Лилия Тухбатуллина - Любовный иммунитет

• Название: Любовный иммунитет
• Автор: Лилия Тухбатуллина
• Жанр: Психология

Всех привлекает загадочный и таинственный мир любви, потому что каждый хочет любить и быть любимым. Но этот мир любви включает в себя не только радость, счастье и наслаждение, но и таит в себе много опасностей в виде болезней, нежелательной беременности, обманов и страданий. Книга «Любовный иммунитет» – ваш надежный друг в мире любовных джунглей. В книге любовь рассмотрена с философской точки зрения, медицинской, религиозной и социальных факторов. Рассмотрена и сексуальная сторона любви.

---

Существует много самых различных факторов, действующих на человеческие отношения – физические, социальные, материальные, психологические, религиозные, этические, интеллектуальные и даже сексуальные. Все так сложно и в то же время просто.

Таблица 3

Способы молодых людей, которые помогли невзаимную любовь сделать взаимной

Таблица 4

Способы, которые помогли девушкам добиться взаимности

Таблица 5. В чем нужно было измениться девушкам, чтобы понравиться молодым людям, с точки зрения мужчин

Таблица 6. В чем надо было измениться молодым людям, чтобы понравиться девушкам, с точки зрения девушек

Таблица 7

Ошибки парней в отношениях с девушками

с точки зрения их самих

Таблица 8

Ошибки девушек с их точки зрения

На данные вопросы получены противоречивые ответы. Один и тот же метод может привести к взаимности и к невзаимности, в одном случае нужно «уделять внимание», чтобы понравиться, а в другом – «не обращать внимания» для достижения той же цели.

Ошибки в любви – сложный вопрос. Если вы любите человека, то чтобы он ни делал, вам он будет все равно нравиться. Даже если любимый человек совершает не очень красивые поступки, то влюбленный человек не замечает этого или находит оправдание его действиям. А если человек совсем не нравится, то, как бы он красиво ни ухаживал, вас все его действия могут только раздражать. Здесь главное в том, нравится ли сам человек.

Вы можете придумывать разные сюрпризы для объекта своей любви, но этот человек может оставаться совершенно равнодушным к вашим знакам внимания. А в общении с другим человеком вы можете абсолютно ничего не делать, только общаться с ним в пределах вежливости, соблюдая формальный этикет, а человек влюбится в вас, будет признаваться вам в любви, читать вам стихи, делать милые подарки, будет говорить, что ваше материальное положение не имеет никакого значения, что ни разу не встречал такого человека, как вы, на работе достанет ваших коллег в поисках вас, а придя домой, вы обнаружите на ручке дверей много надутых воздушных шаров, на одном из которых будет написано: «Я тебя люблю!» И с грустью подумаете, что у этого человека столько же шансов, как и у вас с другим человеком, для которого делали сюрпризы вы.

1.3. Психоаналитическая теория невзаимной любви

Невзаимная любовь может быть подсознательным выбором, когда кто-то не хочет создавать семью или начинать серьезные отношения по какой-либо причине (хочется сначала завершить учебу, сделать карьеру, защитить диссертацию, улучшить материальное положение и другое) [34, 35].

Например, у одного человека была невзаимная любовь. Он добился взаимности, но бывает, что потом теряет интерес к тому избраннику и ищет для покорения новый недоступный объект любви.

По результатам нашего исследования у 71,6% мужчин и 63% женщин была хотя бы раз невзаимная любовь.

Мы поинтересовались у молодых людей: почему у них была невзаимная любовь? Здесь приведены те ответы, которые можно применить для подтверждения данной гипотезы. Ошибки парней с точки зрения их самих: не проявлял чувства, был нерешительным, не настойчивым – 22,7%, не знаю – 12,7%, не подходил в качестве парня – 4,5%, был маленьким для нее – 3,6%, не вовремя появился в ее жизни – 1,9%, неверность – 1,9%, не в ту влюбился – 1,9%, привлекала невзаимная любовь – 0,9%, не был серьезным – 0,9%, что составляет в сумме 51%.

Ошибки девушек с их точки зрения: робость, мало уделяла внимания, избегала его, не показывала своего чувства – 25,5%, не знаю – 12,6%, не тот человек, хотела любить тайно, заведомо выбирала недоступный объект – 5,5%, не подходила по его меркам – 4%, несерьезно относилась – 1,1%, влюбилась в женатого – 0,4%, не признавалась, любовь без взаимности имеет свои плюсы – 0,4%, давала поводы для ревности, задела его гордость – 0,4%, что составляет в сумме 49,9%.

То есть примерно в 50% случаев человек сам выбирает для себя подсознательно недоступный объект любви, который не может ответить ему взаимностью по объективным причинам или ведет себя так, заведомо подталкивая человека на невзаимность.

Приведем следующий пример – классический «любовный треугольник» – муж, жена и любовница. Образование «любовного треугольника» может происходить по разным причинам. Приведем пример, подтверждающий данную теорию. Жена случайно обнаружила существование любовницы у своего мужа и поступила оригинальным образом: она предложила любовнице помочь ей быть с ее мужем. Но любовница сразу потеряла интерес к данному женатому мужчине, когда появилась реальная возможность узаконить с ним отношения. Если бы у этой любовницы было желание выйти замуж, то она не была бы в личных отношениях с женатым мужчиной.

Ходит, допустим, рядом с вами некто, никаких особых чувств не вызывает. А когда он вас отвергает, то может возникнуть ощущение, что очень сильно любишь этого человека, что бывает при невзаимной любви. Почему отвергнутый при невзаимной любви «цепляется» к тому, кто его отвергает? Потому что именно этот человек наиболее соответствует подсознательному желанию не заводить серьезных личных отношений.

В окружении каждого есть люди, которые его любят и которые его не любят. Человек сам делает свой выбор, о ком ему думать: кто к нему тянется или кто его отвергает.

Если есть искреннее желание создать семью, начать серьезные отношения, то его будут интересовать и волновать те люди, которые его любят и хотят с ним личные отношения.

Личные отношения, брак не всегда бывают счастливыми. Когда человек больше видел неудачные семейные отношения и их несчастливый исход, например, измены, разводы, когда оставляют одну женщину с грудным ребенком на произвол судьбы, когда один из супругов выгоняет другого из дома, нежелательные беременности, аборты, случаи заражения венерическими заболеваниями, материальные проблемы молодых семей, отсутствие жилплощади для совместного проживания, невозможность продолжения учебы из-за ребенка (не с кем оставить, нужны средства на содержание ребенка), то подсознательно невзаимная любовь более привлекательна, потому что не приводит к таким проблемам.

При невзаимной любви можно порекомендовать составить шкалу приоритетов в данный момент. Что сейчас стоит на первом месте, на втором и так далее. Если «первым делом самолеты», то, следовательно, человек сам не хочет в настоящее время личных отношений и поэтому обращает внимание на тех, кому сам не нравится. Когда появится не только сознательное, но и искреннее подсознательное желание создать семью, то нравиться будет тот, кому он нравится сам.

Можно посоветовать еще общение со счастливыми супружескими парами, чтобы убедиться в том, что брак, семья – это счастье.

Сексуальный стимул – это самый мощный стимул, поэтому иногда человек подсознательно может выбирать невзаимную любовь и использовать это чувство для повышения собственной активности как источник вдохновения.

Данную теорию подтверждает и часть способов наших респондентов, которые помогли им сделать невзаимную любовь взаимной, а именно – не показывать чувства – 6% (парни), не замечать – 5,4%, не навязываться – 0,6%, не торопиться – 0,6%, независимость – 0,6% (девушки).

Подтверждают эту гипотезу и ответы девушек на вопрос «В чем надо было измениться парням, чтобы они ответили им взаимностью?», а именно: не быть настойчивым – 4%, не обращать внимания – 0,84%, не торопить события – 0,42%, научиться мне отказывать – 0,2%.

Следовательно, если невзаимная любовь – подсознательное желание, то она в чистом виде, когда не было личных отношений, не представляет опасности, если он сам ее желает. Но почему же тогда бывают моральные страдания из-за любви? Исходя из этой теории, можно сделать вывод, что моральные страдания вызывает не невзаимная любовь (если она является подсознательным выбором, что бывает в 50% случаев), а синдром любовной отмены. То есть человеку становится плохо тогда, когда у него были с кем-либо личные отношения, которые вызывали у него чувство радости, счастья, а потом они по какой-либо причине завершились (смерть, развод, другой человек и так далее). Общение с любимым человеком вызывает положительные эмоции, а если он исчезает, то нет прежнего источника эндорфинов, поэтому-то человеку и плохо.

Образуется пустота, которая заполняется слезами и, в крайнем случае, может заполниться даже кровью. Влюбленный человек постоянно думает об объекте своей любви. Он просыпается, думая о нем, и засыпает, думая о нем. А если его вдруг резко не стало, то о ком же он будет думать? Все равно об этом же человеке, поэтому желательно отношения завершать постепенно, чтобы появились другие источники положительных эмоций, или оставаться друзьями.