Константин Байдан - Неизбежная карма/Упадок обольщения

• Название: Неизбежная карма/Упадок обольщения
• Автор: Константин Байдан
• Жанр: Русское современное

Если ты уверен в том, как устроена вселенная отношений между парнем и девушкой, то страницы этой книги заставят тебя по-новому взглянуть на, казалось бы, очевидные факты. Кто на самом деле монашки? Какая сторона психики управляет отношениями? Что нам сулит знакомство в интернете? Почему стоит общаться с женским подсознанием? И как переспать с девушкой, которая очень нравится? Но какой бы ответ ни был получен и путь выбран, неизбежно будет преследовать карма – хорошая или плохая.

---

Темная сторона

Это одно лицо монашествующих сестёр, и возможно единственное… Но прибегнем к народному фольклору. Басня XVIII в. Автор неизвестен.

У трех монахинь некогда случился спор,
А из того родился и раздор.
сказывают вправду, и будто бы не враки,
Что дело уж дошло до драки.

Одна другой дала тот час туза,
А третья им обоим царапала глаза,
все кричали в беспорядке,
Что должно правду защищать равно честной и блядке.

– Так кто может говорить, что хуй не кость?
Два дни тому назад, как еб меня мой гость,
Подъебаючи ему, вспотев, рубашку всю взмочила,
А хуя у него нимало не смягчила.

Другая говорит: – Сестриченка, постой,
Поистине узнала я своею то пиздой,
Что хуй не кость, голубушка, а жила,
Пожалуй рассуди, в чем больше сила.

А третья, на них глядя и слушая, молчала,
Схвативши за пизду, ужасно закричала:
– Что ж ето разве не пизда, а красное окошко?
Мне кажется, вы все вздурилися немножко.
Лет с двадцать уж назад игумен меня еб,
По нем все чернецы, потом уж вдовый поп,
Да вот один лишь слез, успев меня уеть,
И пизда еще мокра, не успела подтереть.

Так вы поверьте мне, что хуй не кость, не жила,
А мясо и что в нем не так велика сила.

Вить жила жестока, а кость всегда тверда,
Так в силах ли была смягчить ее пизда?
Игуменья, пришед, от ссоры развела
И всех троих она их с лаской обняла.

– Скажите, дочки, мне, в чем поссорилися вы?
И что это у вас о хуе за молвы?
Тут наставнице своей они к ногам упали
И слово до слова ей спор весь рассказали.

– Ах! сестры вы мои,
Не ебли вас еще различные хуи.
На первую взглянув, ей стала говорить:
– Которая хуй костью быти мнит,
Любовник твой теперь имеет сколько лет
как давно тебя он начал, сестра, еть?
Она ей говорит: – Ему нет боле двадцати
первую меня, как начал он ети.

А та, которая хуй жилою считает:
– Он лет уж сорока, – черничка отвечает.
А третья, будто мясо хуй что говорит,
– Мой в семьдесят пять лет, – игуменье твердит.
Игуменья сказала, качавши головою:

– Я разных уж хуев апробовав пиздою,
Да вот вам мой ответ:
Глупехоньки, мой свет,
Однакож все вы правы,

А первой-то из вас поболее забавы,
Когда он в двадцать лет, так хуй, конечно, кость,
А твой сорокалетний гость,
Хотя ети тебя и есть еще в нем сила,
Да только хуй не кость, а подлинная жила,
А лет в семьдесят уж пять,
Так мясо у него, какова ж вкусу ждать?

Ну и конечно же, как без анекдотов…

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. – Вот ты, Вера, куда пойдешь? – Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. – Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? – Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. – И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? – Я просто буду верной женой и любящей матерью. – Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? – А я буду проституткой. – Что-что? Повтори, что ты сказала! – Про-сти-тут-кой! – Ну слава Богу! Мне вначале послышалось «протестанткой»

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: – Да, интересно, что ему надо. Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее. М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: – Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: – И дальше?… Л: – Весьма логично: он настиг меня. М: – И потом?… Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье. М: – О, Боже!! Что он сделал потом? Л: – По логике – он спустил штаны. М: – И?!!!!!!!… Л: – Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и приговаривает. – И до сыта и без греха.

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: – Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! – Да ну? Не может быть! – Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла! – Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: – Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария». Монашка: – Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

«Береженного Бог бережет» – сказала монашка, надевая презерватив на свечку.

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: – Алкаш! Мужик: – Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: – Сестры, вы уж меня простите, виноват… – Иди сюда, трепло!

Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: – Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: – Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: – Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: – Батюшка, мне оочень оочень хоолодно! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: – Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: – Я согласна… Поп: – Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА!!!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.