Петр Романенко - Умора (сборник)

• Название: Умора (сборник)
• Автор: Петр Романенко
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-00071-391-4

В книге представлены юмористические рассказы на разные темы. За юмором и иронией проступают наши пороки: бескультурие, невежество, пьянство, лень и другое…

---

Зависает

В комнате сидят дед и внук Серега, дед на диване, Серега на подоконнике забавляется с ноутбуком.

Серега: – Ноутбук стал работать, как часы, а раньше зависал. Валера сделал, вот только установил мне англоязычную версию, но ничего, я по-английски разберусь.

Дед: – Конечно, ведь ты же кончал школу с этим (крутит пальцем у виска), со сдвигом.

Серега: – С каким сдвигом?

Дед: – С английским.

Серега: – Не со сдвигом, а с уклоном.

Дед: – Ну, правильно, с уклоном, ты постоянно уклонялся от всего, кроме английского. Чем развлекаться с компьютером, съездил бы лучше на дачу. Печку надо сложить к зиме, хотелось бы хорошую печку сделать. Не знаешь ли ты хорошего специалиста, матерого?

Серега: – Знаю, Кузьмича можно пригласить.

Дед: – И что, Кузьмич – хороший специалист? Что-то я раньше за ним этого не замечал.

Серега: – Специалист он, может быть, и не очень, но зато матерый, лучше его никто не матерится. Заслушаешься. Дед, впереди еще все лето, успеем еще.

Дед: – Сколько у нас в Сибири этого лета? В прошлом году лета, считай, не было, то дождь, то холод.

Серега: – В этом году синоптики говорят, лето будет хорошее, малоснежное.

Дед: – Балабол ты. Лучше слезь с подоконника, а то окно раскрыто, третий этаж, ненароком свалишься вниз со своим ноутбуком.

Серега: – Дед, а ты свой компьютер включаешь еще?

Дед: – Давно уже не включал, лет 20.

Серега: – Почему?

Дед: – Зависает.

Серега: – При загрузке?

Дед: – При загрузке.

Серега: – А ты в безопасном режиме пробовал загружаться?

Дед: – А как же! Всегда загружался только в безопасном режиме, соблюдал все меры предосторожности. Спокойнее и самому, и партнерше.

Серега: – Это у тебя что-то с жестким диском, пусть Валера посмотрит.

Дед: – С каким диском?

Серега: – С жестким.

Дед: – Откуда у меня жесткий диск? Разве что на позвоночнике? Да и тот тоже износился.

Серега: – Тогда надо делать переустановку операционной системы; у тебя экс пи?

Дед: – Не знаю, что там у меня. Одно ясно: что операционного стола мне не избежать. А все из-за этого пи. Давеча пошел в туалет – нет напора.

Серега: – А слесарю ты говорил?

Дед: – Говорил. Он ответил, что, наверное, слабое давление. Какое же оно слабое? Недавно в поликлинике измеряли, сказали – нормальное: 130 на 90.

Серега: – Значит, где-то засорилось.

Дед: – Да, наверное, засорилось. Слесарь говорит, что вода плохая, жесткая, много солей и всяких примесей, вот они и откладываются там на стенках.

Серега: – А еще может быть накипь.

Дед: – Накипь тоже может быть. Я в молодости был горяч и очень охоч до женщин. Бывало, как увижу хорошую барышню, кровь аж кипит.

Серега: – Надо тебе сходить к участковому врачу.

Дед: – Зачем к участковому? У меня вон Вася, племянник, – врач.

Серега: – Он какой врач?

Дед: – Сначала он работал логопедом, потом в их поликлинике потребовался проктолог.

Серега: – Это что еще за врач?

Дед: – Это специалист по заднему проходу и некоторым органам, которые там расположены. Вася решил стать проктологом, окончил курсы и получил специальность проктолога. Теперь он и логопед, и проктолог. Коллеги его отговаривали: «Ну, что это за специальности: гинеколог, проктолог? – Не эстетично». А он им отвечал: «Зато руки в тепле».

Серега: – И как же он теперь называется?

Дед: – Логоперд. Серега, а вам зарплату вовремя дают?

Серега: – Нет, задерживают месяцами, но вчера выдали. Сидоров, кассир наш, молодец, выбил. Побили его.

Дед: – Кто?

Серега: – Рабочие.

Дед: – Да как же так?

Серега: – Вот слушай. Привез он вчера деньги перед обедом, а мелочи совсем мало. Говорит рабочим: «Мужики, готовьте мелочь, у меня мало. Или подождите, я схожу, разменяю». «О чем ты говоришь? – кричат мужики. – Выдавай быстрее, трубы горят, не нужна нам мелочь!». Выдал он деньги, рабочие довольны, через час уже все веселые, глаза блестят, качают Сидорова, долго качали, потом начали его бить, били долго, но не больно. Правда, зуб выбили.

Дед: – Ничего себе не больно – зуб выбили. А Сидоров что, сильно обиделся?

Серега: – Да вроде бы и не очень обиделся. Как раз этот зуб у него шатался, и он собирался его удалять, уже и к врачу записался. Но за удаление зуба надо платить, а тут такой случай – бесплатно.

Дед: – За что же его били?

Серега: – Говорили: «Если бы эта гнида отдала нам мелочь, то хватило бы еще на бутылку пива».

Дед: – Да как же так? Они же сами не захотели ждать.

Серега: – Сидоров жадный и хитрый. Может быть, он нарочно это придумал. Все помнят, как он заказывал некролог теще.

Дед: – Расскажи.

Серега: – Умерла теща, он решил поместить в газете некролог: проснулись родственные чувства, потому что после тещи осталась машина. Он пришел в редакцию, принес текст: «Теща умерла». Ему говорят: «Ну что же это за некролог, напишите еще что-нибудь». «Да я очень беден, денег нет», – отвечает Сидоров. «Хорошо, мы даем вам еще два слова бесплатно». «Два слова? Тогда допишите: “Продается “Москвич”».

Серега хотел еще что-то сказать, но неловко повернулся и свалился вниз вместе со своим ноутбуком. Летит и молится:

Серега: – Хоть бы он завис, хоть бы он завис!

Дед: (подбежал к окну) – Ну что, Серега, завис? Нет, не завис. Ты жив?

Серега: – Не знаю, отбил все органы таза, особенно в паху, звони Васе-логоперду.

Дед: – Боюсь, что он не поможет, с жестким диском теперь будут проблемы, будет зависать твой компьютер.

Хороша я, хороша, да плохо одета

Любе не везет в любви. Женщина она хорошая, образованная, красивая, но вот одинокая, никак не может найти спутника жизни. Конечно, встречаются мужчины, но так, попутчики, в основном, одноразовые, как шприцы, обременять себя семейными узами не хотят. Она, конечно, понимала, в чем дело, часто говорила:

– Хороша я, хороша, да плохо одета.

И действительно, доходы ее были более чем скромны, зарплата немногим превышала МРОТ. На МРОТе далеко не уедешь. Посоветовали ей познакомиться через интернет, там много возможностей и можно подобрать себе богатого жениха. Разместила она свои данные в интернете – ждет. Через некоторое время получила сообщение. Бизнесмен пишет, что желает познакомиться с женщиной без вредных привычек, с жилплощадью для встреч на ее территории с вытекающими отсюда положительными последствиями. Сам он богат, богат внутренним миром. Получался неплохой вариант. Люба попросила его прислать фото, чтобы посмотреть, что он собой представляет снаружи. Вскоре она получила фотографию. Ну что? Мужчина как мужчина, нестарый, нестрашный, а главное – богат. Люба воспрянула духом, улучшилось настроение, начала строить грандиозные планы. Однажды Люба включила компьютер и решила очистить корзину – удалить ненужные файлы. Открыв корзину, она обалдела. В корзине рылся ее будущий жених-бизнесмен с богатым внутренним миром, собирая и складывая в сумку всякий хлам. Все ясно – бомж. Был еще один кандидат – тот писал, что много работает; работа в основном с людьми. «Ну, наконец-то, – подумала Люба, – начальник, наверняка». При более близком знакомстве оказалось, что он работает кондуктором в трамвае. Такие варианты ей не подходили. Разрушались надежда, планы, мечты. Но жить хоть и не красиво, но по-человечески хочется всем. Люба искала варианты. Помог случай. Однажды она встретила свою бывшую одноклассницу Веру. Вера выглядела хорошо, чувствовалось, что живет в достатке, мужа у нее нет, а все остальное есть.

– Вера, расскажи, как живешь, чем занимаешься. Выглядишь ты шикарно. А я вот из нужды не вылезаю.

– Вижу, подруга, выглядишь неважно, вид унылый, нет искры в глазах. Уметь надо жить. Я вот не работаю, а видишь, какая.

– Расскажи, научи меня, я тоже хочу жить красиво.

Вера никак не хотела поделиться опытом, но потом все-таки рассказала.

– Способ не совсем чистый и честный, ну да хочешь жить – умей вертеться. Делаю я так.

Знакомлюсь с каким-нибудь богатым мужчиной, приглашаю его домой. Ну, там, разговоры, чай, шампанское, которое он принес, в конце концов, дело доходит до постели. С соседкой у меня договоренность. В нужный момент я даю ей условный знак, стенка у нас тонкая, слышно хорошо. Она и сама прислушивается и часто без знака сама звонит в квартиру.

– Ой, муж пришел! – кричу я, изображая панический страх. – Скорее на балкон, там можно спуститься вниз, иначе он тебя убьет. – Он выскакивает на балкон и спускается вниз по водосточной трубе – второй этаж, не очень опасно. При этом он не успевает забрать свой мобильник, дорогие часы, верхнюю одежду, в кармане которой лежит кошелек. Я это все беру, реализую и неплохо зарабатываю. Очень выгодно, попробуй – через год ты себя не узнаешь. Я улетаю в Италию на полгода, через полгода встретимся, расскажешь.

Через полгода Люба и Вера встретились вновь. И действительно, Любу не узнать: она выглядит еще хуже – на ней старое облезлое пальто, какие-то жуткие сапоги, вся в обносках, бледная, худая, с потухшим взором.