно? Потому, что это отказ от своей божественной индивидуальности, который открывает безрадостную перспективу – страдание. Человек приходит в этот мир не страдать, но раскрыть свою божественную природу и исполнить задачу своей души. Для этого необходимо проделать путь к самому себе, чтоб познать себя. И еще раз повторюсь – целый ряд заблуждений возникает от нелюбви к себе и отсутствия элементарных жизненных ценностей. Почему такое положение может случиться? Где источник этих ценностей и критерия отношения к себе? Где их взять ребенку? Где их черпать подростку? Что, не догадываетесь?! У родителей. Да, все просто. Что родители знают, то и передают детям. Знают родители истину, богаты здоровыми идеями, традициями, передадут «по наследству» это богатство. Пользуются заблуждениями, иллюзиями, стереотипами, будут передавать их. В этом случае ребенок на каком-то этапе взросления наверняка начнет понимать непригодность родительских идей и правил. Это начало потери родительского авторитета. Это начало обесценивания слова родителей и необходимости изучать мир через собственные ошибки. Если же ребенок сам не «схватит», в силу природных особенностей, суть жизни, то будет пользоваться непригодными формулами. А это ведет к страданию. Поэтому на ваш вопрос: «Как быть?..» – отвечу вопросом: «Почему ваша девочка оказалась бедна жизненными ценностями?» Ответ очевиден: «Такое „богатство“ вы ей подарили, воспитывая ее». Нужно исправлять положение. Продолжаем разбираться.

Вариант № 2. Возьмем вариант, когда чувствами пылает амбициозная, темпераментная личность с дефицитом широты сознания. Природная особенность завоевателя и сеятеля семени (если это мужчина) определяет цель – покорить и удовлетворенно восторжествовать. Амбиции и темперамент требуют достижения цели, а суженное сознание направляет своего хозяина по ложному пути. Такой человек, влюбившись, совершает активные действия. Он делает интенсивные попытки привлечь в свое пространство желанный объект, несмотря на его безразличие или просто нежелание сокращать дистанцию. Влюбленный не успокаивается, в ход идет то, на что у него хватает фантазии: цветы, подарки, записки, мольбы и тому подобное – все бесполезно. Затраченные усилия не приводят к результату. И тогда в пылающем чувствами сердце начинает накапливаться злоба. Хозяин этого сердца злится на объект, он чувствует себя оскорбленным, недостигнутая цель уязвляет его самолюбие. «От любви до ненависти только шаг» – это как раз тот случай. Несостоявшийся Ромео проникается ненавистью и подавляет свои чувства. Чем вызвана такая реакция? Неудовлетворенностью. Может быть, он зависим от чужого мнения и болезненно переносит саму мысль о том, что он выглядит смешным и жалким в глазах знакомых, что разрушается его имидж «крутого перца» перед социумом. Может быть, человек привык получать от жизни и от людей то, что хочет, а здесь обстоятельства заставляют его признать поражение. Не каждый умеет достойно проигрывать. Недостигнутая цель, при навязчивой идее – «я всегда добиваюсь, чего хочу», на основе темперамента, заставляет человека страдать. Вот здесь сделаем отступление: человека заставляет страдать его собственный характер, его собственная философия жизни и его собственные ложные представления о том, что такое любовь и что такое любить.

Возможно, в разуме у влюбленного имеются хорошие идеи по поводу любви. Но темпераментный воздыхатель, охваченный эмоциями азарта, ни на что не обращает внимания – ни на какие доводы собственного разума. Голос рассудка заглушают эмоции: хочу обладать – и все тут, и ненавидит ту, которую (вроде бы) любит.

Страдание из-за невозможности обладать. Эту невозможность – препятствие, создает не кто-нибудь, а объект страсти. Желание обладать, как утверждают ученые-философы, – это низшая форма любви, она ближе к животному (проявлению) и дальше от божественного. Но такому влюбленному не до философии, не до углубленных размышлений.

Как следствие, бывает, рождается идея: «Так не доставайся же никому». История человечества только за последнюю сотню лет набрала кучу примеров: от сюжетов как в классической «Бесприданнице» до современных «кислота в лицо».

Что в итоге получает такой влюбленный? Кто-то – удовлетворение своего уязвленного Эго: «Вот так будет со всеми, кто будет меня обламывать». А у другого… когда он придет в себя, осознание содеянного вызовет горечь, сожаление: «Что же я наделал-то?», но дело сделано, и ничего не изменить. В проигрыше все: и непосредственные участники, и их близкое окружение, кроме одного «зверя» – Эго называется. Это оно мутило рассудок и, заглушив голос разума, диктовало помыслы и давало решительность в действиях. Эго «дремучего» человека управляет им как пастух овцой. По большому счету – манипулирует. Он не виноват в том, что у него такие проявления. Ну, вот такой он от природы (и от воспитания). Такие учителя по жизни были, а может, не было учителей, и приходится через свой опыт, экспериментальным путем, стукаясь о «несправедливые» неудобности этого мира, приобретать умение жить.