Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни

• Название: Анекдоты нашей жизни
• Автор: Игорь Глазырин
• Жанр: Прочий юмор

Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью. Эта книга о том, как трудно жить без юмора, самоиронии, сарказма. Она предназначена широкому кругу читателей, уставших от плоских телешуток. Ваш ум напитается умением различать анекдотичность происходящего. В качестве сюрприза автор, согласно его изобретению, дарит вам возможность получать объёмное изображение на экране любого телевизора.

---

***

Ничто не забывается так быстро, как плохой анекдот.

***

Юмористический рассказ – это анекдот‚ обросший ненужными подробностями.

***

Долго спать – преступление перед солнцем.

***

Безделье можно измерять телевизорочасами.

***

Полет птицы замечается в праздности.

***

Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью.

***

За лето приходится расплачиваться своим тело с комарами.

***

Самый верный друг человека – это он сам.

***

Наилучшее качество, которое может иметь человек – не создавать другим проблем.

***

Победители не судят!

***

Правда чаще проявляется в вопросах, чем в ответах.

***

Правда всегда побеждает. Если не лжецов, то их потомков.

***

Не завидуйте тем, кто состоялся, ибо они уже не могут изменить свою судьбу.

***

Роскошь общенья исходит от безделья.

***

Весело убивайте время, пока оно не прикончило вас.

***

Деньги – либо обязательство, либо откуп.

***

Деньги – это свобода, если не надо заботиться о расширении её границ.

***

В каждом банке водится бес процентный.

***

ЦЕнизм магазинов не знает пределов.

***

В игре слов должна побеждать мысль.

***

Учёные пытаются усыновить истину.

***

Интересные мысли большей частью напрасны.

***

Произрастать – ещё не значит расти.

***

Любой шахматист отчасти расист.

***

От белого рожа чернеет.

***

Нельзя назвать человека пьяницей, если он стоит на ногах.

***

Хорошо пить, ещё лучше не пить. Предпочтительнее первое.

***

Пьяные женщины противны, подвыпившие прекрасны.

***

Пьяный за рулём – преступник, если это не ты.

***

За рулём не пью: расплещу; поэтому либо до, либо после.

***

Пьяный нередко бывает трезвомыслящим.

***

Бухое время летит быстро.

***

Диагноз – синдром недопитой и неоткрытой бутылки.

***

ПорОчное – самое прочное.

***

День пропал не зря.

***

Честь чинов чурается.

***

ПараноЕдальное руководство требует жертв.

***

Идеальный муж должен быть умеющим и имеющим.

***

Секс и котлета – лучшая диета.

***

Сексом нужно заниматься только по любви! По любви ко всем женщинам.

***

Счастлив тот, кто не знает что теряет.

***

Разделишь наследство – потеряешь брата; разделишь дело – потеряешь друга.

***

Предательства не существует, есть лишь следование своим интересам.

***

Подозревай в каждом самое гадкое, и ни в ком не разочаруешься.

***

Все люди – сволочи, за редким исключением, к которому мы относим себя.

***

Помним лихо от других, не памятуя своего.

***

Не замечать плохое – уже хорошо.

***

Равнодушных всегда меньше, чем небезучастных к себе.

***

Для женщины шопинг гораздо предпочтительнее шейпинга.

***

Женщины в среднем живут на 12 лет больше, пенсию получают на 5 лет раньше. Несправедливость длиною в 17 лет!

***

Все женщины – инопланетянки.

***

В браке женщине важно как можно дольше сохранять свою демо-версию.

***

Любая обезьяна красива без изъяна.

***

Каждый придорожный столб – или состоявшийся, или будущий убийца.

***

Кто обретает веру, тот теряет разум.

***

Многие умеют здороваться, лишь немногие – прощаться.

***

Привыкнуть можно ко всему, кроме редкого.

***

Тот, кто хочет понять свое предназначение, укорачивает себе жизнь.

***

Восток – западня для Запада.

***

Здоровье близких нас очень волнует: вдруг придется за ними ухаживать.

***

Счастье – самому ходить в туалет.

***

От ипотеки до аптеки один шаг.

***

Тюрьма беременна свободой.

***

Персонажи воруют славу у авторов.

***

Верхи видят как живут низы, но знать этого не хотят.

***

Демократия кнута для России хороша.

***

Всякая плохая новость для кого-то является хорошей.

***

Ценящий свое время не может быть деликатным.

***

Не говори «гоп», пока не нарвешься на гоп-стоп.

***

Отборнейший мат – язык артистов.

***

Многоэтажный мат – язык дворников.

***

Весна – это роды природы.

***

Разочарование – похороны мечты.

***

Невозможно снять с себя только саван.

***

В жизни нет ничего печального, за исключением болезни и смерти.

***

Самые жестокие убийцы – время, силы тяжести и инерции.

***

Безмерно с собой в гроб можно взять только знания и воспоминания.

***

Нет правды в жизни, а есть после смерти. Эту правду выбьют на твоем надгробном камне.

Байки

Не мотоциклы, конечно. Не харламовы с давыдовыми.

Аппликатура

Преподаватель музфака приехала в один из северных нефтяных городов читать лекции для повышения профессионального уровня специалистов.

Она решила встретиться со своей однокашницей и попала как раз на ее день рождения. Жизнь заставила виновницу торжества бросить музыку и заняться торговлей нефтью. Деловые партнеры, присутствовавшие за столом, оказались ребятами лихими и тёртыми. Братки, одним словом, но стремящиеся приобрести хорошие манеры. Один из них спросил из вежливости приезжую:

̶ Я слышал, что вы здесь проводите занятия с учителями музыки. А по какому предмету?

– По фортепьянной аппликатуре.

– Что это такое?

Началось долгое пояснение. Все напряглись, но в тему не «въехали». Выручила именинница:

– Это то же самое, что и распальцовка, только по клавишам.

– А! – с пониманием выдохнули брателлы.

Прозрение

Известный в Екатеринбурге музыкант по имени Исаак, фамилию и инструмент называть не буду, избегался по многочисленным халтурам. Однажды, ради интереса, он подсчитал, что работает больше 24 часов в сутки.

– Исаак! – воскликнул он. Ты не Исаак, ты – ишак!

Мат как спасение

В большом наркоманском городе пьяный мужик рискнул ночью добираться до дома на бровях. Естественно, получил по черепу куском арматуры и лишился мелочи в кармане. Врачи вернули с того света, вставили в бестолковку металлическую пластину. Каждый год ему делают повторную операцию, так как рана загнивает. Инвалид-полутруп, речь несвязанная; но если говорит матом, то четко, без запинки.

Так матерщина на этом горьком примере приобретает еще одну функцию – поддерживать мышление, а может быть и жизнь.

Демократией запахло

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.

– Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? – нашелся он.

Сочувствие

У соседа загостилась его теща. Утром увидел, как он садит ее в автомобиль. Вечером спрашиваю:

– Сплавил тещу?

– Нет, ездили на вокзал тестя встречать

Как в оккупацию

Некий преподаватель-холостяк некоего техникума очень любил красивых девушек. Он старался поставить им на экзамене «неуды», чтобы они пересдавали ему в отдельном кабинете, а то и у него дома. С каждым годом красивых студенток становилось все меньше и меньше, потому что они старались одеваться на экзамен все хуже и хуже. Некоторые даже стали применять антимакияж и антидухи. Точно также вели себя во время войны девушки, попавшие под немецкую оккупацию.

Представление для хамов

Один заслуженный человек, когда видел, что чиновники или люди из сферы услуг нагло хамят, представлялся; затем полчаса перечислял нелюбезным все свои титулы, заканчивая фразой:

– А вы, простите, кто?

Завод

Он был глубоко несчастен: вместо того, чтобы завести собаку, каждый вечер заводил будильник.

Поезд без очереди

Поезд задерживается. Провожающий – отъезжающему:

– Пойду, разузнаю, что к чему.

На самом деле это лишь предлог сходить в платный туалет. Пока отлучался, поезд уже объявили к прибытию.

– Быстро же вам удалось договориться.

– Да, и затрат – всего лишь 10 рублей.

Париж за окном

Волею судеб в одном московском лифте оказались красивая девушка и солидный мужчина. Он решил зазвать её в гости к себе домой. Не получилось. Последний аргумент:

̶ Зря вы отказываетесь, из моего окна видна Эйфелева башня.

Питие определяет сознание

Священник защищает диссертацию на примерно следующую тему: «Питие не является искони русской привычкой».

Оппонент в кулуарах перед защитой:

– Моя речь сведётся к одной фразе: «Пил, пью и буду пить!».

– А кто у соискателя научный руководитель?

– Имярек.

– Так он же алкоголик!

– Значит предмет исследования ему хорошо знаком.

Речи гладки

После защиты диссертации спрашивают. впервые присутствующего на мероприятии такого рода, молодого человека, никоим образом не причастного к научной среде:

– Какие впечатления, Сергей?

– Гладко говорят, суки.