Дух Озорства - Как найти жену за 45 секунд

• Название: Как найти жену за 45 секунд
• Автор: Дух Озорства
• Жанр: Современные любовные романы

История любви порнорежиссёра №1 в России Сергея Логинова и заглавной женщины планеты, звезды мирового бытия, королевы ближайшего края Галактики, несравненной Ольги Алексеевны из г. Забубёновска. Автор срывает невинную читательскую крышу с помощью прецизионной архетипичности и роскошного стиля изложения. В изысканных литературных традициях он описывает отношения с возлюбленной: от внешних событий до грёбаной психической глубины. Текст наркотический. Тема вечная: любовь, эротика, создание семьи.

---

Потом зашла речь о том, что будет, если я «схвачу её на людях за сиську». Она внятно дала понять, что от меня уйдёт. Интересно, насколько велика её решимость: уйдёшь даже беременная и даже с детьми? Да, да!

Хе, по её понятиям «схватить за сиську» – верх омерзительной недостойности и циничной наглости. К общему знаменателю мы так и не пришли, хотя забубёновскую ментальность я расковырял прилично.

Однажды Сергей Кириенко в бытность киллером, тьфу, премьером, заявил по ТВ, что жена воспитывается года эдак за три. Очень верное наблюдение! Похоже, мне дюже предстоит работы, если, конечно, выдержу пять месяцев воздержания в поездах.

Вечером началась какая-то фигня.

Как это с Ольгой бывает – внезапно.

В тот момент, когда я уже разгонялся бить пенальти, добежал до мяча и занёс ногу, когда распалённый стадион ревел и ни один голкипер не имеет права тормозить – Ольга вдруг вытащила из-под подушки заныканную прежде мартеновскую печь и со всей дури опустила таковую мне на голову. Мартеновская печь в промышленном контексте используется всё реже. Это штука устаревающая. Печь была очень старой. Она треснула. В мою душу полилась огненная жидкая сталь и посыпались куски поднасадочных распорных кирпичей.

В тот момент, когда пространство раскалилось любовью, а бытие неотвратимостью, Оля затребовала презерватив. Сегодня он ей вдруг понадобился. Вчера он был не нужен, а сегодня обязателен. Известные трудности, кажется, закончились и вероятность беременности (как о ней мечтаю!) остаётся очень низкой. Чего ж ты боишься, ё?!!

Она стояла на своём. Ей не нужен СЕЙЧАС ребёнок и она ничего не знает о естественной контрацепции. С каким она там дипломом закончила свой институт? С красным?! 23 года – ни намёка на знания. У-у-у, мракобесы проклятые, не учат девушек элементарным вещам, жизнь, можно сказать, ломают!

Мне Ольга не верила. В традиционное поведение яйцеклетки она тоже не верила. В то, что у меня родители медики, и я с детства знаю все вероятности – не верила категорически. Что самое обидное – тот микроскопический риск забеременеть её категорически пугал. Это означает, что она не хочет от меня ребёнка. Я ушёл на кухню курить. ЭТО ПИЗДЕЦ.

Как мне отвечали на вопрос: «Откуда дети берутся»? Короткая левая глава, вызванная творческой литературной инициативой, представляющей собою некоторое отступление от истории любви, вызванное ситуацией, в которой верующий не может вкусить глубин богини…

«Этот вопрос стал интересовать меня в три года. Шло далёкое 1976-е лето от начала исчисленья. Дело было в деревне. Вскоре должен был появиться на свет мой младший братик, тема потому была актуальной, животрепещущей.

Какое-то время родители избегали отвечать, но я проявил настойчивость и, поймав мать во дворе, приступил к допросу. Родительница выдвинула версию, что для появления детей нужно глотать специальную таблетку.

Это информация показалась мне загадочной.

– Откуда берётся таблетка? – продолжал расспрашивать я.

Родители мои были врачами, мать отвечала что-то нечленораздельное, не помню что, но любопытство разгоралось.

– Какого она цвета, какого размера?

– Она белого цвета, – решила, немного подёргавшись, мать.

Моё воображение нарисовало большую белую таблетку навроде сладкой аскорбинки, которая продавалась в те времена в аптеках, завёрнутая в прозрачную целлофановую обёртку. Всё это было странно, я не понимал, откуда возникает связь с больницей и как же люди делали детей, когда больницу ещё не построили. И что делать, если не достать таблеток?! Материнская версия была интригующей, но странной.

– Какого она вкуса?

– Эта таблетка безвкусная.

Голова шла кругом.

– Отчего дети получаются похожими на родителей? Из чего делается таблетка? Почему…

Моя мать была довольно честным человеком и выдумывать небылицы ей претило. Однако чем дальше – тем больше ей приходилось лгать.

– Таблетка делается из крови папы и из крови мамы. Берётся немножко у папы и немножко у мамы, понятно?

– Понятно. А брать кровь – это больно?

Она буркнула, что не больно, а дальше выдумывать устала и под каким-то предлогом куда-то смылась. Ошарашенный, что из КРАСНОЙ крови получаются БЕЛЫЕ таблетки, какое-то время я о том размышлял, но потом вроде успокоился. Перешёл на изучение иных граней реальности. Несколько лет я возвращался в памяти к этому разговору, не переставая удивляться подозрительным несостыковкам данной теории происхождения человека.

В районе 9 лет, когда я уже учился в школе, вопрос возник снова. Я мылся в ванной и что-то привлекло моё внимание к теме. Не исключено, что это была эрекция, продолбившая, наконец, путь к осознанию факта её существования. А может и не она, но помню, как сижу после ванной на кровати, обёрнутый полотенцами, а с двух сторон наседают отец и мать, с жаром и пылом впаривая что-то из биологии. Так, сидя на кровати, я постиг учение о хромосомах X и Y, которые столь хитры, что имеются у разных полов в неравном количестве. Но на хрена мне хромосомы, ведь тогда больше всего меня интересовали девочки. Лучше бы научили, как их соблазнять…

Ответы на вопросы я получил быстро, даже больше, чем нужно, но родители не останавливались. Я уже устал слушать как с жаром и пылом они трамбовали в моё сознание тяжёлые фаллопиевы трубы. Столько информации мне было не нужно, да и биологический формат лекции был несколько труден для восприятия. А изначально интересовавший вопрос представлялся много примитивней.

ВЛАГАЛИЩЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ

В 12 или 13 лет, в самом начале школьного года, на уроке биологии учительница объясняла нам строение листа злаковых растений. Не моргнув глазом, она объявила во всеуслышание, что место соединения листа со стеблем называется …влагалищем.

Я аж подпрыгнул! Искоса смотрю на одноклассников – никто никак не реагирует. Я крутился, вертелся, смотрел то влево, то вправо – никто не понял этого слова. Ну чудеса, думаю…

Мне этот термин был известен в первом значении: входная часть женских половых органов. Про два иных значения я тогда не знал. После урока, поражённый новому значению старого слова, я объяснял одному товарищу, что же на самом деле учительница сказала. Товарищ был хулиган и такие вещи, по моей логике, должен был знать. Оказалось, что даже он о столь тонких вещах не имеет никакого представления. Он говорил: пизда штоль? Я ему объяснял, что нет, не пизда, т.к. пизда это та, что сзади, а спереди – влагалище. (По всей видимости, я думал, что пизда это женский анус). Объяснял, объяснял, но так он ни фига и не врубился.

Прихожу с полученными знаниями домой. Иду, а сам думаю, вдруг родители спросят? Какова должна быть их реакция? Уж мои-то родители в вопросах влагалищ разбираются! Так и случилось, мать вопросила: ну, чего, сынок, изучали на биологии? Ну, вздохнул и говорю – влагалище изучали.

Мать чуть со стула не упала

Как так влагалище?

Так вот и изучали, на, говорю, учебник. И объясняю, что такое влагалище в сельскохозяйственном значении. Она посмотрела в учебник – так и есть. Помычала, помолчала, покачала головой, ничего не сказала. Отстала, не решилась после такого шока про остальные уроки разведывать, что, конечно, помогло скрыть реальную картину обстоятельств дел с математикой.

Через несколько дней я завершил небольшое исследование среди сверстников-друзей. Действительно, термин «пизда» оказался распространён более широко. Слово «пизда» дети понимают хорошо, а «влагалище» не знают. И, что странно, не особо интересуются. Расшифровка обыкновенного термина «влагалище» вызывает дикое удивление одноклассников, да чего уж там говорить, впадают в ступор даже мои родители-медики, уж чему их учили в институтах! Короче надо половое воспитанье, а то матом тока объясняться получается.»

Написал от желания обладать Ольгой.

Вот куда заводит либидо.

Но Оля до сих пор, кажется, не знает, откуда дети берутся.

4:3 или… Наши победили! Глава, которая начинается с кошек, в которой влюбленные успешно завершают настоящую репетицию семейной жизни.

Я сидел на кухне. На душе скребли кошки. Уступать не хотелось, ибо это совсем уж маразм – вчера можно, а сегодня нельзя! Откуда ни возьмись, прилетели демоны с острыми когтями, вцепились в моё сердце, стали жадно рвать когтями да причмокивать. Самые наглые завопили, что я неудачник и семейной жизни мне не видать. Может я не способен идти на какие-то жертвы? А какие на хрен жертвы? Может я слишком умный для простой русской бабы?