Владимир Романюк - В созвездии Дятла

• Название: В созвездии Дятла
• Автор: Владимир Романюк
• Жанр: Альтернативная история

Название книги говорит само за себя. Нетрадиционный взгляд на обычные вещи и обычные люди, попавшие в весьма необычные, странные, нелепые, смешные и анекдотические обстоятельства. Киберпанк, сатира, юмор, байки.

---

– Что?

Тень Пегаса был явно взбешён

– Да, именно хрень! Как говорил великий вождь племени хункпапа – Сидящий Бык, не нужно много слов, чтобы сказать правду. Ты, почему стал таким бледнолицым?

Надо заметить, что Острый Карандаш давно уже недолюбливал Тень Пегаса, так как последний владел тайной составления рифм, которая передавалась в их семье по наследству и с которой он ни с кем не хотел делиться. Острый карандаш просто ему завидовал.

Завязалась потасовка. Порой вождям было очень трудно договориться, так как их раздирали постоянные распри. Борьба за власть, за лучшие пастбища для выгуливания своих шедевров и за лучшие места в рейтинге была частым их спутником.

На шум подошёл Пишущий Череп и разнял дерущихся. Он был среди писателей большим авторитетом, так как принадлежал к Солнцевской писательской артели, был писателем в законе и дружил с самим долларом.

Вождей становилось всё больше. Подошли Гроза Графоманов, Мудрая рецка, Остроумный Олень, Белый Лист со своей постоянной спутницей Жирной Кляксой и началось бурное обсуждение морального облика Недремлющего Пера. Ходили Слухи, что тот заснул на клаве. Об этом уже месяц шепталась вся проза и вопрос собирались выставить на обсуждение Союза Пишущих Чингачгуков.

Наконец прискакала Читающая Кляча невзоровской породы. Пишущий Череп что-то заподозрил и строго спросил у неё:

– А что там у тебя за спиной, Читающая Кляча? Это, случайно, не Тама Гавк?

– Нет, что ты, Пишущий Череп. Это не Тама Гавк, а его брат Тута Гавк.

Читающая Кляча знала о том, что Пишущий Череп люто ненавидит Тама Гавка за его творчество.

– А где Тама Гавк? – не унимался Пишущий Череп?

– Тама Гавк связался с Блудливой Ручкой, подцепил графоманию и теперь лечится.

На мужественных лицах вождей появились выдавленные из себя улыбки. Раздалось нервное хихиканье. Они почти все переболели этим заболеванием, а некоторые так даже по несколько раз.

– Ну, что, все собрались? – обратился к собравшимся Пишущий Череп.

– Нет! Не появилась ещё Невинная Проза, – с места крикнул Гроза Графоманов.

– Её не будет. Бледнолицые часто над ней надругались и она ушла в монастырь, – тихо произнесла Мудрая Рецка.

– Безграмотные шакалы! – воскликнул Гроза Графоманов и смачно выругался, – Как они посмели надругаться над Невинной Прозой?! Я же хотел сделать её спутницей своей жизни! Сейчас пойду и расправлюсь с ними!

– Как говорит старая индейская мудрость, даже маленькая мышь имеет право на ярость, – сказала Мудрая Рецка и понимающе, едва заметно, одобрительно кивнула ему головой.

– Правильно! Это будет мужским поступком! Возьми с собой Острый Карандаш, Быстрый Комент и подбрось им едких коментов, – одобрительно загалдели вожди, – Пусть стрелы критики пронзят их сердца, а ядовитые рецки уничтожат их душу!

Когда волна возбуждения, вызванная этой новостью, спала, Коментящая Змея спросила у Мудрой Рецки:

– А ты откуда всё это знаешь?

– Древняя мудрость гласит: Знания спрятаны в каждой вещи. Когда-то мир был большой библиотекой. Люди просто разучились доставать оттуда знания.

Из сказанного никто ничего не понял, но все одобрительно закивали.

– Не пора ли нам отведать свежего пейотля, – обратился к собравшимся Пишущий Череп. Возражать никто не стал.

Пишущий Череп моргнул Недремлющему Перу, тот встал и побежал в вигвам. Через минуту он шёл уже назад, неся наполненный пейотлем гондурас. Гондурас пустили по кругу и каждый глотнул сильнодействующего ритуального напитка.

– Вернёмся к нашим делам, – смачно вытирая губы, сказал Пишущий Череп, – Что там у нас с угнанным Заслуженным Рейтингом? Он вопросительно посмотрел на Мудрую Рецку.

– Я слышал, он поменял ориентацию и сменил имя с Заслуженный рейтинг на Чистая накрутка.

– Как такое могло случиться?

– Наши отцы говорили, что в каждом писателе идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

– И какой волк побеждает?

– Тот, которого кормишь рецками.

Все опять одобрительно закивали и в очередной раз пустили гондурас по кругу.

Закончилась эта история, как обычно. В проект постановления заседания совета старейшин что-то там занесли, но прочесть потом этого не смогли, так как вместо подписи на него ставили гондурас и всё залили пейотлем. Кое-как выбрали правление и членов ревизионной комиссии. В прениях в прериях допились до того, что вместо гондураса, по кругу пустили Белый Лист и Острый Карандаш. Справедливости ради надо заметить, что Острый Карандаш оказался тупым и ломался.

В конце навеселе появилась тёкшая от страсти Шаловливая Ручка. Естественно и её пустили по кругу. Что после этого родится – даже не знаю. Может быть, комент, а может и рецка. Вот сижу, жду…

Мудрые индейцы говорили: тот, кто рассказывает истории, правит миром. Хау – я всё сказал!

P.S. В тексте в свободной интерпретации использованы древние индейские мудрости.

Душа с черносливом

– Ну что вы меня лапаете, что вы лапаете? Немедленно отпустите! Я кому сказал? Вы, что? – Глухие? Прекратите немедленно. Да что вы себе позволяете? Да как вы смеете! Я кому говорю? Я требую, чтобы вы меня отпустили! Немедленно, отпустите! Да мои предки опушку брали в …надцатом году! Да они на волков с голыми руками ходили! Да мы, мы, мы, между прочим, целый континент завоевали! Мы же Австралию покорили! Да мы…

Сознание провалилось во что-то обволакивающее, тягучее и липкое. Вдруг стало тепло и спокойно. Душа зайца взмыла вверх и уже оттуда с полным безразличием наблюдала за тем, как, то место, где она у него была, фаршируется черносливом и пряностями.

Хлопнула крышка духовки. Наступила темнота и полная тишина.

– Где я? – вслух подумал заяц.

– Ясное дело, где. В пересылочном пункте, – ответил кто-то из темноты.

– Ты кто? Какой ещё пересылочный пункт?

– Кто-кто. Цыплёнок табака, вот кто. Жду здесь своей участи. И ты тоже, между прочим. Если блюда из нас понравятся едокам на земле, то мы попадём в рай для гастрономических изысков.

– А если не понравятся, то куда?

– Ясное дело, куда. На помойку, конечно.

– А ад с чертями тоже существует.

– А то! Вот забудут духовку выключить…

– И что тогда?

– А тогда будут наши души неприкаянными бродить по кухне до скончания света и газа…

Сказка о царевнах-лягушках

На некотором сайте, в некотором ресурсе жил да был главный админ со своей гёрлой и было у него три сына. Все молодые, холостые, удальцы такие, что ни в сказке оказать, ни на клаве настучать.

Говорит им админ таково слово:

– Дети мои, милые, возьмите себе по ноуту, наберите сообщение и пустите его в разные стороны; на чей скайп оно упадет, там и сватайтесь.

Пустил сообщение старший брат – упало оно на скайп дочери большого чиновника. Отправил средний брат – залетело оно на скайп дочери олигарха. Кликнул младший брат на Enter – попало сообщение на форум какой-то, больше похожий на словесное болото. Там это сообщение и подобрали.

В назначенный день явились сыновья со своими невестами к админу.

– Ну и жаб вы себе выбрали, прости Господи. Придётся теперь вам на них жениться. Знать, судьба ваша такая, – сказал главный админ и заржал, – Придурки…

Исповедь донжуана

Ох уж мне эти бабы… Часто строят из себя непонятно кого, а познакомишься поближе – так одна шелуха только. Ну вообще внутри ничего нет. И где только там душа скрывается? Моль, к примеру, вся такая из себя, всегда в мехах, даже летом. Можно подумать, меня эти шубы возбуждают. Да не нравятся мне они вообще! И к тому же, лазать в старой, пыльной шубе, по-моему, это моветон. На мой вкус, так уж лучше быть совсем раздетой.

А корова эта? Как там её по фамилии? Яхве? Или Аллахова? Нет, не то. Может, Творцова? Ну, в платьице она ещё всегда в таком оранжевом в крупную горошину. Так вот, эта корова с виду – ну скромница скромницей, а узнаешь её получше… Такое вытворяет, скажу я вам, что ты! В прошлый раз зашла одна такая ко мне, и зашла, между прочим, ночью, так всю спину мне исцарапала. И кусалась, стерва, ага.

А оса? Ой-ой-ой! Модница, блин. Да кто так сегодня ходит? – Разве что, зебра какая. Хвастается, где не попади своей талией, понимаешь ли. И на что мне эта талия? Не жарко и не холодно мне от неё. Нет, зад то у неё конечно мощный, я не спорю. Но пока её уломаешь… Да и волосатая она какая-то, особенно морда. Мне такие не по вкусу, нет. Вот муха, казалось бы, шлюха шлюхой, а есть в ней нечто такое, чего нет в других. Тянет нашего брата на таких – за лапы не оттащишь.

Ой, вот и Дрозовилушка в гости пожаловала. Легка на помине. Здравствуй-здравствуй, моя красавица! На спинку в паутинке уже улеглась, лапки в стороны раскинула.