Андрей Поднебесный - Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви

• Название: Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви
• Автор: Андрей Поднебесный
• Жанр: Эротика

Книга о том, как тяжело стать мужчиной и быть им, когда рядом с тобой самое светлейшее и чистейшее чувство.

Как тяжело найти и сохранить любовь.

---

Помню мы куда-то собрались идти с Л. Только-только настали по настоящему теплые деньки весны, мы были у неё дома,.вся её комната была залита солнечным светом. Уже почти на выходе я к ней «пристал», и мы занялись любовью. Но я чувствовал, что-то не ладное. Спросил – «Ты не хочешь?» Она замялась, пришлось немного «прижать ее», она наконец сказала – «Да, я не хочу»…

– Зачем тогда мы все это начали?

Я немедленно все прекратил и стал натягивать на себя штаны. Она ещё лежала, немного недоуменно смотря, как я одеваюсь.

– Ты не хочешь?

– Нет – Ответил я, уже надевая рубашку – Раз ты не хочешь, то и я не хочу. Милая – я присел на кровать и поцеловал её руку – Всё должно быть обоюдно, тем более наши занятия любовью. Не обижай меня, пожалуйста, больше таким, если ты не хочешь – так и скажи и мы ничего не будем делать, хорошо?

– Я думала обижу тебя, если не… не займусь с тобой любовью.

– Глупышка, конечно же нет – Я приобнял и поцеловал её – Что за глупости? Скорее ты меня обидишь если пойдешь против себя, даже если ради меня. Я люблю тебя.

– И я тебя люблю.

Мы были вместе уже полтора года, чаще бывали у неё, чем у меня, так что моя страница в социальной сети была у неё открыта, я просто уходя закрывал браузер, не выходя из аккаунта. Я знал, что она смотрит, она знала и без того, что я флиртую с другими. Но знание что я это делаю и доказательство, написанное мною кому-то в сообщении – две разные вещи. Она психовала, ясное дело… Но успокаивалась. Любила же. А я все продолжал играться с другими девушками зачастую доводя их до слез, да и Л этим доводил, к тому же ещё после последнего расставания мы так и не ставили статус в семейное положение. Вроде казалось бы пустяк, но не когда она знала как я могу вести себя с другими девушками. Л, говорила о простом доверии, а я парировал: «Зачем это? Потом все телки лезут к тебе на страницу посмотреть кто ты такая и досаждают тебе, а ты по этому поводу потом высказываешь мне». Как-то она не выдержала и на стене написала как она меня любит и какой я хороший, я естественно ответил там же и так же ей, всем на обозрение. Она писала после этого мне приватно: «Я там немного поиздевалась над твоими девушками своим сообщением, пусть немного понервничают». На самом деле, Л, ты просто мучилась от ревности и хотела как-то решить то, что тебя тогда все время терзало.

Но все эти девушки хоть и бесили её, но по настоящему опасна для неё была всего одна, и то только находящаяся за 5000 км. Старая школьная подруга, с которой мы виделись на тот момент только лет шесть назад. Она переехала с семьёй в другой город и мы общались то редко. А тут, что-то начали и я почему-то начал чувствовать что-то к ней. И писал в сообщениях этой подруге естественно это. Сообщения никогда не удалял. И однажды Л решила, что надо с этим, что-то делать, а я как будто бы даже в это время думал, что я с Л больше по привычки. Да, все это было уже после двух наших этих расставаний и периодов, когда мы были «друзьями».

Она просто написала мне:

«Надеюсь, что когда-нибудь ты решишься, и сделаешь всё как надо..я думаю, что именно тогда ты будешь счастлив. Не как сейчас. МНЕ БОЛЬНО, НО Я ПЕРЕЖИВУ. Я УСТАЛА УНИЖАТЬСЯ.. умалять.. прощать.. доверять..человеку, который всего лишь думает что любит..а в глубине души, ты понимаешь, что я – привычка (как бы это не звучало)..и ты не любишь меня. Если бы она была рядом..была возможность быть с ней..ты бы её не упустил, я это знаю..и мы бы уже 3—4 месяца не были вместе. Прошу тебя не психовать..не кричать..Я надеюсь, что моя любовь..привычка..будь, что будет..скоро иссякнет..так нельзя..это унизительно. Имей уважение ко мне и уйди, пожалуйста..я не хочу думать о тебе..вспоминать о тебе..Но я буду тебя помнить, ведь именно ты был моей первой любовью… Надеюсь я не однолюб..и мне встретится человек, который никогда меня не предаст..не обманет..будет любить меня. Я хочу быть счастлива..беззаботно..просто счастлива..а не постоянно находиться в мыслях, что МОЙ мальчик думает о другой девушке. Никогда не думала, что такое произойдёт именно со мной..Мы всё-таки не дожили до 2 лет..Видимо так надо.

Ты обещал не врать мне..как ты мог так поступить со мной..КАК ТЫ МОГ? Я думаю, что рано или поздно..ты поедешь к ней..скажешь, что любишь..заберёшь её и именно от неё у тебя родятся 5 детишек… как ты хотел. Ты будешь счастлив..

А если она тебе откажет..ты уедешь..но будешь всегда помнить о ней..она всегда незримо, но будет рядом..какая бы девушка не оказалась рядом с тобой..это будет либо от большой любви к ней, либо от ого, что не смог добиться от неё взаимности..Я не хочу быть ТОЙ девушкой. Пожалуйста, дай мне шанс стать счастливой..»

После – я уже никогда не буду обещать быть с кем-то всегда. Сколько раз я это говорил Ей. И что?

Дурак! Жми же ты на тормоза! Вымаливай прощения, оберегай её! Люби её и не отпускай! Да какой же ты дебил!

Нет, Л, именно ты стала той женщиной, тенью, да какой там тенью – все остальные – тени!, присутствующей в моей жизни. Именно ты.

Хотите, да понять каким я ничтожеством был? Я отвечал ей:

«Да при чём тут она? Нашла кого.

Я тебе не врал. Просто я устал. Да, я устал. Я понял, что наверно рано построил такие отношения. Плюс все мои заморочки, которые во мне постоянно капашатся. Прерывать наши отношения на время – я понимал, что не вариант. А совсем – боялся. Прости меня за всё. Я правда тебя любил, и вполне возможно, что и сейчас люблю. Просто я запутался в себе. И может я об этом пожалею. Прости. Ты очень хорошая. Неповторимая. И тот, кто будет с тобой – будет счастлив, если не дурак.»

Вы негодуете? Я себя за это проклинаю!

В принципе поуспокоившись и приняв сторону нейтралитета можно найти определенную логику в моих словах. Но я ведь помню, что я паскуда такая писал это все, чтобы обелить себя, сделать почище, чтобы выглядеть не таким уродом каким был тогда на самом деле поступая так, как я поступал.

Да и не расставался я с ней тогда всё, тянул лишь по тому, что пришлось бы остаться тогда без секса! Какой же я урод…

Никогда, никогда я не изменял своим девушкам! Я всегда считал и считаю это предательством, а это неприемлемо ни в коем случае! И я не изменял! Физически. Ни до встречи с Л, ни в последующие годы. Но всё же похоже я изменил Л духовно…

Осознание этого для меня невыносимо тяжело…

Я уходил от неё, навесив себе на глаза шоры и надев розовые очки. О как я был безропотно слеп в своём тупом заблуждении!

Этим разговором мы почти поставили все точки над Ё.

Это был в канун её дня рождения.

Но помимо терзания мыслями о другой, была ещё одна сторона. В последние месяцы она начала меняться. Становилась другой. Иногда говорила двусмысленно. А я ведь параноик. Да и практика её та ещё… чувствовал, что там кто-то появился. Боялся, что она мне изменит или уже изменила. А она как будто специально вытворяла, как мне казалось, подкидывала дровишки в и без того уже не малый пожар в моей душе.

С утра возвращаясь с работы с другом, часа 3 ночи, точнее если, примерно было, лето и темно, зашли домой за флягой коньяка; вышли на улице, сели на скамейке. И я говорю другу:

– Друг, смотри… я параноик или нет – И рассказываю своему другу все признаки которые меня наводят на мысль, что у неё другой – … Да она даже в постели стала вести себя по другому! Ну я не акробат, да и не делали мы так никогда! – В сердцах под конец воскликнул я.

Друг отвечал:

– Нет, похоже ты не параноик, а всё так и есть, есть то, чего ты и боишься. Держись друг!

– А ты понимаешь! Начинать, что ты выяснять с ней – бесполезно! Она же девушка! Сразу в слёзы – и грей потом ещё больше себе голову: толи она заревела, что ты её нагло обидел, оболгал и унизил своими подозрениями её ни в чём неповинную. Толи она так защищается и на самом деле ты прав?! Как ни крути но итог один – она в слёзы, а я козёл!

– Да друг… ты прав.

Потом я решил рубить наконец правду матку. Договорились встретиться. Она опаздывает, я нервничаю. Звоню – трубку не берет. Ещё звоню – опять не берет. Ещё – да не берёт и всё тут! Сколько я мыслей не передумал… Наконец объявляется на уговоренном месте встречи. Я естественно не выдержав с психа сразу в наезд – где была да почему трубку не берешь? Она в слёзы – говорит её с подругой на остановке какие-то мудаки хватали за руки, пытались в машину затолкать. Я стою и думаю – очередная ложь? И слёзы ей вытираю – уже и злиться не могу ведь. Но решил идти до конца. Беру и высказываю ей все свои подозрения. Она, что-то мне отвечает. А потом:

– Всё понятно. Я не хочу быть с тем, кто не доверяет мне. Мы расстаемся.

– Хорошо, расстаёмся, так расстаёмся.

Расстались.

Ну как расстались. После всего этого она говорила: «Я почему-то почти не злюсь на тебя».