Юрий Курик - Шоу для адмирала

• Название: Шоу для адмирала
• Автор: Юрий Курик
• Жанр: Эротика

Желание на халяву разбогатеть привело в заброшенное сибирское село искателей лёгких денег. В Медвежьей Пади сошлись дорожки долларовой миллионерши, банды криминального авторитета, научного работника, элитной проститутки, офицера ФСБ и хронического уклониста от призыва в армию. На кону золотой запас царской России…

---

Тем временем Тамара продолжала:

– Она на вид лет 28 – 30. Вдова, бездетная…

Услышав это, Шота впал в ступор. Американские бабки намертво переклинили грузинские мозги наследника князя Чантурия. Его понесло, как во сне на заданную тему…

.… Наша Вселенная место глухое, сказывали в горах Кавказа аксакалы, мол в нашей глухомани, как есть, всё может случиться. Один мужчина из интеллигентных евреев, видимо с перепоя, утверждал: пространство криво! Чудак человек! Пить надо меньше. Если пространство кривое, то откуда берутся прямые дороги? То-то же! Путь наш прям, только ноги от вина кривы. Но Шота с вином уважительно на «Вы» и дружбы с ним не водил. Знал, вино повинно в наших бедах. Осмотрев себя со стороны взором критическим, Шота не нашёл ни одной причины, препятствующей будущей тесной дружбе с мадам Гриб-Мюллер де Оливье. Разве что побриться тщательнее нужно, чтобы миллионершинную кожицу случайно щетиной с костей не содрать.

Шота ушёл в себя в поисках счастья глубоко и далеко. Его возвращение обратно оказалось под вопросом. Голос гамарджобы Тамары зудел в ухе лихой песней загулявшего комара:

– … на свои пять миллионов я открою сеть VIP – салонов красоты… или положу их в заграничный банк, и буду жить на проценты…

«С какого хрена, баня-то обвалилась?!» – подумал чисто по-грузински с русским акцентом генецевали Шота, – «Почему эта девица наши с мадам Гриб-Мюллер де Оливье деньги собирается куда-то складывать и закладывать?»

– Само собой, если ты не захочешь со мной разводиться, – продолжала Тамара – и терять меня, как жену и инвестора, то мы можем сохранить наш брак ради будущих бизнес-проектов…

Медленно, но верно Шота возвращался из заоблачных полётов по захолустью нашей Вселенной и жёстко приземлился своей волосатой задницей в трясину наших будней.

Мечты пусты, потуги наши тщетны! Чтобы встретить мадам миллионершу, нужно стать российским гражданином и мужем гамарджобы. Другого пути к сердцу мадам Гриб-Мюллер де Оливье для Генецевали Шоты не существовало.

«В жизни, внучок, всё трудно за исключением делания детей» – завещал прадед Чантурия – «Ты, главное терпи, трудись и из поросёнка обязательно вырастет свинья».

«Потерплю и я» – подумал Шота – «Потерплю, сколько надо, но добуду себе эту золотую тёлочку с алмазным выменем и организую ей рекордные удои! В конце концов, если существует в природе хорошо подвешенный язык и на него есть повышенный спрос, то почему не может существовать хорошо подвешенный член, с ажиотажным спросом среди супербогатых дам?».

В последнем Шота был прав. Его незатейливая душа без остатка умещалась в вечно торчащем члене. Получалась из Шоты мечта монашек и старых дев – палка с одним концом! Без изъянов и надёжно. Без экивоков в сторону тёщи, гидрометеослужбы, повышенной звуконепроницаемости стен, усталости и падения курса иены по отношению к монгольскому тугрику.

Мадам миллионерша баба, и более того, ещё и вдова. Мало того. Она молодая вдова.

Природа и гормоны словно сговорились с генецевали.

На дворе стояла весна! Лёд – и тот тронулся и полезли льдина на льдину, чтобы родить половодье.

– Алё! Гараж! Ты меня слышишь?!

Гамарджоба Тамара, обеспокоенная восковой неподвижностью Шоты теребила нервно его за рукав и другой рукой махала перед его глазами.

– Шота! Ты меня слышишь? Ты где?

Неведомо Тамаре, что генецевали ушёл в поисках счастья с миллионершей и потерял себя в сладких дебрях мечтания.

*******

Машка Королёк по жизни твёрдо знала и верила, женщины могут всё. Некоторые только очень стесняются, но если разойдутся в нервах, то и слона на скаку остановят и хобот ему оторвут на всякий случай. Однако она признавала, среди дам встречаются особы впечатлительные и весьма боязливые. Спасаясь от маленькой мышки, они способны оседлать тигра и ускакать от страха за горизонт. Имеет место быть, так сказать, индивидуальная непереносимость мелких форм фауны.

Машка к братьям своим меньшим, от тараканов до мужиков, относилась с философским спокойствием. Если их Бог зачем-то создал, то пусть себе мирно пасутся в природе. Не нужно их травить. Вдруг натуральный баланс нарушится – грянет планетарная экологическая катастрофа, и мужики с тараканами исчезнут с лица земли, как динозавры. Без них всё-таки скучно. Опять не вопрос: как самостоятельно делать детей?

С другой стороны, положа руку на сердце, заметим, тараканы и мужики в домашнем обиходе малоприятны и малопригодны. Антисанитарии от них много, под ногами путаются. Жрут и пьют всё, что не приколочено и не спрятано. Какой-либо работой мозги себе не заморачивают и спокойно живут на своих исторических родинах.

Одни оккупировали кухню, другие срослись с диваном. На правой руке проклюнулись вилка с ложкой, в левую руку врос пульт от телика.

Женщины сердобольные героически выдерживают эту домашнюю фауну. Когда возможности женщины вступают в конфликт с сердобольностью, они решительно очищают квартиру от тех и других. Я, например, женщин не осуждаю. Женщин просто нужно понять. Потому как, поближе узнаёшь – подальше пошлёшь! И посылает она своих квартирантов в далёкое далёко. Суровыми словами и наказом ближайшие триста лет не появлятся.

Максимум через полгода те и другие самовольно возвращаются из самого далека в родные пенаты. Слёзно уверяют хозяйку холодильника, мол, они без неё умрут. От голода и большой неохватной любви. От её неземной красоты, ангельской доброты у них разум ушёл на каникулы. Как страдальцы большой любви, они стали инвалидами ума и трудоустройству по требованию КЗОТ не подлежат…

Короче говоря, Машка Королёк, к своим 25 годам натерпелась и от тараканов и от мужиков. Опыт общения с теми и другими позволил ей сделать два печальных вывода. Тараканы, как вид, неистребимы, а приличные свободные мужики исчезли с лона природы, как явление. Все порядочные, красивые, богатые уже окольцованы и прикованы цепями Гименея к домашнему уюту. Остальные стройными колоннами успешно маршируют по столбовой дороге деградации от мужчины к обезьяне.

Сама Машка Королёк окончила полный курс обучения медицинского университета. Как говорили её преподы, мол, она врач от Бога. С получением красного диплома и первой врачебной зарплаты она прозрела. Посмотрела на полученные деньги и глубоко задумалась. Она искренне не понимала их назначение. Что ЭТО? Чаевые лично от президента страны или плевок российского капитализма прямо ей в душу? Она отправила полученные гроши в стабилизационный фонд правительства России с припиской: «Пожертвование от жертвы высшего образования».

От горя, обманутых надежд и безысходности, нереализованных возможностей, решила посмотреть на окружающую жизнь без навязанной романтики. Посмотрела и ужаснулась. Поняла – трезвым взглядом не оценить. Надо выпить. Выпила. Получилось по-интеллигентному мало Выпила ещё, до беспамятства и в этом состоянии души и тела закопала свой красный диплом врача. С усердием вечной отличницы копала. По трезвянке не могла вспомнить, где закопала семь лет своей жизни и облегчённо вздохнула.

Минздрав по отношению Машки поступил честно. Работа у них такая. Они не работают. Они предупреждают, мол, если вдруг у кого-то, чего-то там не так, то они ни при чём тут. Они, дескать, о негативных процессах предупреждали. Народ сам виноват. Не внял предупреждениям. От того и болеет, и помирает.

Машку они тоже толково и, главное, доходчиво предупредили уровнем зарплаты новоиспечённого врача: если она не одумается и вдруг решится жить на врачебную зарплату, то её ждёт в любимой Родине полноценный геноцид на поприще народного здравоохранения.

Машка девочка умная. Ей жить хотелось. Она решительно выкорчёвывала цветы романтики из своей души и пересадила их на могилу своего призвания.

Не долго мучалась девчонка в цепких руках дикого доморощенного капитализма. Обладая красивым лицом, умопомрачительной улыбкой и отменной фигурой, Машка стала элитной проституткой.

Не кривите свой фей-с! Ваша малограмотность просто удивительна. Смеяться тоже не спешите. Помните – смех продлевает сроки лежания в психушке. Лучше тщательнее пошартесь в кладовых своей начитанности, и вы, безусловно, наткнётесь на славные имена всемирно известных куртизанок, гетер, гейш, которые правили умами великих людей.

Они развязывали войны, мирили народы. В их домах почитали за честь бывать первые лица государства. Они владели душами народов.

Другое дело, во времена седой старины великих людей было поболе и у элитных проституток ЭйКью зашкаливало.

Сейчас все, кто образованнее и удачливее шофёра-дальнобойщика, уже элита от местного разлива до федеральных высот. Если плечевая подруга дальнобойщика знает принципиальную разницу между Эйнштейном, Эпштейном и Эйзенштейном она уже супер-элитная проститутка.