Геннадий Эсса - Цитаты и фразы

• Название: Цитаты и фразы
• Автор: Геннадий Эсса
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-00071-399-0

В сборник вошли цитаты и фразы, высказанные писателем Геннадием Эсса в разные годы его творческой деятельности. Кроме этого в книге собраны наиболее интересные анекдоты, придуманные автором и некоторые стихотворные изречения.

Впервые эта книга увидела свет во Франции и только с 2011 года выходила небольшими брошюрами в некоторых издательствах России. В настоящий сборник вошли все «мини» произведения писателя, а также фотографии его друзей по творчеству с комментариями.

---

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

* * *

Однажды подумал, что можно изменить в своей жизни и решил сесть на телевизор и смотреть на диван!

* * *

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите – то и получите.

* * *

Учительница спрашивает Жульена, почему он не был вчера в школе.

Жульен объясняет:

– Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пошел.

– Ну, ладно, – сказала учительница.

На следующий день Жульен в школу опять не пришел.

Училка спрашивает:

– Что, мама опять трусы постирала?

– Да нет. Че их каждый день стирать. Я вот иду, вчера в школу мимо вашего дома, смотрю – на вашем балконе трусы висят. Ну, думаю, че в школу идти, вас там все равно не будет.

* * *

Кадры решают все, особенно скрытой камерой.

* * *

Хочешь быть счастливым – веди себя, как счастливый человек.

Хочешь быть богатым – веди себя, как богатый.

Хочешь жить в этом мире – живи и радуйся. Мир несовершенен, его создаешь только ты в своей голове!

* * *

Береги голову – вдруг, там мозги!

* * *

Сегодня покупал для любимой цветок на рынке. Продавщица кричит:

– У меня понюхай! Стоять будет целую неделю.

* * *

Сколько бы ни говорили про меня гадостей, я все равно знаю их о себе больше.

* * *

– Спрашиваете, как живу? Да по-разному. Когда плохо – забирает скорая. Когда хорошо – менты.

* * *

– Дорогая, посмотри, какой прекрасный день!

– На что ты намекаешь, дорогой?

– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

* * *

Только в России жопа – это не часть тела, а событие. А полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!

* * *

Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом долго не могла выйти замуж.

* * *

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Эту фразу всегда любил говорить солист группы «SS501» Пак Чон Мин.

Группа «SS501» для меня существует, как идеал и является примером красоты, таланта и трудолюбия.

Корейцы любят пахать и там, куда они вкладывают свою душу – ошеломляющий результат.

Солисты группы «SS501» Южная Корея

* * *

– У тебя есть интим фото твоей девушки?

– Нет.

– Прислать?

* * *

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превысил скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф наличными.

* * *

– Здрасьте, я из России!

– А че вы с порога и сразу угрожаете?

* * *

Erinnerungen sind ein Wunder: sie erwärmen von innen und reißen sofort in Teile.

Воспоминания удивительная штука: согревает изнутри и тут же рвёт на части. Нем.

* * *

Menschen verlangen immer die Wahrheit, die gefällt ihnen aber so selten.

Люди всегда требуют правды, но она редко приходится им по вкусу. Нем.

* * *

– Ты почему в садике плюешься?

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

* * *

– Папа, сигареты подорожали. Ты теперь будешь меньше курить?

– Нет, сын, ты теперь будешь меньше есть, спасибо нашему правительству!

* * *

Все люди в мире пристегиваются ремнями безопасности с мыслью: «Вдруг авария!». И только русские с мыслью – «Вдруг менты!».

* * *

– Чем вы занимаетесь на работе?

– Делаю вид, что работаю.

– А начальник?

– Делает вид, что платит.

* * *

– Любимая…

– Чего?

– Ты почему у меня такая дура неадекватная?

– Потому, что так тебе и надо!

* * *

Хочу такую работу, как у Деда Мороза – сутки через 364…

* * *

Россия: Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит направо и налево, но все равно его сбивает машина… Сзади.

* * *

В древней Руси не было слова «оргазм», потому что все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

* * *

Пока я жив и сердце мое бьется,
Плевать я буду на того,
Кто за спиной смеется.
Плевать на все, а остальным скажу;
Не ваше дело, как живу —
Судите лучше жизнь свою…

* * *

– Убирайся, – закричала жена на мужа, когда тот явился домой в пять утра.

Он схватил веник и стал быстро подметать.

* * *

Четыре дня сидел на диете. Ночью захотелось пить: пошел к холодильнику… Дальше, все, как в тумане… Очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

* * *

Если Крым принадлежит России, потому что там живут русские, то Москву скоро можно будет включить в состав Таджикистана.

* * *

Я понимаю президента. У него голова забита всем, чтобы стараться жизнь сделать лучше. Поэтому неудивительно, когда его новая подруга попросила, чтобы он подарил ей крем, но он не расслышал и подарил ей Крым…

* * *

– По тебе дурдом плачет!

– Ну, хоть кто-то.

* * *

Скучно… Мне бы компанию… Маленькую нефтяную компанию.

* * *

– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.

– Мы за вас рады, – ответил народ.

* * *

Человеку дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвозди в нее забить невозможно…

* * *

Фраза из детства:

– А я все маме расскажу…

А сейчас:

– Главное, чтобы мама не знала…

* * *

Зайцы все прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки все бегают и живут около 15 лет.

Черепахи ни черта не делают, а живут больше 150 лет!

Опаньки… Отдыхаем!!!

* * *

У мужчины всегда есть отмазки:

– Я же по-дружески!

– Я же любя!

– Я же пошутил!

– Я же не хотел…

А самая коронная – сама виновата!

* * *

Бог пообещал мужчинам, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли, а потом сделал землю круглой и долго смеялся.

* * *

Муж принес домой себе пива, а мне мороженное. Сидит вон – обиженный, мороженное ест.

* * *

Рецепт молодости: радуйся каждой мелочи и не нервничай из-за каждой сволочи.

* * *

– Дорогой, ты куда?

– На скачки.

– Тогда поспеши, твоя лошадь уже два раза звонила.

* * *

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

* * *

Мама:

– Тетя Маша уходит, что надо сказать?

Сын:

– Не знаю.

Мама:

– Ну, что я всегда говорю?

Сын:

– Ушла наконец-то эта дура! Опять всю нашу колбасу с сыром сожрала!

* * *

Господи! Накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, куда ее потратить!

* * *

Не считаю года, ни к чему…
Жизнь, как миг, как минута забвения.
И я радуюсь, тем, что живу.
Так решил, значит, так захотел я.
Бог когда-то возьмет в небеса:
Вечность душ не подвластна пределу.
Жизнь вторая не будет дана
Если первая, вдруг надоела.

* * *

Чтобы жить и радоваться надо немного, всего две вещи – во-первых, жить, а во-вторых – радоваться!

* * *

Куда все время уходят деньги? Ноги бы им оторвать.

* * *

Мой друг, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил другую, поближе к светофору.

* * *

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

* * *

Цените свои недостатки, они вас делают особенными.

* * *

Если я звоню вам после трех часов ночи – не берите трубку, никакой это не я! А если я, то уже никакой…

* * *

Девчонки, мужа искать лучше в этом году, потому что 2015 год – год КОЗЛА!

* * *

Если в 60 лет нет детей, то их уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то их тоже не будет. Если в 40 нет здоровья, не жди, не дождешься. Если в 30 не было любви, то и ее не будет! А все потому, что в 20 не было мозгов!

* * *

Из объявлений:

«Срочно требуется переводчик, чтобы перевести деньги из российского банка в швейцарский. Языки знать не обязательно».

* * *

Великий русский язык!

В очереди, продавщица кричит кассиру:

– Надька, отбей мужчине печень и перебей ему яйца на кисель!

* * *

Если пьянку нельзя предотвратить – ее надо возглавить.

* * *

Никогда не отвечай, когда ты зол! Никогда не обещай, когда счастлив и не решай, когда грустен.

* * *

– Сын, каждая твоя выходка – это один седой волосок на моей голове…